L'amour ans Le Sol

Disyuntiva: Soulmate

2012-01-12T19:56:00.000-03:00

Has venido, has estado, me has poseído, me das amado, me has enseñado, mas yo... he aprendido?, te he amado?, te he poseído?, te he enseñado? hay seguridad alguna de que he sido algo para ti, no lo sé, esta inconstancia que he formulado, esa mala impresión, esas malas pasiones que he demarcado, quisiera saber amarte, como tu sabes, como se debe, quisiera llegar a ese trascendental punto de poder complementarnos... no me lees? o quizá yo no me expreso con claridad, estamos aquí estancados a esta existencia, y hacerla más grata y venidera también es una elección, como algunos eligen el camino de la humildad y pobreza, disntintas maneras de ser felices, yo te elegi a ti, tu me elegiste a mi?... realmente nos elegimos, siento que esta todo tan cuadradamente estipulado, que intentar salirse de todo esto puede ser enormemente pecaminoso, estoy aprendiendo a diario, estoy amando de verdad a diario, pero soy pecadora, porque no me sincero a la perfección, porque no se amar como se debe... y aún así no pierdo la fe.

Hoy varias cosas deambulan mi mente, hago un esfuerzo por purgar mis karmas. Pero es dificil y confuso, pero soy perseverante, espero él sea paciente y pueda esperarme...

Are you my soulmate?

New Sensation

2011-11-19T19:12:00.000-03:00

Transmutar tus paradigmas, la mentalidad y viajar. Enriquecer el alma y desafiar el pensamiento, entenderlo todo y a la vez nada... van sumando energías y las van cambiando, van haciendo que la ley de la conservación se manifieste, es así, está ocurriendo, hoy lo he visto, y puedo percibirlo en todas las latitudes de mi VIDA, estoy cambiando, danzando en el universo, siguiendo designios, haciendo cumplir mi destino, estoy enamorándome de vivir y de crear, dejando atrás mi ignorante sentir, sepultando viejos anhelos, cerrando ciclos, dando pie a que nuevos, frescos, radiantes y llenos de magia inunden mis sensaciones.

Estas nuevas sensaciones recorrerán un sin fin de veces mi ser e irán abriendo otras puertas, a otras dimensiones, subir y escalar, dejar el ser animal, así será. Y esto pasará porque tiene que ocurrir, de una u otra forma, esto tiene que manifestarse y hacer substancial mi esencia.

He venido a redimirme SEÑOR, volveré a ti, no sé cuanto tiempo me tome, pero volveré, en esta existencia, porque me he dado cuenta de mis errores, y estoy dispuesta a saltar esos obstáculos, ya no los esquivaré ni tomaré atajos, hagamos las cosas bien, vine aquí para hacer de estos cambios reformas en mi existencia. Estoy trabajando para mi, para ti, para volver; pura, tierna y limpia. Volver al Origen, esa es mi verdadera misión: ardua y peligrosa, pero no imposible.

Hazme merecedora de tu amor, dame fuerzas para no declinar el trabajo, hazme ver más allá, ayúdame en el camino, brindame esas energías que sólo tú haz podido entregarme, pon en mi camino más desafíos y señales, hazme un retorno difícil y esforzado, quiero merecer tu luz, tu amor. Ya me haz dado un gran regalo y sé, el por qué de el... Sólo tú eres y serás mi TODO. Porque yo soy parte tuyo, cada señal de mi existencia es tuya, sólo tengo volver a formar parte de ti.

El Primogénito

2011-09-27T01:39:00.000-03:00

La casa llena de gente con sus túnicas blancas, mujeres hermosas musas mágicas, cegadas por una luz más grande que ellas miraban casi sin pestañar, los hombres conversaban a murmullos, pero aún así era ruidoso, él que estaba en un rincón sentado, sólo observaba, es más creo que ni me vio llegar. Entre en la habitación, me recosté en la cama, creí que dormía es más no sé realmente si pasé un tiempo durmiendo, pero para cuando me levanté de la cama todavía seguía el murmullo afuera, aunque no tenía nada que ver con la celebración me acerqué al grupo de mujeres para saber que hacían ahí o para ver que me podían contar, una de ellas me dijo: "tú eres la esposa, tú le darás el primogénito, y nosotras seguiremos". No me gustó lo que digo es más me horrorizó y tomé mis cosas y me subí al auto, a fin de huír de todo aquello, era muy loco para mí no quería entender, paré en la carretera estaba todo muy oscuro y sombrío, la carretera no parecía terminar y yo era la única que la circulaba, enojada, llorando de rabia, me preguntaba qué significaba todo esto, qué hacían todas esas personas en su casa, miré por la ventana del conductor y él estaba ahí esperando para darme una explicación, y decirme la verdad. Yo no quería escuchar, enfurecida le grité muchas cosas, no quería entender, quería olvidarme de todo, e irme. y lo hice, subí la ventanilla del conductor y partí a un rumbo desconocido.

Lo he soñado y aún hay imágenes que rondan mi mente, desperté seguramente, no supe que más paso, sólo lo deje a él ahí atrás perdido entre las sombras, lloré mucho, me enojé bastante, le grite cosas, y él ni se inmutó, sólo quería explicarme, me tuvo paciencia. La voz de la mujer y su frase con un vaho de misterio me hace sentir extraña, curiosa...

¿Cómo estas, cuánto tiempo te acuerdas de mi?

2011-09-20T23:34:00.001-03:00

Si se tratara de sentir, de creer y tener fe, que escapatoria tendría amar de esta forma tan solemne tan llena de gracia, si se trarata sólo de sentir, creer y tener fe, tendría más sentido del que tiene comunmente el amor?, haríamos más que sólo mirarnos y hablar?, seguramente. Y creo que se trata de esto, nos amamos, rezamos y comemos a diario, retroalimentamos, crecemos, crece dentro nuestro, es una acción de ver y sentir bajo nuevos y sutiles parametros, llenos de caricias volubles, vaporosas, húmedas y secas, hemos llegado a tal punto que mirarnos o simplemente estar es una única, mínima y simbólica expresión del más bello sentir. No necesito tocarte para que sientas mi frio, ni yo, para sentir tu calor, lo irradias, tal como tu amor. Sé que me amas porque lo siento, porque lo veo, porque sí que se puede ser, eso inmaterial que todos buscan en regalos, yo lo veo ahí intacto, transparente, próximo, sonriente, caliente, sismico en mi piel, ahí está yo lo tengo y lo tomo a diario, en un susurro en una mirada, en un mensaje, en un aliento a miles de kilomentros, estamos lejos todo el tiempo, pero tan cerca amor, tú lo sientes así, tu me cuidas todo el día, siento tu aura resplanceder en mis manos, tu me sumerges en ese abismo sublime y me llevas suavemente al xibalba, allá en lo alto, viajo curiosamente en distintos planos y te busco, no me pierdo porque sè que siempre estás, de una y otra forma esperando por mí, por hacerme bien.

A veces me pregunto cómo estas.... cuánto tiempo te acuerdas de mi, cuando estas ausente de mi, y te vas, esas veces que dejo de sentirte tan intensamente como siempre, te extraño y doy a conocer mis inseguridades, mis ganas de tenerte siempre cerca, eso ahóga, lo sé. Puro vuelven tus susurros y mi cuerpo y mente en calma, alimentados, vuelven a respirar... cuánto tiempo te acuerdas de mí, yo quisiera que todo el tiempo, eso no puedo saberlo, yo si pienso en tí, pero no todo el tiempo, esa pequeña sonrisita no puede manifestarse todo el tiempo, no, porque es sólo tuya, para cuando la provocas, para cuando hace falta, para demostrarte mi bien,

Quisiera amarte sin cansancio, se puede? yo creo que si, creo que puedo amarte más allá del universo que nos rodea, más alla de nuestros propios y pequeños seres, puedo pero lenta y pacientemente. No quiero pensar en el tiempo que nos queda, no quiero pensar en cuanto tiempo falta para el fin, no quiero prepararme para ese destino que quizá nos depara, sólo quiero vivir el ahora, lo que nos sigue, lo que nos hace enormemente felices ahora, eso quiero. no quiero llenarme de angustias y extrañarte cuando no estes en cuerpo, quiero saber cuanto me amas, sentirlo, para sentirme segura, y no olvidarte nunca, para que empieces a formar parte de mi, en cuerpo y alma, sólo uno tu y yo, llenos de amor, de pasión de sabiduría, llenos de inmensas alegrías, quieres esto tu amor?, pienso que si. Si me equivoco, enseñame que deseas.

Estoy agradecida, por cómo has hecho que todo funcione y tenga un sentido coherente, seguro y responsable, me siento inmensamente tuya, segura, ùnica, amada y deseada, respetada, tu me haces sentir sublime, única en tu universo, parte de tú cosmos, lo soy¿?, tu si lo eres del mio, aunque estemos años luz de mucho conocimiento, algo nos une y es más que un mundo de posibilidades, olvida tu pasado, olvida lo malo no te culpes ahora yo estoy contigo, no pienso fallarte, quiero cuidarte, que seas mio, que te entregues asì y màs de lo que lo he echo, tu puedes contar conmigo, como con nadie màs, porque yo soy tu otra mitad, tu mujer, seremos uno amor, yo te confortaré cuando todo acabe, pero necesitas confiar, no soy una mujer como tantas, yo sé muchas cosas, y entre ellas, sé que al final aunque el destino no nos pille en cuerpo juntos, estaremos unidos por un lazo más importante que cualquier otro.

No fue solo una excusa para sentarme y escribir, yo deseo que nos amemos así como nadie nos ha amado, sé podemos lograrlo, porque vamos bien encaminados. La luz nos ha favorecido. el ritmo de la vida nos da su gracia, nos bendice y nos hace grandes, sólo porque estamos siguiendo nuestro destino, enlazados por una fuerza poderosa, lavando y purificando nuestras almas, somos buenos y seguimos el camino que merecemos, bendito el día en que nos conocimos, todo sucede por algo, y el camino que hemos pasado para llegar a lo que somos hoy valió la pena, no lo veo como una perdida de tiempo, èl tiene un plan para nosotros, debemos simplemente, hacer su voluntad y vivir plenamente, para poder cumplir con nuestro destino.

Amor mio, no sé que futuro nos depara esta vida, pero de lo que sí tengo enorme certeza es que esperé muchas vidas por tí y hoy que puedo redimirme y hacer las cosas bien, siento que porfin estoy empezando a vivir de verdad. Si mi destino no es contigo, entonces no sé cual es el camino que en mi vida tengo que seguir.

"...Agarrame de tu mano, que tengo miedo del futuro..." (I.S)

Te he amado, te amo y te amaré.

2011-07-31T20:48:00.000-04:00

Yo te amo. No puedo evitarlo.No es cuestión de que pueda amarte o no, simplemente te amo. Si no estuvieses aquí, este auditorio estaría lleno de mi amor, no habría ninguna diferencia. Estos árboles todavía recibirían mi amor, estos pájaros lo seguirían recibiendo. E incluso si todos los árboles y los pájaros desaparecieran, eso no haría ninguna diferencia: el amor seguiría fluyendo. El amor es, así que el amor fluye.

He sentido amor por ti muchísimo tiempo puede que desde antes de haber renacido en esta vida, esperando por tí por nosotros, por nuestro amor, nuestra vida juntos, por formar parte de un nuestro, un todo, un único, uno sólo. Lo seremos, lo sé. Porque nos amamos, no como algunos pueden verlo y predecirlo, es distinto y es porque estamos unidos, en cuerpo y alma, más allá de banalidades, un universo complejo, una estrella llena de energía, una que ha irradiado luz por millones de años y ahora volvemos a estar juntos, para enfrentar la eternidad unidos.

Cesar, te amo tanto.

Abstraída y Melancólica, Soy Dementhia.

2011-07-04T17:52:00.001-04:00

La emoción es un desasosiego. Una energía. Algo que pasa entre el cuerpo y la siquis. Son mensajes cifrados del inconsciente; hay mil formas de definirlas. Pero las emociones son neutras -sostiene Juan Casassus, filósofo, sociólogo y educador. “Lo que no es neutro es lo que pienso y hago cuando estoy emocionado. Pero si logro madurar emocionalmente (...) puedo dar la bienvenida a la pena, porque me hace sabio; a la ira porque me hace fuerte, al miedo que me vuelve prudente; a la pasión que estimula la creatividad; a la alegría, que me expande y me sana; al amor, que me completa y me muestra lo bella que es la existencia”.

La Revolución de las Emociones

¿Quién era, quién soy, quién quiero llegar a ser?, preguntas complicadas, complicadas porque las respuestas abarcan más allá de lo que hasta yo misma estoy dispuesta a responder.

He sido tantas cosas, he querído ser así mismo tantas otras, y siempre deambulo en lo mismo, en las mismas frases y actos, círculos viciosos llenos de pasiones aveces inútiles y despiadadas, he sido mala, ¿lo he sido realmente?, en este plano de subjetividades en el que vivo a diario es difícil encontrar la respuesta a si he sido o querido ser mala, conmigo o con los demás, las barreras de la maldad no tienen cabida en mi vida. Más bien si lo justo y lo moralmente (políticamente) aceptable, donde todos tenemos ciertas discrepancias con lo que se puede o no hacer, pero casi por ley cumplimos con esto, por llevar una convivencia con el contexto.

Debo hacer una introspección acerca de mi vida, de lo que soy y cómo han resultado las cosas, y contrastar así mismo con esto mi inteligencia emocional, mi educación emocional, ha cambiado? se ha vuelto más fuerte? o cada vez a cada instante del saber se hace más débil y confusa. Si, en algo es más confusa, el cómo es correctamente el acto, como reaccionar a distintas situaciones. Podría decir que tengo una muy mala inteligencia emocional, en lo personal (ni hablar) y en las relaciones sociales.

Juan Casassus dice que [...] las emociones son libres. nos ocurren. no es algo que podamos fabricar. Esto es porque las emociones están relacionadas con el cerebro emocional, y este es relativamente independiente del cerebro cognitivo. Entonces las emociones nos ocurren involuntariamente. El que las emociones circulen libremente, hace que tenemos que entrar en un proceso de armonización con ellas. [...] Me da consuelo saber que ciertamente mis embrollos emocionales no tienen mucho que ver con mi ser cognitivo, puedo pensar entonces que tengo serios y caóticos problemas en mi sistema límbico, que a mi parecer esta poseído por mi yo cognitivo, que no me deja ser espontánea y casi real, por decirlo de alguna forma. ya que considero que todo tiene una estructura y razón de ser, y en lo emocional muchas cosas ocurren sin sentido y nos dan a entender que no tenemos mucho control sobre estas espontaneidades.

Mi yo limbico 1: ¿entonces, quién era yo antes de convertirme en la monstruosidad que soy ahora?, bueno creo que es fácil de responder, siempre estuve acompañada, mimada querida, tenía todas las seguridades, todo lo que necesitaba para encontrar abrigo, alimento, y afectos. ¿Fui mimada?, no creo que más fuí amada y un amor protector, amigable, lleno de apegos y enseñanzas por doquier, tuve muy pocos amigos algunos que ya ni recuerdo (no eran tan amigos en ese entonces, querían seguramente jugar con mis juguetes... esto se repite muchas veces en casi todas nuestras etapas de la vida.. después diré más), fui a distintos colegios, jamás me adapté completamente a ninguno porque mi capacidad de dar afecto no estaba potencialmente desarrollada, yo por mi parte no quería gente muy cerca (ahora esto ha cambiado, sólo un poco) es en esta etapa limbica (yo lo llamo así) que yo empecé a abrirme al mundo emocional, tal y como lo dice el libro una de las primeras competencias emocionales es esta "La capacidad de estar abierto al mundo emocional", yo aquí comencé a tener más relación con otras personas, de mi misma edad, profesores, auxiliares del aseo, entre otros. y aprendí que todos somos muy distintos y tenemos maneras muy diferentes de actuar (esto aún me causa sorpresa... con algunas muy extrañas personas, obviamente bajo mi concepto de extrañeza). En el colegio tendía principalmente a estudiar, comer en los recreos y quizá sentarme a conversar con alguien, los hombres eran muy activos, jamás pude dilucidar sus caras mientras corrían o jugaban (se volvían locos a la hora del recreo) y por mi parte era más pasiva (esto en la básica), puesto que después en la educación media, hacía lo mismo de estudiar, comer y rezar, pero tenía un círculo más cerrado de amistades con las cuales haciamos variadas cosas, salíamos a comprar, conversábamos, compartíamos gustos musicales, nos poníamos a la moda del momento (como toda adolescente en busca de su identidad), recuerdo que fuí "gótica emo dark" escuchaba música como MCR, Evanescence, Rammstein, entre otros. Pero también empecé a escuchar otras cosas que me gustaban pero salían un poco de aquel seudoestilo musical medio rockerdark, me gustaba la trova española, argentina, yo quería sentarme y pescar la guitarra y lanzar unas trovas al universo. Jamás aprendí a tocar guitarra y la trova me la aprendí de memoria.

En la época escolar uno aprende más allá de lo conceptual muchas cosas que pocas veces en el momento las sabemos valorar pero después con los años uno saca conclusiones de estas enseñanzas y se empieza a dar cuenta que si hubieramos hecho caso (por ejemplo) las caídas no hubieran sido tan fuertes, o aprenderíamos a pararnos más pronto. pero creo que de eso se trata, hay que equivocarse, no arrepentirse pero si sacar una moraleja de la gran fábula de la vida.

Mi yo Limbico II: Terminó la adolescencia y las responsabilidades se apartaron meramente a nuestra propia ambición y sacrificios, empecé a darme cuenta que ya era tiempo de madurar, de correr riesgos y asumir las consecuencias, de relacionarme con gente que ha vivido en mundos muy apartados a los mios, y a crear así mismo corazas para combatir estos nuevos demonios, empecé a crecer paulatinamente, conocí gente de buenos y malos sentimientos, personas educadas y moralizadas, personas con valores, personas anarquistas y políticamente incorrectas, yo en mi capacidad de juez no emití juicio alguno, sólo deje que estas personas me entregaran información, que supieran a través de mi comportamiento algún indicio de mi personalidad, creo que algunos (los que aún conservo) entendieron el mensaje y han sabido conocerme, a duras penas, porque es difícil, soy difícil. Uno no debería quedarse con lo que la gente cuenta de ellos puesto, cuando más hablan es cuando más quieren aparentar algo que no son, yo en un principio quería encajar, compartir, tener amistades, yo hablé bastante y me arrepiento, hay personas que se fueron por mi hiperventilada forma de ser en ese tiempo. Ahora, aprendí a callar. Pero siento muchas veces que calle demasiado, que ahora cuando quieren escucharme, no encuentro las palabras y no me atrevo a expresarme, ellos no comprenderán me repito regularmente, y es lo más probable.

Mi yo limbico III: (y el caos). He aquí la madre del cordero quizá, no sé expresarme y me atemoriza ser dañada ya me ha pasado, "os quiero" he dicho un par de veces, y ha sido real. Pero no cualquiera ha llegado a el rango de que yo lo quiera, que le tenga estima, afecto, respeto... y no porque no tenga aprensiones con las personas, sino porque he conocido tantos tipos de personas que siento que muchos de ellos no han sabido lidiar con el cariño, con el afecto con el amor. Ahora temo por aquellos a los que quiero, también por el daño. Soy temperamentalmente ambivalente, bipolar, dicotómica... para la estabilidad de algunas relaciones esto puede ser algo confuso, para algunos mal mirado como infantil, pero siempre corrijo esta apreciación ya que no se trata de inmadurez se trata más bien de un modo de defensa, de manifestación (expresión) personal, al parecer y es obvio no todos somos y amamos igual, yo soy un ser especial. Tiendo a Poetizar y razonar a la vez el valor de los actos de las miradas de los sentimientos, no quiero dejar cabo suelto, debo mantener un orden y no dejarme caer, ya lo he hecho antes muchísimas veces y perdí. He aprendido a no dañar más con estas pérdidas, por lo que ahora si bien he perdido, ya no causo dolor, ni sufro tanto (como antes). La universidad para mí en particular ha sido un camino, una vía para la transformación iluminada que espero lograr alcanzar, desprendiéndome de todo apego material para poder vivir en armonía con mi ser, pero para esto tengo que subir muchos metros de la montaña, cuesta, pero se puede, es algo de perseverancia querer lograr algo más allá de los simples alcances mortales, querer vivir eternamente, querer compartir la vida bajo nuevos y prósperos parámetros, compartiendo socialmente sin dejar de lado la libertad del otro, sin celos, sin aprensiones ni "te quieros" demasiados posesivos, no sé si me explico. Me proyecto al cambio, porque he trabajado para ello, para permitir mi crecimiento y así mismo el crecimiento de mi prójimo sin violar ninguna de sus convicciones.

Fui entonces, he sido además y seré la viva imagen de mis decisiones, de mis propias transformaciones, de mis ritmos de vida, de la energía de pude proyectar y recibir, la capacidad y efectividad de mis proyectos dependerá de este camino que estoy recorriendo, del que cada día se me abren nuevas emociones y sentimientos próximos a experimentar, basta con que sólo quiera arriesgarme o perciba los ápices de oportunidades que se asomen.

He aprendido a partir de mis emociones, a través de lo que percibo en este mundo como mio propio, como un valor para mi ser para mis ideales, para mi reproducción personal del mundo, de lo que quiero lograr, he aprendido y aprehendido de esta vida muchas cosas que me han ayudado a ser mejor persona, a respetar y querer lo que hago, aunque me he sentido (como todos) alguna vez muy desorientada, mi misión esta en ayudar sentirme útil, sentir que alguien necesita de mi, que puedo hacer un cambio, que contribuiré en la vida de alguien, en alguna institución, en la fe de alguien. Necesito sentir que lo que hago no fue porque era la única opción, sino todo lo contrario, necesito sentir que yo soy su única y más fiel opción.

Porque como antes dije: "Soy Temperamentalmente ambivalente,

bipolar y dicotómica..." Vaporosa y casi asocial, así

mortífera y estrellada mi vida deambulaen calles teseladas con espejos,

¿qué veo? ¿Mi presente, mi pasado o mi futuro?

Perséfone Ambivalente - Dementhia demente *

2011-07-03T22:09:00.000-04:00

Un río carnal abre los muslos.

Perséfone se abre como una escalera estrecha y empinada.

Perséfone ríe al borde sus fibras nerviosas

Navegan barcos por mar desconocido.

Navega un dios en sí mismo enlazado.

El cuello de los cisnes en un solo cuello.

Perséfone me mira como yesca que acecha el fuego.

Pone los codos sobre las rodillas, mete la cabeza entre las manos.

Se sienta en sus cojines suaves. Se sienta sobre un lecho que

por las arrugas de las mantas parece un trono rudo.

Mis manos friccionan con ardor sus miembros. En sus miembros

se confunde lo blanco de su piel, lo rojo de su ardor.

A sus miembros que fricciono llegan su silencio, su emoción, sus gestos.

Un mismo calor anima su corazón, sus pies, sus dedos.

El fuego le abre el cuerpo, igual que un incendio descubre

en una casa muchas ventanas, muchos ojos.

Igual que si se hubiera vuelto su interioridad hacia afuera,

y un color propio la recorriera matizando sus rasgos.

Me adentra.

No pienso.

Mis sentidos despiertan.

Oigo mi cuerpo, oigo su cuerpo enredarse en el mío. Crecen

los dos, enmudecen, maduran, se avejentan, mueren.

Oigo el eco de su desaparición, de su nacimiento. Oigo.

Que no están, que llegan, que se van.

Siento su cuerpo. Toca con mil poros abiertos a mi piel.

Me roza con mil manos y muslos. Me roza con pedazos de

carne que se labia, se hiende.

Mojándome. Huelo su origen. Su deseo. Su deseo. Su ceniza.

Sus cabellos húmedos de mis cabellos. Su roce que es mi roce.

Veo la palabra que no dice en su lengua curvada, alargada

hasta mi lengua. Su sexo que entraña mi sexo. Sus pies extendidos.

Su movimiento sacando chispas de las sábanas con las caderas.

Su hundimiento en el colchón. Su levantarse y caer y sonar.

La oscuridad momentánea de su boca, de sus axilas, de

su cuello y sus brazos.

Llena mi ver una rodilla. Un brazo. Un ojo. Un cabello entre

mis labios. Un trozo de muslo. Un pedazo de vientre.

El ombligo. Sus cabellos. Su ombligo.

Su cara vuelta a la derecha. Su cara vuelta a la izquierda.

Su mentón apuntando hacia arriba y hacia abajo. Su cuerpo

recogido. Su cuerpo diagonal.

Su ombligo. Su oreja. Sus cabellos. Su sexo.

Su boca que se ahonda y se ahonda, que se sumerge por adentro de ella,

que cae y cae, toca mi sexo, sube por mi cuerpo,

se convierte en mi boca que la besa en su boca que se ahonda,

y cae en mí, y cae en ella.

Perséfone (fragmento), 1967

Homero Aridjis

El rapto de Perséfone (detalle).

Gian Lorenzo Bernini (1598-1680). Roma. Galería Borghese. Mármol 2.25 m.

Is i Am... A Dementhia

2011-06-02T19:10:00.000-04:00

A veces también siento una presión desgarradora en mi cabeza que no me deja pensar con claridad y tiende a amortiguar palabras en vez de acogerlas y procesarlas, y no es que quiera ignorar a la gente, pero tiendo a no escuchar ni comprender con claridad. Me sucede a menudo.

Será que estoy perdiendo parte importante de mi alma, mis ganas de ser y de compartirme abiertamente, florecer para las personas, para mi y entregar vida y amor, llenando corazones frágiles y desvalidos, será que ya no tengo fuerzas para luchar contra mis más temidos demonios y he dejado que me consuman en la obscuridad. Es un tormento pensar que poco a poco dejo de ser yo misma mientras me entrego a estas desventuras y arrebatos pobres de indignación, a falta de algo que quiero sólo para mi, culpando al mundo por mis caprichos incumplidos, por mis deseos, por mis fantasías, culpando al mundo de mi creciente egoísmo y mis ganas tremendas de poseer lo que no puedo, siendo un fin incalculable y un placer inagotable la alegría indefinida que podría llegar a ocasionarme poder lograr lo que quiero tan fervientemente.

Él vive, tiene un alma cultivada echa añicos y casi restaurada, el la tiene agotada, con agujeros quizá, él que ha intentado coserse una y otra vez, un alma flexible y ávida, comparada con la mía, que es frágil, de vidrio, superficie rugosamente suave, llena de espejismos y casi bondades, hasta romántica puede teñírsele y aún así se vería tenebrosa y casi inescrutable porque ningún príncipe se atreve a bajar tan profundo para opacarse con un bosque esclerófitamente oscurecido con aventuras desleales, mi alma esta corrompida y con fisuras profundas, no la eduque para que se volviera flexible como la de él y finalmente la he roto en mil pedazos porque la expuse dejándola en el borde de aquella mesa coja, cuando sabía que en cualquier momento podía caer y quebrarse, la deje ahí y finalmente cayó.

El olvidar respirar, el olvidar comer, reír, salir, bailar, oír música, conversar, se transforma conjuntamente en retrasos mentales que conllevan fiebres de preguntas, fiebres enormes de angustia y ansiedad, porque no se sabe como hacer para volver el tiempo atrás, y simplemente corregir, enmendar, aquellos errores y prolongadas fisuras que con tacones marqué en su alma sin darme cuenta de cuando podían cavar, sin darme cuenta como se rompían mis tacos y como se alejaba esta dulce y tierna fachada de las ventanillas de sus ojos.

Y fue en ese momento cuando mi ciudad se hizo mortalmente negra y ni los colores vivos de la ropa pudieron encender un poquito un calor en mi interior, porque faltaba algo, algo que yo necesitaba para vivir, para sentir, para creer que realmente puedo ser buena, y que puedo amar sin tener que errar tanto como para destruir, pero no fue así, el tiempo paso y las cosas empeoraron, y crecieron en mis ojos nubes azuladas negruzcas llenas de agua y lluvia casi acidificada, lluvia que se rehúsa a caer, agua acumulada que no se desbanca fácilmente...

Quisiera tener explicación para toda esta actividad mental injustificada, quisiera tener respuestas concretas para mis bloqueos emocionales, para comprender mis sentimentalismos y mi necesidad tan grande de hacer mi voluntad, sin dañar, ni robar la voluntad del otro, sino más bien quisiera poder enamorarle para que vea cuan maravilloso puede ser nuestro mundo juntos, cuantas fantasías y verdades podemos descubrir juntos, quisiera poder enredarme en sus brazos sin miedo a ser devorada, no quiero sentirme pequeñita a su lado otra vez, porque no le pude disfrutar ni decir cuanto le amo, no pude porque mi concentración se desviaba por ese ardor interno que no me dejaba abrir paso a posibilidades de sufrimiento voluntario, ese enorme agotamiento que aún espero sentir, quisiera poder enjuagar mis labios con su vida y beber de cada rincón de sus deseos, poder ser amada insana y cuerdamente a la vez, poder conservar en una película a color cada suspiro, cada gota de sudor, cada palabra, cada beso.

Estoy obsesionada con el amor que siento, y eso probablemente es muy malo, estoy sintiendo odio interno, hacia mi persona y los demás, porque tienen mucha culpa de mi estado mental y ni lo han notado, no quiero simplemente culparlos como si nada, quiero una indemnización por los daños provocados, por las palabras hirientes, por las miradas y comentarios mal intencionados, por las suposiciones de cómo creen que soy, por las veces que salí en sus conversaciones y ni siquiera tenían justificación las idioteces que tejían a merced de mi nombre y emocionalidades, quiero enormemente una indemnización por los daños provocados, porque ahora que estoy convertida en una fantasía de homicida, estoy creando una lista de deudores para que paguen poco a poco, sus deudas, ¿es mí culpa su morosidad? ¿Será justo pagar cuando el tiempo ya ha carcomido sus propios zapatos y rasgado las telas de sus ojos? ¿Será justo tomar esa justicia en mis manos, cuando yo misma incité en algunos estas deudas que con el tiempo sabía que serían impagas? ¿Estará de más decir que esta locura la he creado como un nuevo hobby para nuevamente debatir entre mis vidas y la que realmente debería con ansias y ganas vivir?

Quizá estoy realmente loca... y obsesionada con él, pero las soluciones están, sólo que no está aquel que quiero que ejecute mi sentencia, no está porque yo quise pagarle a mi verdugo para elegir mi forma de morir, entonces el renuncio, porque no podía darle muerte a una niñita caprichosa que no sabía vivir, prefirió darle más tiempo para que aprendiera, sufriera y conociera su propia miseria, él prefirió que muriera de amor, que muriera por su error, y no quiso darme muerte, porque a mi parecer… simplemente, no tuvo el valor ni quiso arriesgarse para luego arrepentirse.

My Lover, The Sweet Animal Tea *

2011-03-27T18:52:00.008-03:00

Cuando la tarde estuvo bien fría, ella puso la tetera y esperó. El agua hervida subía evaporada por la boquilla de la tetera y humeaba la cocina, ella le observaba, con la expresión vacía. Tomó una taza desde el aparador, aquella que usaba para el té. Decor

ada con flores oscurecidas que imitaban un rojo y mortecino atardecer, puso en ella té ceylan, con clavo de olor, pimienta negra y anís, y vertió agua sobre el. Le dejó reposar mientras miraba por la ventana, como afuera la naturaleza fría, sombría, depresiva, cautivaba sus ojos húmedos.

Sonó el teléfono con su tan rítmico Close to me de The Cure, y respondió.

Ella: Hola extraño.

Él: Hola como estas?,

Ella: bien y tú?

Él: aquí en el parque sentado en el pasto, salí a dar un paseo, es un poco tarde para pedirte que vengas?,

Ella: Si, lo es. Yo estoy tomando té, hace frío por acá, que tal todo por allá?

Él: todo bien, Está helado pero está bonita la tarde. He terminado el libro por si quieres pasar a buscarlo, cuando quieras, sabes que puedes venir.

Ella: Gracias, que bueno, iré por el mañana, por la tarde, estarás?

Él: Si, estaré.

Ella: Iré como a las 7, pero solo de pasada.

Él: Bueno, está bien te espero, nos vemos, Besitos y abrazos, llámame.

Ella: Si, te llamaré nos vemos, un beso.

Y cortó.

Se quedó pensando un momento, ella se preguntaba: Por qué el me llama, Por qué me ama "ahora", Por qué me extraña, aveces, en esos momentos en que se encuentra sólo paseando tranquilo en conexión con su alma y sus pensamientos más profundos, por qué me busca si dice que no me quiere de esa forma, por qué lo hace, por qué simplemente, no me olvida como dice que sería tan fácil... él acaba de llamar, por qué me llena de una forma particular, sería tan sonso amarnos ahora, cuando nuestros caminos son tan d

iferentes, ahora que no estamos juntos, ahora que sólo nos vemos para conversar, ahora que yo no

estoy para él, ni él para mi, es que ahora nos amamos de verdad, antes eramos unos niños, nos herimos, nos dimos amor romántico platónico, superficial, ya han pasado los años, hemos crecido, nos conocemos, nos hablamos sinceramente, por lo menos yo creo eso, pero... estoy intrigada, no molesta ni decepcionada, siento curiosidad, de por qué cambio ahora, por qué siento esto de una forma tan particular e intranquila, ahora que estoy con otra persona, ahora que quisiera enamorarme de quien quizá si me ame de verdad.

El té dulce pasaba por su garganta, caliente, tibio aveces, se acabó, y terminó en su estómago, saciando el frío que tenía.

La tarde siguió su curso, ella tenía mucho que hacer, pero puso nuevamente la tetera, el agua ya estaba fría, el té de anís le calmaba la incertidumbre, tenía muchas cosas en su cabeza ahora, no sabía si alegrarse o sentir que empezaba un nuevo juego, que dependía de ella responder, claro si era sólo un juego, ella le extrañaba, quería volver, pero con otras condiciones, con la mente más clara adulta y con otros deseos, con otras intenciones más osadas quizá, dejando de lado el romanticismo, y a Platón. Ella sentía ahora otro tipo de amor, que se construía con los años, con las acciones, con los sentidos, ese amor de la experiencia que muy pocos sabían saborear, ella lo estaba sintiendo, estaba experimentando ese amor inexplicable, que la unía con su pasado, pero que la hacía irremediablemente crecer y ser mejor, mucho mejor que antes, lo que no significaba muchas veces ser tan "buena". Pensando aquello, ella se sonrojo, porque sintió ese calor eléctrico que sólo con él podría compartir, esa sensación de saciedad cuando lo besaba, cuando él simplemente le tendía la mano, la tocaba, la hacía sentir suya, una propiedad consumada, sólo y únicamente de él, desde siempre, como el primero, él, el único. el de siempre, el de nunca. sólo él.

Ella preparo otro té, y prendió la chimenea, sentía frío otra vez. Este clima, era un escenario perfecto para recordar,por que si que habían buenos recuerdos, muy buenos y gratificantes recuerdos, de esos que no podría compartir, de esos que la hacían suspirar y llorar aveces.

Ya tendida frente al fuego envuelta en su manta de lana de oveja sin procesar, volvió a pensar en él, y se sonrojó, pero no por timidez sino por triunfo, Ahora sé que me ama, ahora cuando ya no estoy que irónico. Pero de igual forma se preguntaba si era tan irónico después de todo, porque de una u otra forma, él aun la tenía, aunque creyera lo contrario, aunque ella le hiciera ver lo contrario, cuando todos sabíamos que ella lo seguía amando, no era irónico, era triste no poder ver el amor verdadero que existía entre ellos, ese amor que había crecido y que ambos no querían aceptar, ella: por miedo a pasa por todo lo malo que no quería recordar, y él por miedo a la libertad.

Me pregunto si alguna vez ella tomaría las riendas de esta situación, si querrá arriesgarse a ser feliz, a sufrir, a crecer, a simplemente amar abiertamente, como lo ha conocido con él, el único que la conoce y ha sabido amar.

De amor y tristezas

2011-02-14T21:57:00.001-03:00

Difícil definición de amor creí encontrar, entre ropas nuevas y perfumes caros, entre besos falsos y sonrisas permanentes, ¿qué demonio logré descubrir?, ¿con cuántos quizá ya me he topado?, y ahora cuando un ángel creí ver, fue solo eso, la ilusión de unas alas rotas.

¡Qué fácil definición creí encontrar! aquí entre abrazos y caricias momentáneas, tibias y llenas de pasión extinta, qué paso durante aquellos instantes añorados, qué luz se apagó que no lo volví a ver, qué idea loca se cruzó por mi mente que me desvanecí en llanto luego de su partida, ilusiones varias, un amor quebrantado. Que difícil prototipo de amor, será que podré encontrarlo alguna vez, olvidado y guarecido en algun recondito lugar humedecido por las lágrimas y seco de nostálgia, lo encontraré como a un héroe perdido, desvanecido y agotado por las siniestras luchas humanas, será que dentro de esa cueva fría donde se ha escondido habrá algo de luz esperanzado.

Tendré que pensar vagamente y quizá conformarme con la idea del adiós adelantado, uno próximo y terminal, sin nostálgias ni recuerdos, un adiós enmudecido secreto y de extraños, un adiós determinado por las horas y los desencuentros, uno herido y orgulloso.

Me pregunto si amor alguna vez fue, ese amor cortés y pasional que dimensioné, será entonces que me enamoré de un encuentro fortuito, forzado, ameno, cálido y casi de comedia romántica, será?...

El amor que busco está ahí, en aquella cueva escondido, sollozante, herido por el pasado, seré yo quien lo saque de aquel oscurecido futuro, seré yo quien en mis brazos acogeré sus penas y tristezas...

Ese amor olvidado, ese que tanto añoro, donde está donde se ha ido, no lo sé. y aquel que acabo de despedir tampoco puedo dimensionarlo, ¿es qué todos se han dispuesto a abandonar a la doncella desnutrida?, carente de zucaritas matutinas de cariñas nocturnas y palabras al oído, será que todos la olvidarán... en el paso del tiempo, cuando ya no quede nada del amor en la cueva, ni adioses prematuros... cuando ya no exista nada más que un toque ni aliento de amor ni esperanza...

Ella morirá, yo moriré, él se desvanecerá, y todos pedirémos a gritos por aquello que dejamos agotar, y mal utilizamos... es que el amor es así, tan difícil de guardar.

Un Pasado Escaño, reemplazado por Don Sillón.

2011-01-23T16:59:00.003-03:00

Me senté en aquel sucio escaño después de ti, y no sentí diferencia, era frío, duro, añejado por las horas, olvidado por el tiempo, así como tu...y simplemente me rendí a esos vagos recuerdos insolentes y ávidos de nostalgia... ¿qué será esa sensación, muerta y desecha por las horas?, será simplemente el peor recuerdo que guardo, esa puerta que aún está abierta por una razón inexplicable, pues ambos hemos tomado caminos distintos de discordia y placer, pero netamente diferenciados. Mi fuero interno ruega por amanecer sin ese murmullo en los oídos, murmullo arrollador que ensordece cualquier pensamiento racional, será que aquel recuerdo nunca se irá?, o tal vez no quiero que se vaya, pero cómo querré tener aquel escaño frívolo y roído en vez, de un sillón blando, tibio y aterciopelado, porque ahora estoy sentada en él, y me siento a gusto, muy a gusto, y quiero que siga siendo mio, sin afán de compartir, ni dejar que lo viva alguien más, sino, sólo yo y mi alma anestesiada.

Es así corazón anticuado, me he enamorado, de un no convencional sillón, de uno que va a la par con mis carencias y mis cariños, qué será ese aroma también?, es él, quien me tiñe de sus olores y sudores dulces, ácidos y amargos, una gama cambiante y exquisita a la vez. Si, reitero. Me he enamorado, y quizás no es tan bueno, pero tampoco tan malo, como saber?, sus cojines aterciopelados aún conservan su calor, su color, y no se tiñen con desechos de otros, sobrevive, y vuelve a nacer, esta vez para mi, para mi acomode.

Las puertas entonces se han de cerrar con un leve empujón, y el escaño aquel, pintado de blanco y con algún indicio de azul, sufrió la desgracia de los años, de los pesos, y se cansó de mi, y emigró, y así fue mejor. Ayer lo vi, pintado de verde esmeralda, con nuevos soportes y dueña, lo vi contento y lleno, ocupado por completo, me alegré, le sonreí y me alejé. Así son las cosas ahora.

¿Mi sillón irá a durar?, tendré que cuidar sus tejidos, sus costuras, su paño de terciopelo, sus soportes de fina madera, dormir de vez en cuando en el, el calor y los afectos no se reemplazan con peluches y cojines. Si me quiere a mi sobre, en , dentro... Me tendrá. Por que estoy enamorada de mi nuevo y espléndido sillón.

Ángel del Pasado

2010-08-01T17:59:00.003-04:00

A veces, sólo a veces, cuando cierro los ojos y tu imagen se plasma en mis pupilas, pero en un segundo, cuando vuelvo a abrir los ojos y ya no estás ahí, siento que por un pequeño instante estuve ahí contigo bajo un manto de oportunidades que ciegamente cerré, y ahora, cada vez que lo recuerdo no siento tristeza, sólo es un vago recuerdo que me inunda en las noches frías de invierno que no me dejan dormir.

...Para Chocolate

2010-08-01T17:46:00.003-04:00

...Todos nacemos con una caja de fósforos adentro, pero que no podemos encenderlos solos... necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá uno de los fósforos. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando uno de los fósforos se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de fósforos se humedece y ni uno solo de los fósforos se encenderá nunca..."

¿Me quiere?

No lo sé...

Tita, respóndame...

Le he dicho que no lo sé, déjeme pensarlo...

¿Cómo va a pensarlo?, el Amor no se piensa,

se siente o no se siente.

El Invierno Pronto Llegará *

2010-03-20T00:30:00.003-03:00

Quiero que haga mucho frío

Quiero que las noches sean hipotérmicas

Quiero que las calles se llenen de hielo por las mañanas

Quiero que así mismo las hojas de los arboles hielen

Quiero que los juegos se enlutezcan a nieve

Quiero tener necesidad de calor

Quiero suplicar por un abrazo

Quiero desear siempre un abrazo apretado

Quiero que los pulmones lleguen a doler

Quiero que los ojos se me cristalicen

Quiero que las piernas se me tornen azules

Quiero que la piel morada se endurezca

Tan sólo quiero un momento de esa anhelada

felicidad que melancólica, se esconde entre las

sábanas calientes del sol,

Quiero que no caliente más, y que la neblina

baje cuando comience mi día.

Quiero que las plantas parezcan esculturas

de Hielo...

Quiero vestirme de forma abrigada

Quiero usar bufandas y gorras, guantes

y panty's,

Quiero usar paraguas de colores y combinarlo

con abrigos y botines.

Quiero maquillarme carmín los labios y dejar

la mortecina piel expuesta.

Quiero revivir los inviernos que pasamos,

húmedos bajo la lluvia, quiero esos besos en las esquinas

de la ciudad inundada.

Quiero simplemente eso... volver a sentirme feliz, como

cada invierno que pasa y para mí, es un sol en mi vida.

Nueva Musa *

2010-02-09T19:28:00.003-03:00

Sacandote del polvo
para que me hagas llorar
y sentir otra vez,
no me rompas las uñas
aún no comprendo como mover las manos y tocar...
aprendo lento y suave,
mis manos sufren el compás,
ahora comparte conmigo una vez más
lo volveré a intentar,
no dejaré en el suelo la pasión que un día me hiso soñar.
sal de la oscuridad y canta una pequeña,
triste y solemne vez más,
una antes de irme pa' onde
no me va'i a pillar mas.

Con una pena de muerte *

2009-12-19T19:59:00.002-03:00

Cuesta bastante hacerse a un lado y sentir de verdad el peso de las cosas, sentir el aliento cuando ya no esta y hacer de el breves reminiscencias en la cabeza, cuesta bastante. Hoy temblé de ira y sucumbí otra vez ante recuerdos que no son propios pero que alguna vez te hicieron feliz, recuerdos que me hubo gustado fueran mios también, hoy como otras veces, volví a morir ante esos ingrávidos pero tortuosos recuerdos que más que alegría ante mis ojos provocan ausencia y desamor.

Tengo una pena inmensa que no puedo sofocar con arranques de fármacos, y pociones venenosas, eso no quita el dolor que siento ni la angustia por no poder remediar aquel error, poco me importa lo que será de mi, cuando hoy no se ni quien soy ni que quiero en esta vida, poco me importa digo, porque ya ni vivir quiero y me cansa molestosamente todo ruido y crujir del mundo, no por odio, no por amargura, sino porque no pueden ver, no pueden verme, y no se percatan de lo que sucede. Ahora lo aclaro, mundo me estoy muriendo por dentro, no encuentro el valor para nada, estoy fingiendo vivir y saber, cuando no vivo ni se nada, un zombie atleta de la nada, eso estoy siendo, riendo a regañadientes y haciendo sentir un poco mejor a los demás, aunque ni eso ya me resulta, he cansado al mundo de mi, he cansado a las personas que me amaban, porque no les he sabido cuidar y les he mentido sobre mi, sobre lo que siento, sobre lo que alguna vez fui, si señores, he mentido descaradamente y me he salido con la mía muchas veces, sólo para ocultar que soy una fracasada y que nunca he tenido logros por mis verdaderas capacidades, siempre había algo por detrás, siempre alguna coima quizá me ayudo, ahora que lo hago público es embarazoso, pero qué más da, no me queda espacio en mi cabeza para mentir más para querer ser mejor o para remediar los errores ya descritos, he sido una zangana y me he bautizado bajo un mundo de hipócritas y cínicos que quieren de mi lo que ni siquiera se han tornado a construir, así todo es más fácil.

Hoy así no seguiré porque no tengo ganas, porque me he autodestruído, porque no tengo lo que quiero, porque me acostumbre a un mundo que no es, y ahora que veo como es la realidad, es demasiado para mi. Yo ya no puedo así y no por simple capricho, si no que me faltan fuerzas para continuar, no ayuden con palabras sabias y textos de auto ayuda, no por favor, no les escucho, solo finjo hacerlo, no es mala educación, es que ponerse en mi lugar creen que es fácil, no me vengan tampoco con que hay personas que tienen mayores problemas, no es la magnitud queridos es la profundidad del asunto.

Quisiera despedirme aquí pero, para qué... suicidarme?, que gasto más infundado!, pero no lo es también seguir viviendo?...

Soñar *

2009-10-13T20:13:00.003-03:00

Qué hacemos para curarnos, para encontrar esas necesarias y esquivas respuestas, para solucionar y apaciguar los dolores internos, será posible tranquilizar y enmendar cada error, cada dolor, cada angustia provocada.

Será posible amar sin sentir dolor, sin ser traicionada, sin cometer actos de locura injustificada, existirá una forma de amar sin volverse egoísta, sin querer reflejar nuestras virtudes en el otro para ocultar sus defectos, existirá alguna forma de amar sin querer poseer al otro , sin celos, sin buscar esa pertenencia en el otro, sin sustituir el amor por cotidianidades, existirá una forma de amar sinceramente, humana y cordialmente, cálida y cariñosamente al otro, sin envidiarle, sin reproches ni sarcasmos, será posible amare sin máscaras, sin apariencias, sin falsas lágrimas, existirá un ser humano capaz de reproducir el amor en su totalidad, con respeto , cariño y devoción, con carisma y humildad, con pasión y deseo, con armonía y espiritualidad, con amistad y complicidad, con fidelidad y confianza.

Es esto realmente verdad, es posible hallar a un ser con todas estas cualidades y valores...

Todos tenemos simples y complejos a la vez sueños, ideales llenos de esperanza que esperamos encontrar, realizar... éste es el mío, poder encontrar un hombre que cumpla con toda esta lista de exigencias.

Puede que sean algo extremas y exageradas mis peticiones, pero creo que no solo para mi son necesarias y suficientes, sino para todos, ya que seguimos en común la felicidad, la plenitud, y el desmenusado y sobrevalorado amor.

Jardín de Hada *

2009-08-17T14:59:00.006-04:00

Hoy me acorde de ella y las veces que me salvó del suicidio llenandome de dulces palabras para calmar mi ardiente pena. Las palabras resonaban profundamente en mi mente y adormecían las inocentes neuronas muertas de miedo por mi vacío e intranquilo infierno interior, a mi juicio, una mente horrorosamente magnética.

Si, me salvó, una y mil veces de caer al vacío, no porque yo se lo pidiera, sino simplemente porque me amaba tortuosamente, o quizá eso pensaba yo, eso se puede llegar a pensar cuando tienes a alguien tan pendiente de tu vida y te salva tantas veces de morir calcinada en las llamas del infierno, de eso estaba casi segura.

No había ser más mágico que llenara por completo mis sueños, ni que deseara tanto que fuera realidad, ella siempre ante mis ojos como una diosa celestial, quizá estoy exagerando, pero me tenia algo enamorada, aunque en ocasiones hasta a odiarla llegaba.

Aparecía esporádicamente y sonreía, pasábamos tardes completas vagando entre emociones y sentimientos fuertes, me gustaba, sólo con ella podía desembolverme y estar contenta en todas las expresiones de mi alma, con ella podía sonreír y hacer chistes crueles sin sentirme culpable de poder herir a alguien más, con ella podía comer muchas cosas sin sentirme luego enferma, o correr kilómetros sin cansarme, con ella podía leer cientos de libros y conversar tardes completas, sin tener que dar explicaciones de mis gustos o formas de pensar, con ella era simplemente plena. Con ella, no había caída para la tristeza ni razones para suicidarme, con ella podría vivir para siempre.

Hoy la pena me sobrepaso y esperanzada espere que llegara y me mirara con sus ojos trasparentes y llenos de amor, esperaba que tomara mi mano y me guiara por el jardín hasta un paraje mejor, pero no llego, y comencé lenta y jugosamente a verter mi vida sobre las escaleras, gota a gota, esperando que mi razón y fantasía solemne llegara a rescatarme.

"Esta vez me confie demasiado" pensaba, "ella no llegará esta vez...", "ella me olvido" . Y para mi desgracia y capricho, ella no volvió, sentí ira y llore, sentí mucha rabia y corte otra vez, quizá no volvió porque se habia cansado de lo mismo, porque ya no tenía fuerzas para convencerme nuevamente de que las punzadas profundas no harían más que doler. "Simplemente se acobardó", esos eran los únicos sentimientos que rondaban mi cabeza, y poco a poco deje de sentirlos, y mi mente se alivianó por unos instantes, y pude ver por primera vez con claridad, el jardín se veía tan luminoso y lleno de vida, como si hubiera absorvido de mi todo lo que necesitaba para brillar, por unos instantes envidie la inmensa naturaleza que me tragaba en su hermosura, y comencé a olvidarme de ella, mientras ya no quedaba ni una gota de mi y mi corazón latía con lenta obstinación, cerré los ojos y lentamente morí...

Pero ¡que sorpresa! me dio al encontrarla allí bajo mis párpados escondida entre mis pestañas y con su amable sonrisa esperándome junto al riachuelo con los brazos extendidos, fue en ese momento cuando pude sentirla por primera vez, cuando pude golpear mi cuerpo contra el suyo sin sentir un vacío o ganas de llorar de felicidad, esta vez fue una amargura inmensa que lleno mi alma, y es que estaba muerta y ella no, yo morí al creer que la tendría nuevamente conmigo entre mis brazos y ella no alcanzo a llegar y me dejo morir en este paradisiaco lugar. Ahora mientras se aleja de mi y hace muecas indicando cierta tristeza en sus ojos, no quise seguirla con la mirada, porque aunque todo era nítido y tenía hermosos colores, yo no podía estar feliz, sabiendo que arribaría en un lugar desolado y oscuro, sin verla nuevamente... sin sentirla otra vez, sin poder tomar sus manos y escuchar su dulce voz sobre mis labios...

Hoy me acorde de ella y las veces que me salvó del suicidio, hoy la recordé con ira y tristeza, porque no llego a tiempo, porque me abandono, pero más la recordé porque me amó y me dio un mundo maravilloso para amar y yo egoístamente, destruí aquel mundo que preparó codiciosamente para mi en su burbuja de cristal, donde sin querer me privó de respirar.

Estación de Tren

2009-08-16T17:57:00.004-04:00

Yo no se que pasó en ese momento cuando pensaba que las fantasías más irreales podían realizarse, no sé que sucedio que terminó todo tan drásticamente y caí en desgracia. Será algo como el karma pensé, y sufrí mucho, lloré y hasta el día de hoy creo que lloro cada vez que lo recuerdo.

Nos acompañó la lluvia, el granizo en la estación, y la piel blanquecina entumesida, nos acompañó la luz de los faroles en aquella plazuela, y las pozas de agua donde mojaba mis tacones, tus manos tibias en mi rostro y el último y desgraciado beso antes del adiós.

Pensé innumerablemente que esto pasaría, y es que no podía con mi inseguridad, y así sucedio tal cual como lo soñe y con las casí identicas palabras que en mis sueños invadieron por completo el cuadro, aquellas que son difíciles de olvidar... " hey, sabes que no quiero hacerte daño... pero hace unos días estoy conociendo a alguien más..." En esos momentos como si el frío exterior no fuera suficiente, en mi interior nacio un hielo aterrador que congeló por completo mis lagrimales y encendio en mis ojos un fuego de ira y decepción, y es que... ¿ no soy lo suficiente para ti?, calo en mi todo ese odio que jamás por nadie sentí y casí enmudeci, pero no, y no me arrepiento de mis alegatos, porque eran justos y maduros, alegatos ubicados...

Sólo caminé rápido por la acera y me precipité a una esquina para acercarme a la estación, deseaba tanto dejar de ver tu cara y sentir tus pasos acelerados tras de mi, desee tanto morír en ese instante y terminar de una vez con la pena que inundaba mis ojos.

No me despedi de ti, apenas pude verte a los ojos, y crucé el anden, cruce sin mirar también. Creí que iba a morir, pero unos delgados y sutiles brazos abrazaron mi cintura y me aterrizaron, ella me dejo morir en su cuerpo y desahogar toda mi pena, vaciandome en mil millones de lágrimas y sollozos, tú ya no estabas ahí, ella me dijo : " no se que hacer en estos momentos, pero si necesitas algo..." sólo me abrazo una vez más y sentí como su calor entro nuevamente en mi cuerpo y aceleró mi corazón taquicardicamente. Y me miró otra vez a los ojos entintados en lágrimas y me beso, de una forma tan ciega y profundamente cálida que me dejo sin habla, pensé ¿qué estoy haciendo?, esbosé una pequeña sonrisa y ella se sonrojo, me tomó de la mano y subimos al tren.

En esta vida suceden cosas amargas y tristes, nos decepcionamos y hacemos daño, así como esa vez, cuando por última vez le vi y sentí como congelo por completo mi vida para entregarsela a otra mujer, yo ese día morí y resucité, morí para él y resucite junto a mi desconocida compañera de tren.

Onírico Paraíso Anatómico

2009-07-18T18:00:00.002-04:00

Temprano nació y no supe en que momento engendramos tal sentimiento que hoy no puedo dejar descansar en sueños, estoy un poco entusiasmada y a la vez con cierta indignación ¿ es que siempre las cosas difíciles me atraen? puedo ser un imán para los desafíos. No sé que sentir realmente, me dijiste que dejabas las cosas en mis manos, ahora pienso que quizá pudo ser un error, dijiste que nunca pensaste las cosas tomarían este rumbo que las cosas serían así, no tengo muy claro que rumbo han tomado, ni tampoco tengo claro esa terquedad por querer saber siempre de ti y que ha pasado en tus días; qué has hecho, cómo te ha ido en el trabajo, qué cómo estas, cómo te sientes, qué amores han surcado tu aguas, esas que quiero nadar. No entiendo mi afán por querer encontrarte diariamente para sólo leer unas cuantas líneas. ¿Estas cosas pasan en verdad, los amores por Internet?esos amores idealizados que aveces nunca se concretan, algunos son sanos otros no tanto, quiero encasillar mi amor en medio de eso porque puede ser muy sano maravilloso hasta lunar como también algo extraño y fuera de lo común, me gusta esa idea, nunca me ha pasado la verdad.

Hoy estoy soñando contigo, todo el tiempo, basta con cerrar un poco los ojos, y apareces en ellos, sonriendo para mi y haciendo que mis días sean más gratos, puedo decir que eres más efectivo que las píldoras para dormir o las agüitas de hierba, ahora sólo basta con saber que entrarás una vez más en mis sueños para que pueda descansar y tener enormes ganas de empezar un nuevo día, me pregunto todo el tiempo ¿qué será? es muy pronto par decir que me enamoraste, porque es casi iluso...

Si supieras los brindis placenteros que cubren mis órficos parajes, donde sólo tu tienes un trono especial y con playeras y sandalias corres en vahos ruidosos y me pillas, me recojes unas cuantas veces del suelo, en el suelo, y hacemos cosas donde tu eres mío y yo incansablemente soy tuya, donde yo canto innumerables tonadas para ti y tu tomas en mi voz todas las notas que siempre quisiste tener. Es evidente mi indignación cuando no puedo conciliar el sueño, cuando en vez de tú aparece otro. No es evitar a los demás o querer quedarme sola, es esperar por quien yo quiero más por quien ahora quiero más, tú. Y me gustas y siento que el corazón se me acelera cuando pienso en ti, cuando veo cosas de ti, cuando me lanzas carcajadas por las cosas que digo. Me gustas caballero romántico, que sin querer te has convertido en el guía de mis sueños, mis anatómicos y particulares sueños.

Quiero tenerte sabes y poder hacer todos esos sueños realidad, esas fantasías que quizá también ha invadido tus sueños, por esos pensamientos que no te dejan dormir, y vuelves irremediablemente a mi, quisiera estuvieras siempre conmigo pero ya sabes, tienes que dormir y descansar, tenemos tiempo, harto, para poder saber uno del otro.

Te extraño constantemente, pero es normal, tu quizá también me extrañas, eso me encanta, porque cuando lleguemos a estar juntos valdrá la pena habernos echado tanto de menos.

Hermoso recuerdo con sabor a ti *

2009-07-13T17:53:00.008-04:00

Cuando subí y mire desde aquel balcón la brisa nocturna que inundaba por completo mis párpados llorosos, no era una brisa común, era tibia y casi aterciopelada, me producía una nostalgia enorme porque era en octubre cuando le conocí, y la misma luz que contemplaba hoy, por esas noches cautivaba mi pálido semblante en tu recuerdo, es así como me fui enamorando mientras sentía todos esos detalles minúsculos a los ojos de los escépticos humanos, yo te veía en esas cosas, en las hojas de los arboles, en las nuevas floraciones estacionales, en el polvo que removía al caminar, en la brisa tibia y fresca que bajaba de la montaña, en el sol posado en sus picos por las tardes, yo cálidamente te recordaba, te extrañaba y añoraba volver a verte cada día.

¿Por qué?, no sé, nunca he sabido por qué ni qué es la sensación que circunda mi cuerpo cada vez que te veo, cada vez que te beso, cada vez que me tocas, no sé que reacción química causas en mi, que me tienes totalmente embetunada de sensaciones eléctricas y endotérmicas. Es un misterio para mi y me siento algo ilusa al pensar en el amor.

Me he equivocado tantas veces contigo, quizá no es momento de lastimarse y decir que desperdicie oportunidades maravillosas de poder compartir mi vida de una forma plena, es triste admitir que no estaba preparada o que mis miedo pudieron sobre mi, cuando no supe tomar decisiones y elegir lo que realmente era importante, lo que yo necesitaba, cometí errores amor, errores que ahora pago, errores que lloro, errores que me cuesta superar, porque quiero enmendarlos quiero un nuevo comienzo, una mañana verdadera llena de todo aquello que siempre esperaste llena del amor astral que esperas con ansias, quisiera construir eso y poder decir de una vez que soy feliz y que estoy contenta, que estoy con el hombre más maravilloso del mundo, ese que me respeta y sabe verdaderamente quien soy. Estoy soñando amor? es malo fantasear así, ya me lo has dicho muchas veces, sólo quiero que ahora, sí , precisamente ahora cuides tus arrebatos emotivos y midas tus palabras, no cometamos más errores amor, si nos conocemos sabemos lo que le duele al otro, aprende a cuidarme, porque quizás hoy no mañana tampoco, pero algún día yo no estaré y mi amor se irá con el viento todas aquellas sensaciones ingratas y fugaces se irán y tu me extrañarás, porque sabes que te hago bien.

Quiero amarte locamente, quiero compartir mi vida contigo, tu sabes como hacerme bien, sólo no te rindas porque nadie más que tu, ha descubierto mi centro, mi paz, mi universo y todo lo que une mi desquiciado ser.

* quisiera que mis palabras no se las lleve el viento, quisiera simplemente... tenerte a mi lado siempre*

Alma Gemela

2009-07-12T21:51:00.006-04:00

Peregrina, mi ser por este universo vacío e irreal, la danza cósmica de los cuerpos celestes me hipnotiza y adormece... Con una precisión matemática mis pasos en la galaxia recorren tu sendero estelar.

Tu silueta espiraloide me guía, me guía como un león hambriento hacia tu centro. Y mientras recorro los bemoles y sostenidos de los compases dibujados por el perfume de tu esencia, la música de las esferas me sumerge en tu dimensión de flashes en verde, diviso a lo lejos una variable desconocida para mi, es esa flor inexistente, inexistente pero más real que cualquier jardín de este grosero mundo tridimensional y corrupto. Sólo la estela de tus vibraciones me permite avanzar sin desfallecer en el camino del arcoíris astral, esa llama eterna que quedo encendida al momento de la fuga de nuestro órfico mundo me pide a gritos que te busque, que te busque y no me rinda, a pesar de las nieblas existenciales y polares.

El microcosmo herido, débil consternado intenta abrirse paso en este tortuoso destierro supradimensional, es ese impulso genuino el que desliza por este valle sideral que la razón humana no alcanza ni remotamente a interpretar y que con su análisis mentalista todo lo destruye rebajando la interpretación de la esencia a meros acontecimientos rutinarios, darwinianos y sin otro motor que las insípidas leyes evolutivas...

¿Por qué? ¿por qué la fuga?, este arrebato de libertad incomprendida por una de las mitades... el huevo se divide y una de las partes queda como huérfano en este inmenso universo de dimensiones paralelas, huérfano y desvalido casi como un mendigo abandonado a su suerte y sin más vestimenta que el recuerdo de tu ser, que también es mi ser, tu y yo; uno, el y ella; el.
El arquitecto espiral que repite sus procesos benefactores en un plazo extendido pero terriblemente martirizantes en lo más pronto, como una secuencia diabólicamente perfecta sigue su ritmo en base a su factor pi.

Cuando la secuencia comience otra vez volveremos a danzar con mi pie derecho sobre el soy y tu pie izquierdo sobre la luna, y un cinturón estelar nos darán los astros como corona como cuando fuimos uno. En este manvatara dorado donde comenzó nuestra odisea alquímica que vino a culminar esta diabólica matriz...

* Amor como no pude ver las intenciones maravillosas que guardabas para mi ser, ahora es tarde lo sé, pero no sabes como me gustaría poder enmendar mi error*

Esto lo escribió mi cesar para mi...

Soy Humana y estoy Herida...

2009-07-11T17:01:00.003-04:00

Despertar por las mañanas y sentir que algo me falta, que estoy extraviada, o perdida en algún lugar extraño, un mundo silencioso lleno de gente rara, gente con la que nunca pensé mezclarme, y aún así existe un pequeño zumbido, un ruido molestoso que se apega profundamente en mis oídos y llena por completo mi habitación, ¿qué será?, a veces pienso que me estoy volviendo loca y que esta necesidad parece un síndrome de abstinencia. Ahora que tú no estas y que la frialdad humana se ha hecho parte de mi vida una vez más, siento que no soy parte de nada y que me hace daño intentar creer lo contrario, porque veo que tristemente no estoy ni aquí ni allá… simplemente, ya no estoy.

A veces también siento una presión desgarradora en mi cabeza que no me deja pensar con claridad y tiende a amortiguar palabras en vez de acogerlas y procesarlas, y no es que quiera ignorar a la gente, pero tiendo a no escuchar ni comprender con claridad. Me sucede a menudo.

Será que estoy perdiendo parte importante de mi alma, mis ganas de ser y de compartirme abiertamente, florecer para las personas, para mi y entregar vida y amor, llenando corazones frágiles y desvalidos, será que ya no tengo fuerzas para luchar contra mis más temidos demonios y he dejado que me consuman en la obscuridad. Es un tormento pensar que poco a poco dejo de ser yo misma mientras me entrego a estas desventuras y arrebatos pobres de indignación, a falta de algo que quiero sólo para mi, culpando al mundo por mis caprichos incumplidos, por mis deseos, por mis fantasías, culpando al mundo de mi creciente egoísmo y mis ganas tremendas de poseer lo que no puedo, siendo un fin incalculable y un placer inagotable la alegría indefinida que podría llegar a ocasionarme poder lograr lo que quiero tan fervientemente.

Él vive, tiene un alma cultivada echa añicos y casi restaurada, el la tiene agotada, con agujeros quizá, él que ha intentado coserse una y otra vez, un alma flexible y ávida, comparada con la mía, que es frágil, de vidrio, superficie rugosamente suave, llena de espejismos y casi bondades, hasta romántica puede teñírsele y aún así se vería tenebrosa y casi inescrutable porque ningún príncipe se atreve a bajar tan profundo para opacarse con un bosque esclerófitamente oscurecido con aventuras desleales, mi alma esta corrompida y con fisuras profundas, no la eduque para que se volviera flexible como la de él y finalmente la he roto en mil pedazos porque la expuse dejándola en el borde de aquella mesa coja, cuando sabía que en cualquier momento podía caer y quebrarse, la deje ahí y finalmente cayó.

El olvidar respirar, el olvidar comer, reír, salir, bailar, oír música, conversar, se transforma conjuntamente en retrasos mentales que conllevan fiebres de preguntas, fiebres enormes de angustia y ansiedad, porque no se sabe como hacer para volver el tiempo atrás, y simplemente corregir, enmendar, aquellos errores y prolongadas fisuras que con tacones marqué en su alma sin darme cuenta de cuando podían cavar, sin darme cuenta como se rompían mis tacos y como se alejaba esta dulce y tierna fachada de las ventanillas de sus ojos.

Y fue en ese momento cuando mi ciudad se hizo mortalmente negra y ni los colores vivos de la ropa pudieron encender un poquito un calor en mi interior, porque faltaba algo, algo que yo necesitaba para vivir, para sentir, para creer que realmente puedo ser buena, y que puedo amar sin tener que errar tanto como para destruir, pero no fue así, el tiempo paso y las cosas empeoraron, y crecieron en mis ojos nubes azuladas negruzcas llenas de agua y lluvia casi acidificada, lluvia que se rehúsa a caer, agua acumulada que no se desbanca fácilmente...

Quisiera tener explicación para toda esta actividad mental injustificada, quisiera tener respuestas concretas para mis bloqueos emocionales, para comprender mis sentimentalismos y mi necesidad tan grande de hacer mi voluntad, sin dañar, ni robar la voluntad del otro, sino más bien quisiera poder enamorarle para que vea cuan maravilloso puede ser nuestro mundo juntos, cuantas fantasías y verdades podemos descubrir juntos, quisiera poder enredarme en sus brazos sin miedo a ser devorada, no quiero sentirme pequeñita a su lado otra vez, porque no le pude disfrutar ni decir cuanto le amo, no pude porque mi concentración se desviaba por ese ardor interno que no me dejaba abrir paso a posibilidades de sufrimiento voluntario, ese enorme agotamiento que aún espero sentir, quisiera poder enjuagar mis labios con su vida y beber de cada rincón de sus deseos, poder ser amada insana y cuerdamente a la vez, poder conservar en una película a color cada suspiro, cada gota de sudor, cada palabra, cada beso.

Estoy obsesionada con el amor que siento, y eso probablemente es muy malo, estoy sintiendo odio interno, hacia mi persona y los demás, porque tienen mucha culpa de mi estado mental y ni lo han notado, no quiero simplemente culparlos como si nada, quiero una indemnización por los daños provocados, por las palabras hirientes, por las miradas y comentarios mal intencionados, por las suposiciones de cómo creen que soy, por las veces que salí en sus conversaciones y ni siquiera tenían justificación las idioteces que tejían a merced de mi nombre y emocionalidades, quiero enormemente una indemnización por los daños provocados, porque ahora que estoy convertida en una fantasía de homicida, estoy creando una lista de deudores para que paguen poco a poco, sus deudas, ¿es mí culpa su morosidad? ¿Será justo pagar cuando el tiempo ya ha carcomido sus propios zapatos y rasgado las telas de sus ojos? ¿Será justo tomar esa justicia en mis manos, cuando yo misma incité en algunos estas deudas que con el tiempo sabía que serían impagas? ¿Estará de más decir que esta locura la he creado como un nuevo hobby para nuevamente debatir entre mis vidas y la que realmente debería con ansias y ganas vivir?

Quizá estoy realmente loca... y obsesionada con él, pero las soluciones están, sólo que no está aquel que quiero que ejecute mi sentencia, no está porque yo quise pagarle a mi verdugo para elegir mi forma de morir, entonces el renuncio, porque no podía darle muerte a una niñita caprichosa que no sabía vivir, prefirió darle más tiempo para que aprendiera, sufriera y conociera su propia miseria, él prefirió que muriera de amor, que muriera por su error, y no quiso darme muerte, porque a mi parecer… simplemente, no tuvo el valor ni quiso arriesgarse para luego arrepentirse.

Como una sensible y frágil manzana, me atravesaron, con cristales rotos y creyeron que se veía bien, porque era un arte abstracto, contrariado, masoquista y vulnerable. Como yo…

Sangre adentro... Sangre Afuera...

2009-06-12T19:28:00.005-04:00

Odiosos sentimientos y absurdas sensaciones de olvido, cuando más me apetece morir, cuando más alivio espero encontrar, esos recuerdos de inmoralidades y descabelladas sensaciones lujuriosas recorren por completo el axón de mis desdichas, no es más que un inútil cargo de conciencia pienso aveces, pero me inquieta y me hace pensar de más.

Estos días bajo neblinas mojadas y nubes casi llorosas, han calado el frío hasta los huesos, y la sangre parece coagularse, porque no se siente venir por las venas, la piel no se llena de rosadas mejillas y eternamente ojerosas ya ni negras se tiñen, empalidecidos epitelial y cutánea nívea como siempre digo, es algo tránsfugo pero igual, lleno de confusiones y rarezas.

No, no me he sentido bien, las mañanas frías ya no causan placer, los tacones altos no me hacen sentir en las nubes sino un campo de pruebas y torturas, los dedos se quejan y las rodillas también, es piel tan blanquecina característica mía ya no me hace sentir aristocrática ni de la realeza, menos pura para ser más explícita, mi piel ya no es la misma de antes y más viva parezco muerte andante, dando lástima por los rincones. Que más decir del cuerpo cuando enfermo y más viejo se ve, ni importa. No está ni a la altura de los cuervos que merodean mi alma purgada.

Deseo enormemente morir y ser recordada, pero es muy pronto no sé... pero es lo que quiero, el cansancio ha alcanzado mis palabras, mis ganas de seguir y martillar las cruces de otros, me he cansado de esconderme tras máscaras de bondad cuando pienso constantemente en deshacerme de aquellas mosquitas muertas que merodean como buitres a los sabelotodos, pienso también que muchas personas deberían caer "accidentalmente" a la linea del tren dejándome así el paso libre para poder irme sentada leyendo Allan Poe, incluso aveces me he tentado, son sueños, mi mente algo trastornada, un psicópata escondido quizá. Cansada, si, de poner carita de ángel frente cuando quiero puro blasfemar en sus caras y decirles unas cuantas verdades que ni sus propias madres se atrevería a pronunciar, amargada quizá, no sé.

Ahora trabajos, libros, lecturas, cuadernos, observaciones, trabajo en equipo, competencias, me molesta, no poder hacerles entender que en soledad, personas como yo, trabajan mejor.
Caídas de debilidad y altos niveles de presión me han echo calmar la sed inútil de mi mente por desprenderme de toda naturaleza, porque el cuerpo ya reacciona, sufre y teme desvanecerce, por mi, mejor sería acabarlo de una vez, para qué esperar torturas y malestares físicos y económicos, para qué esperar la lástima ajena, si es en estos momentos cuando recuerdan que existes, es así entonces como uno se debería hacer notar... no, creo que no, pero algo de satisfacción debe brindar que se preocupen por uno.

Quisiera decir que estoy decidida y sé lo que quiero pero no sé así que dejando mi vida en ascuas, más vale creer irónicamente que hay soluciones absolutas a todo este enredo que no quiero desenredar, porque necesito algo que no me pueden dar quizá o porque yo no quiero recibir ni dar más. La decepción es algo de todos los días, dicen muchos, pero que cansador es darse cuenta que todos nos dejan de lado y que cuando sentimos esas ganas terribles de estar con ese alguien son en vano, porque nunca nadie llego, porque no contestaron llamadas o porque se excusaron en actividades vagas (obviamente para mi), sacando como vil conclusión de que ellos quizá tienen una vida, y yo no?... o yo me estoy convirtiendo en otro ser oculto entre libros y bibliotecas sin absorver vitamina solar, quizá por eso mi color se desvaneció.

No me gusta la enfermedad, pero aveces es necesaria, tengo un dolor aquí y otro allá, dije al doctor, y exámenes fue su orden, hoy la sangre de adentro salio por una sonda transparente llenando unos cuantos tubitos de colores, que irónica situación, para evaluar mi despigmentación, sueños, ojos caídos y lipotimias, más sangre me hacen perder, irónico si, pero que placer más grande cuando la aguja perforó mi vena, no es sadismo, es un simple fetichismo, que a mi parecer es aceptable mientras a mi me lo hagan. bueno y a esperar los resultados, más no dijeron.

No quiero perder la ambigüedad de mis adentros, no quiero dejar de ser la mente obscura que me alimenta, no quiero perderme entre las aguas de la bondad, quiero simplemente ser yo misma, y hacer mierda de quienes lo hicieron conmigo, no quiero enmascararme y decir mentiras, prefiero el sarcasmo y mi humor negro, no quiero que crean saber que siento, porque no lo saben, y me he cansado de ser tan débil y dejar que pasen sobre mi. me he cansado porque yo siempre termino mal, lamiendo las botas del emperador, cuando yo pura realeza debería de estar en el trono limpiándome los pies con esos que en la vía veo caer.

Sangre afuera, y toda la vida, mis letras sueños, deseos, fantasías, ahí regadas en las sábanas sumergiendo mi pelo, llenando mis labios de aquel añejo vino carmecí...

Analogías para Caprichosos Consumidores *

2009-06-06T02:45:00.004-04:00

No creo que esté bien la analogía de la manzana, porque es aplicable sólo en el beneficio del consumidor, extraer la vida y la virtuosa jugosidad de la manzana, saludable, roja y deseable. Con esto, la manzana no se pudre, se consume, se acaba, se transforma, se digiere y luego es caca, no se pudre, es simplemente consumida.

La manzana admirada, mimada, pulida y suavemente cuidada, se mantiene humectada dentro de una burbuja aclimatada. Biológicamente no nos nutre, sólo la idolatramos por su belleza natural, y la cuidamos egoístamente para que sea sólo nuestra, así como un gran tesoro.

El caso de la manzana no es la analogía como fruto o como experiencia, sino el objetivo que nos llevo a quitarla de la rama, porque siempre supimos que ella moriría, no importa de que forma, ese es el ciclo de la vida, saber que su destino aunque lo sabemos desde el principio, el camino por el cual llegamos a el es el sentido clave de la manzana, su sentido de vida, su razón de existir.

Y reitero, no estoy de acuerdo con la analogía de la manzana, porque si una llega a pudrirse fue porque en el camino alguien se aburrió de su sabor, comió a medias y desperdicio la mitad de vida que a la manzana le quedaba, por no compartirla, por no cederla, por guardarla mascada en un baúl sin fondo para conservarla, creyendo que más adelante podría volver a comer y disfrutar creyendo erróneamente que bajo esa tenue luz y escondida, la manzana se iba a conservar.

Cuando la manzana prefiere el placer de ser degustada, digerida y nutrir a su depredador, antes de pudrirse despedazada y ser abono descompuesto para el placer de otras manzanas y agricultores caprichosos.

En este caso, el desquiciado consumidor no supo aprovechar la jugosa manzana dejándola a la merced de los cuervos.

¿Entonces vil consumidor, si la jugosa, tersa y deliciosa manzana que tanto deseaste era muy grande y no alcanzaste a comerla toda, por qué no mejor cogiste otra manzana más pequeña y menos ostentosa?¿ O por qué no la compartiste antes de esperar que se pudriera?

Ahora, podrida y devastada por cuervos, babosas y gusanos... así la dulce y tierna manzana no quería terminar.

Pero así es la vida, el consumidor siempre toma lo que es más brillante y majestuoso, algo que no esta obviamente a su nivel, y caprichosamente lo quiere a sus pies, pero cuando ve que es más grande y no es capaz que consumirlo todo, lo guarda, escondiéndolo morbosamente para su fetiche sin darse cuenta que esa deliciosa fruta ya no tiene más vida para vivir.

Pero finalmente, es una manzana, entre muchas otras. Una con un sabor inigualable, irreemplazable, inconfundible, y es aquella que aunque podrida esté, nunca perderá ese sabor, porque es su esencia, así como su color, su fantasía y su dolor, una manzana, si... Entre muchas otras, pero única como ninguna otra, bella y roja, dulce y amarga, suave y áspera, tersa y dura, jugosa y seca, alucinógena y adictiva, ¿podrás encontrar los encantos de la manzana que perdiste?, ¿sacarás de ese árbol una manzana que contemple toda la majestuosidad que perdiste al encapricharte con la manzana más grande y hermosa?...

Una, entre miles, una pero única y simplemente especial e inigualable.

Discurso de Eva

2009-05-29T20:26:00.003-04:00

Hoy te saludo brutalmente:
con un golpe de tos
o una patada.
¿Dónde te metes,
a dónde huyes con tu caja loca
de corazones,
con el reguero de pólvora que tienes?
¿Dónde vives:
en la fosa en que caen todos los sueños
o en esa telaraña donde cuelgan
los huérfanos de padre?

Te extraño,
¿sabes?
como a mí misma
o a los milagros que no pasan.
Te extraño,
¿sabes?
Quisiera persuadirte no sé de qué alegría,
de qué cosa imprudente.

¿Cuándo vas a venir?
Tengo una prisa por jugar a nada,
por decirte: "mi vida"
y que los truenos nos humillen
y las naranjas palidezcan en tu mano.
Tengo unas ganas locas de mirarte al fondo
y hallar velos
y humo,
que, al fin, parece en llama.

De verdad que te quiero,
pero inocentemente,
como la bruja clara donde pienso.
De verdad que no te quiero,
pero inocentemente,
como el ángel embaucado que soy.
Te quiero,
no te quiero.
Sortearemos estas palabras
y una que triunfe será la mentirosa.
Amor...
(¿Qué digo? estoy equivocada,
aquí quise decir que ya te odio)
¿Por qué no vienes?
¿Cómo es posible
que me dejes pasar sin compromiso con el fuego?
¿Cómo es posible que seas austral
y paranoico
y renuncies a mí?

Estarás leyendo los periódicos
o cruzando
por la muerte
y la vida.
Estarás con tus problemas de acústica y de ingle,
inerte,
desgraciado,
entreteniéndote en una aspiración del luto.

Y yo que te deshielo,
que te insulto,
que te traigo un jacinto desplomado;
yo que te apruebo la melancolía;
yo que te convoco
a las sales del cielo,
yo que te zurzo:
¿qué?
¿Cuándo vas a matarme a salivazos,
héroe?
¿Cuándo vas a molerme otra vez bajo la lluvia?
¿Cuándo?
¿Cuándo vas a llamarme pajarito
y puta?
¿Cuándo vas a maldecirme?
¿Cuándo?
Mira que pasa el tiempo,
el tiempo,
el tiempo,
y ya no se me aparecen ni los duendes,
y ya no entiendo los paraguas,
y cada vez soy más sincera,
augusta...

Si te demoras,
si se te hace un nudo y no me encuentras,
vas a quedarte ciego;
si no vuelves ahora: infame, imbécil, torpe, idiota,
voy a llamarme nunca.

Ayer soñé que mientras nos besábamos
había sonado un tiro
y que ninguno de los dos soltamos la esperanza.
Este es un amor
de nadie;
lo encontramos perdido,
náufrago,
en la calle.
Entre tú y yo lo recogimos para ampararlo.
Por eso, cuando nos mordemos,
de noche,
tengo como un miedo de madre a quien dejaste sola.
Pero no importa,
bésame,
otra vez y otra vez
para encontrarme.
Ajústate a mi cintura,
vuelve;
sé mi animal,
muéveme.
Destilaré la vida que me sobra,
los niños condenados.
Dormiremos como homicidas que se salvan
atados por una flor incomparable.
Ya la mañana siguiente cuando cante el gallo
seremos la naturaleza
y me pareceré a tus hijos en la cama.

Vuelve, vuelve.
Atraviésame a rayos.
Hazme otra vez una llave turca.
Pondremos el tocadiscos para sIempre.
Ven con tu nuca de infiel,
con tu pedrada.
Júrame que no estoy muerta.
Te prometo, amor mío, la manzana.

(C.O.Labra)

Una Extraña Petición

2009-05-29T14:57:00.003-04:00

Entonces, cuando matasen por fuera el débil cuerpo empalidecido la muerte no se daba más que por dentro y la humedad escarlata que osaba atormentar la crueldad de aquel acto tomaba por sorpresa y nitidizaba la estancia fúnebre y amortajada donde no entraba más luz por los ventanales gigantescos y las pestañas no movieron más aquellos negros cortinajes.
Más muerte por dentro que por fuera pensarán, más daño vi por fuera en margaritas atadas a la cutánea invernal. Más daño por fuera que por dentro, matase otra vez el interior qué más tortura será, ¡ahora mi grandiosa!-pidió.¡Consumele y no dejes huella, ahora más por dentro que por fuera! Asumiendo firmemente la extraña petición, cerró el cortinaje, no filtro más ni una partícula de luz, y amortajó la palidez haciéndola inmortal porcelana, desvaneciendo colores de las mejillas y teñidas púrpura los labios, se cerraron en un último y electrizante vaho fantasmal, dejándo la fuerza bajo el manto comprendió que de besarle y espantarle el corazón, su única razón, su alma ahora no sabría nunca más.

Cabellera Encrespada

2009-04-09T11:10:00.004-04:00

Nubes plomas como aves veloces , mañanas enterradas se despertaron de repente. Cuando pasaste entrelazando piernas, manos, caderas rítmicas. Mi figura de joven perdido entre tus ojos! Tú pensaste que sería fácil olvidar mi profundidad, mi placer, Amor, llegaste a ser más fuerte en la consciencia lúcida de tu cadencia sagrada! Llevas tú lámpara encendida amiga, llevas tú pedazo de luna, tú cuerpo ondulante, vigoroso; cara sonriente, pasas dejando tus huellas, pies finos de danza! Mientras tú alma entre cantos y contentos forjando mundos más allá de tí misma. Otro verano ha llegado! Que latitudes, historias y destinos de besos guían tus pasos tierna, amable mía! Eras bella cuando la máscara de tu rostro resplandecía en éxtasis inextinguible! El viento con su mano invisible, lleve mi aliento con la misma sangre de pasión. Despertando tú deseo de otra carne penetrando el amor complemento esencial! Tú útero hermoso revestido, con tu cabellera finamente encrespada de flores, jardín del sol! Abierto a mi Falo, adorador, de tus caderas ondulantes en la Cama! Quería empaparme con la sustancia de tu luz. Infundirle mi fuerza, mí Perfección! (J.LizamaP)

Entonces yo me quede sola, esperando que llegaras, con unas palabras así mismo parecidas, donde adoraras y amaras a ésta mujer, donde valoraras un poco su amor, ahí quedé esperando, aún esperando... Por esas dulces palabras que tanto necesito escuchar...

Yo, Sola.

2009-03-14T23:25:00.002-03:00

Imagino estúpidamente que las cosas estarán mejor, que en un tiempo más van a cambiar, que todo se arreglará, pero con qué fin querer creer todo esto cuando no hay ninguna muestra de que todo puede mejorar, no hay muestra tangible de que tú seguirás ahí para mi, no hay nada.

He pasado por millones de confusiones este último tiempo, confusiones que llenan por completo el espacio de mi mente, solucioné unas cuantas, pero no pensé que al permitirte entrar en mi otra vez, traería con ésto unas confusiones peores, llenas de decepciones, de ambivalencias, Torné mi mundo completamente para tratar de hacer las cosas de mejor forma, pero me olvide de lo principal, de ti. Confié en tu tolerancia, confié en que esta vez las cosas eran distintas, que comprenderías mi vida, pero no fue así, me hiciste ver entonces la realidad, bruscamente. Distanciándome así mismo de mi cordura, me distanciaste también de ti, de mi gran fuente emocional, de la persona que amo, y no entiendes. No, no lograste entender.

Ahora estoy aquí abriendo mi mente a posibilidades que hasta absurdas resultan, pero se tratan de soluciones... algo alocadas, pero me mantienen esperanzada de que en un futuro las cosas tomarán un curso normal, y volveremos a estar juntos otra vez. Resulta hasta patético seguir esperando respuestas favorables después del rechazo, ¿es tan fácil dejarnos?, puede que en cierta forma sí.

Aveces quisiera terminar con todo esto de una vez, dejar de andar así decaída, desmotivada, sin ganas de vivir, resulta tan difícil cuando una parte de mi ya no está...

Quisiera creer también que las palabras, las canciones, las dulces melodías que me recuerdan tu nombre... persistan, Como tu perfume, como tu calor en mi cintura, como tus besos, como tus labios en mi mejilla... Quisiera dormir un sueño eterno, donde sólo tus manos tomaran las mías, donde los días lluviosos fueran los más luminosos, donde mi mundo encerrara tu figura en una jaula sin barrotes, en una pieza sin murallas, donde pudiera verte sin tener que abrir los ojos, donde las lágrimas fueran sólo de alegría...

Soñé tantas veces con un ser tan maravilloso como tú, no idéntico, no humano. Quizá un dios, puede ser... Pero parte de ese ser está en ti, no idealmente, sino humanamente, así como tú.

Estoy cansada de soñar tanto, cansada de esperar tanto de las personas, cansada de amarte así, cansada de...

¿Servirá de algo esperar hasta invierno, esperar que se agriete mi piel y sangre por el frío, sabrá esperar mi cuerpo por tu calor. Sabrás conservarte para mi, como lo prometiste, sabrá el tiempo darnos la sabiduría que necesitamos para estar unidos otra vez?.

One Week Later *

2009-01-23T20:19:00.002-03:00

Cuando no existían más esperanzas que sumirse en las garras devoradoras de vida, supe poco a poco una forma para complementar mi esencia y sentirme algo más aliviada, perdonando y asumiendo las culpas, los errores y las desventajas que yo misma he tejido.

Fueron tiempos difíciles dirán, fueron emociones fuertes, fue caer bien profundo y escalar por el pozo para emerger, creí que iba a morir, creí que no había mas nada para mi, pero no era así, y me alegro de no decir: “tarde me di cuenta” porque aún no es tarde, aún tengo esperanzas de cambiar y hacer las cosas bien, corregir mis errores y sentirme algo más querida por mi misma que es lo fundamental.

Mi tristeza será quizá eterna, y no hay ser humano que pueda aplacar por completo estas emociones tan encontradas que se han erradicado en mi ser. No lo hay.

Es triste recordar cuantas oportunidades deje de lado, cuantas ventajas pude agarrar y no las tome en cuenta, es casi pecaminoso recordar que fueron mis malas elecciones las que me llevaron a sumergirme y no es que quiera ser buena y le reste a las personas un poco de su culpa en mi vida, pero la principal culpable fui yo, porque permití cosas que no estaban bien, porque no puse límites, porque me dirigí sola a la cuerda floja y uds. Me ayudaron… no puedo, simplemente no puedo culparlos por nada.

Ahora estoy después de unos días de reflexión un poco menos confundida y con la mente algo más clara para poder emprender un “buen” camino, sin tener que valerme de otros para sobrevivir. Pero sé que tengo una debilidad algo grande, más bien… bastante grande, la tengo clara, sé mis límites respecto a eso… pero aún así no podré olvidar, no podré dejarlo atrás y tirar mis emociones al basurero, eso desgraciadamente para algunos, no lo haré, porque hay cosas que priman en mi y es mi estabilidad, por lo mismo sé que sin aquella debilidad, no me sentiré completa.

Pueden llamarme patética e idiota por permitir que mi mente juegue conmigo de esta forma tan irracional, pero así es…Las cosas han cambiado, no se de que forma… pero estoy expectante y con muchas ganas de hacer cosas y simplemente una vez más, poder respirar en paz.

No estoy Enamorada, Estoy Equivocada *

2009-01-18T21:22:00.005-03:00

[...] Tengo un alma o la tenía
Y no es bastante...
Tus andares es el paisaje donde flota mi fantasía...Los sueños que se cumplen son tan raros El aire roza las palabras que no saben bien...
Le he robado el alma al aire
para dártela en este suspiro
soy como la tierra amor, tu eres el sol
que no se deja ver no puede ser ¿cómo va a ser?
...para poder llevarte aquí conmigo
soy como la tierra amor, tu eres el sol...
Tengo miedo a una alma fría ¿cuánto vale?
comprarle el alma al aire si se descuida
Suave, suave se la quitas...[...] ( Ale Sanz)

Creo que es demasiado dar un paso como este... creer que las cosas cambiarán y serán mejores que antes, he cometido tantos errores... uno tras otro, será mi culpa? vez como estoy de confundida... quién es el inmaduro ahora, quién toma decisiones precipitadas, quién se aventura a la desgracia?... puede que sea yo, puede que seamos finalmente ambos, resulta tan fácil desprenderse de lo que no nos importa te dije una vez... pero en nuestro caso es realmente así?, soy tan patética que no puedo darme cuenta de las cosas cuando están frente a mi nariz?, es que ahora un sin fin de historias, fantasías risas y lágrimas, merodean angustiosas entre mis pensamientos, buscando razones lógicas para abandonar todo empeño, pero no as encuentro, así como tampoco encuentro razones para seguir.

Quise estar cerca de todo lo que correspondía ser de nuestra sintonía, quise estar ahí siempre cuando pudiera necesitarme, quise hacer las cosas bien... pero me equivoque... y me arrancaste cruelmente el corazón, sé feliz me dijiste... mi pregunta es cómo podré ser feliz ahora que no estas tú?, que tal si te equivocaste como yo?.... cómo supones que podré seguir así,...

La tristeza no es algo que se pase de un día para otro, podemos vivir con ella siempre, los momentos de felicidad no duran, son repentinos y se precipitan espontáneamente, luego volvemos al vacío y así de inconsistente resulta amar, estar bien, querer... sentirse bien.

Ahora estoy agotada de ser tan amante, no habrá jamás recompensa... he hecho mucho mal en este mundo, y como me han dicho por ahí, el destino me ha de castigar... por ser tan maldita. Qué será?, puede ser hasta sugestión quizá... pero también me han dicho: "tu mal comenzó desde que empezaste a matarme..." puede que en cierta forma sea así, es entonces cuando la justificación es mucho más clara.

Terminaré por morirme de pena, por qué yo doy oportunidades, por qué yo dejo que me destruyan... por qué amo tan patéticamente, por qué me mienten, por qué juegan conmigo... esta vez fue tan maduro todo que pensé sería verdad, pero no fue. Entonces qué hago ahora... creo que las respuestas a todas mis preguntas las tengo... Mi problema recae en que nos las quiero admitir.

Hoy estoy triste, y mi corazón se cae a pedazos... Porque creí lo que nunca me prometieron, creí en una fantasía, y la verdad es que él nunca estará para mi, él no terminará... el simplemente... ya esta Casado.

El Alma al Aire *

2009-01-17T00:03:00.005-03:00

~Fertilidad Emocional ~

Digamos que erróneamente tome algunas decisiones algo precipitadas, es más, hablemos de los sacrificios mentales en los que me he visto envuelta para poder sobrevivir a la catástrofe que mi cuerpo tiende a provocar con altas y bajas hormonales, con emociones desbordadas y con un cuerpo adolescente difícil de controlar. Sí, hablemos hoy precisamente de mi, de cómo estoy, de cómo me siento y de qué mierda esta pasando en mi cabeza, aunque no es necesario recalcar mis acciones cuando por si solas se encargan de llamar la atención. He cometido errores, lo sé.

Pero sé también que muchos de estos han sido mal manipulados, obviamente en mi contra y han hecho de mi una “mala y bastarda” persona, no queda más que decir que mi reputación esta algo pisoteada. No quiero hacerme la niña buena, la victima como podría parecer, porque sé que no lo soy, o quizás si un poco. Por lo mismo es complicado, cuando me doy cuenta de lo antagonista que soy en mi propia historia, (esta parte tiende a confundir). Es ambivalencia señores, si es así un desorden psiquiátrico que muy pocas veces visto se puede caricaturizar como el ángel y demonio que se posan en los hombros contrarios para “influir” en nuestras decisiones, en mi caso entonces, es algo parecido con la gran diferencia que estos “monos” no se me aparecen aún (ja!). Son Ideas contrarias que están siempre presentes queriendo ir una por encima de la otra, influyendo en las decisiones, hasta llegando al punto de personalidades múltiples (no manifestadas como Smeagol) donde es casi de locos combatir con ideas, sentimientos, emociones y palabras que se contrarían, ejemplo: de un estado muy feliz a otro muy triste o entremezclado, llorando a mares de tristeza y riendo por alguna estupidez del momento. Mi pregunta ¿ cómo diantres le explicas a alguien que por tu cabeza pasan emociones distintas a mil revoluciones, emociones que no puedes controlar, que son únicas, exclusivas, y que se apoderan de tu cuerpo para destrozarte, para hacerte feliz?, ¿cómo le explicas eso a la persona que amas?¿a la persona que te ama? ¿cómo demonio esperas que te entienda si cuando te pide que le expliques, te callas, te arrancas, te escondes, te sumerges….? Aveces resulta fácil de explicar con tanta charlatanería que se puede inventar, si al fin y al cabo lo que influye directamente es el exterior o no?.... puedes fingir que todo te afecta… aunque sea verdad, si al final nadie presta la real atención cuando estas absolutamente mal, cuando sientes que la única solución es aire en la arteria, un trabajo rápido y limpio para terminar con tanto desastre, pero al final no están las fuerzas y como siempre todo queda en nada.

Ahora en el auge fértil de mis instintos, es casi evidente que todo lo hecho ha tenido consecuencias, como dije en otro texto, heridas ganadas por la inmadures. Pero cuánto tiempo más hace falta para que la nueva herida deje de sangrar y coagule profundamente, cuánto tiempo más necesito para poder expresarme con claridad y decir la verdad, es tan difícil este paso, porque simplemente no creo estén preparados para escuchar, no creo en mentes aptas para entender, me he encontrado con tantas decepciones en el camino que evaluando las diferencias que tenían, eran tan parecidos todos…Bueno pero sin desviarme del tema, estoy hablando de mi.
Luego vienen las incomodidades, cuando las respuestas no saltan a la lengua y te quedas de pie sin palabra alguna en la boca, con los ojos lagrimeando y la piel enrojecida, se puede interpretar como vergüenza, ira, impotencia, qué se yo… muchas cosas que si no hablara quedaría para siempre la incógnita de: ¿Qué carajo le paso esta vez?. Y en ese entonces viene el otro dilema ¿le pregunto que pasó? ¿ La abrazo y me quedo callado? ¿la miro, la acompaño… por último (desesperado ya…) le compro un helado? Entonces me pregunto ¿estaré yo equivocada por ser ambivalentemente infantil? ¿ o quizá ellos son los bastardos inmaduros que creen esconderse bajo una mascara de virilidad y paternidad, pero aún así no saben cómo reaccionar conmigo?.... me quedo más con mi última pregunta.

Es ahora cuando discutiendo con el ángel bueno y el malo, ¿quién finalmente tendrá la razón? ¿Estaré tan equivocada, cuando me quedo callada y prefiero llorar? ¿Estaré tan equivocada cuando mi sentido del humor se torna grave? ¿Estaré tan pero tan equivocada, que no puedo reaccionar bien frente a tus bromas…? ¿Seré yo la del problema, yo quien está a la deriva de la juventud?¿ seré yo la confundida que no encuentra las palabras justas? ¿Seré finalmente yo la niña inmadura, que intenta hacer de tu vida un desastre?¿ o quizá, eres tú quién no se da cuenta de tu propia inmadures, de tus inseguridades cuando estas conmigo, de tus ganas enormes de poder abrazarme sin sentir un ápice de culpabilidad, sin tener que dar explicaciones, porque parezcan otro tipo de relación, “somos cercanos” y cuál es el problema… te faltará entonces un poco de incentivo para poder realizar ese deseo tan oculto que tienes y que hasta te da miedo recordar?...

¿Cómo diantres le explicas a alguien que por tu cabeza pasan emociones distintas a mil revoluciones, emociones que no puedes controlar, que son únicas, exclusivas, y que se apoderan de tu cuerpo para destrozarte, para hacerte feliz?

Decepciones, Confusiones & Obsesiones Absurdas

2009-01-08T16:47:00.002-03:00

No es necesario ahondar demasiado en un tema para encontrar la real importancia de estos inscritos… en mi vida. Han sucedido un par de veces con caídas, provocando tristezas clínicas y neuróticas, puede que en las épocas pasadas la susceptibilidad a contraer alguno de estos “males” era bastante, por la falta de consejo quizá o por los infantilismos y la idea errónea de príncipe encantado que la mayoría ha tenido alguna vez. Pero sucedió y dejaron huellas enormes, cicatrices feas dentro del alma, obviamente muchas corregidas.

Ahora era de esperar que sucediera otra vez, con la gran diferencia de la edad, las experiencias adquiridas, las formas de reacciones son distintas y hacen de esto una experiencia totalmente enriquecedora pero a la vez bastante desmotivante, ya que no es sólo hacerse ilusiones y creer que todo es color de rosa, sino que cuando no fueron ilusiones sino expresiones casi hechos que provocaron confusiones sustanciales dentro de mi concepto de amistad encogorrosa (amorosa), te cuestionas la confianza que diste, la entrega hacia la otra persona, y la estaca en el corazón que te dieron con el menor descuido, es fácil cortar lazos cuando no tienes el interés cuando sabes que las cosas eran por obligación o hasta por lástima, eso es fácil.

Entones quiero pensar bien, quisiera eso, y concluir cosas que sean positivas y sacar de esto algo bueno, pero no pienso en más desgracia que la desilusión, más decepción, el temor, no se como decirlo para que suene decoroso, ¿que paso?, la verdad no estoy para internarme en relaciones enfermizas en rupturas matrimoniales que no se rompen, que vuelven, que se hieren y luego terminan en la cama, con gritos y lágrimas, que luego se convierten en caricias desenfrenadas, en palabras indiferentes, en separaciones hasta espaciales, que hago yo metida acá… es una estupidez porque salir de un problema y entrar en uno peor ¿No creen que eso es enfermizo también?, puede que tenga serios problemas gerontófilos, pero en fin… dándome cuenta de esto creo tengo tiempo para corregirlo.Dicen que arriesgarse es una buena forma de darle aliento al destino para dar un primer paso, para el amor.

Jajaja, ¿quieren la verdad sobre esto? Eso es tirarse a un pozo lleno de culebras, es permitir que un animal te muerda y te arranque las entrañas, es conectarse unos cables a la cabeza y subir el interruptor, es manejar por una carretera llena de fuego, es mirar al sol sin protección, es comer vidrio, es simplemente asesinar de la forma más cruel la dignidad, el amor propio, y finalmente el alma… ¿te arriesgas a qué? A que te miren en menos, a que te usen, a que piensen que pueden hacer lo que quieren contigo, a convertirte en un esclavo.

Suena estúpido decir tanta barbaridad junta, pero es así ¿Por qué arriesgarse cuando no hay muestra alguna de interés en la otra persona? ¿Por qué intentar enamorar lo que es in-enamorable? No es pesimismo, no es la derrota, es madures, es amor propio, es querer conservar un poquito la dignidad y simplemente querer cambiar para que no barran nunca más el piso con tu amor.

Mi Humor Negro *

2009-01-07T02:18:00.000-03:00

Desventajada Muñeca de Porcelana *

2008-12-21T18:47:00.003-03:00

Es verdad que hay momentos en los que las cosas no son como esperaba, y me decepciono, lloro y siento que todo se va al suelo. Es verdad cuando cuento las desventajas que tengo, la edad, rasgos físicos, mentalidad, forma de expresarme, temperamento... son hartas cosas que me hacen sentir ignorante, niña y sin mayores proyecciones.

Hoy me siento así, totalmente aislada, sin ninguna posibilidad, en el suelo pisoteada por mi mismo ego, me siento mal porque por más que intento cambiar algunas cosas, terminan ganandome y termino a la vez dandome cuenta de cuan infantil soy, los celos me ganan, la envidia, el egoísmo, mi maldita manía de querer poseer las cosas, las personas, los amigos, las miradas... Mi maldito complejo estúpido que me hace compararme... olvido mi valor y me comparo, me hago daño, no veo cuan linda soy y me destruyo. Mi edad por otro lado, me encasilla en el título de una adolescente "busca papá" o como me decía alguien por ahí "no falta el papito corazón", me hiere tanto pensar todas estas cosas, porque no es así, no ven el trasfondo de todo este sentimiento, no es buscar un papá no es querer corromper a un hombre mayor, no es implorar amor paterno... es simplemente amar...Mutuamente, entregar....¿ es tan difícil entender mis formas, es tan complicado tomarse un ratito del tiempo para hacerme cariño, mimarme, establecer una relación de piel, más amorosa... es tan difícil?.

Ahora, mi silencio es por no encontrar palabras justas, es por no querer equivocarme, es por no decir pavadas, es por tratar de demostrar que he cambiado... pero las cosas salen peor sabe... peor, porque por intentar aquel agrado no soy yo, y estoy restringida a un círculo que no sabemos como terminar.

Tengo hipótesis de porque las cosas se han dado así, por un lado se que mucho de esto es por mi culpa, porque soy tan boba e impaciente que cometo errores garrafales, pero por otro lado la timidez me mata. ¿qué hago?, sabias palabras me dicen "esperar"... mi mente no sabe que pensar... porque desconosco y necesito tiempo, pero no lo tengo, estoy contra el reloj y eso me apena... porque necesito tiempo para hacer las cosas como corresponden, osea... Bien.

Me siento insegura de lo que he echo, no se si será para bien, o es otra bendita prueba de fuego para madurar, confío en ti mujer más que a nada, pero sabes lo importante que es él para mi, no se como pedir disculpas por mis estupideces, por ponerme a llorar hoy, por entrar en shock y desarmar tu día, no se como hacerte feliz , como dejar de decepcionarte... Como te dije, ahora por un tiempo, prefiero ser un poco egoísta sobre esto porque me hace daño que la atención se focalize en quien no debe ser, me causa enorme tristeza, el compararme contigo y ver que tienes más ventajas que yo, entre ayer y hoy mi autoestima se fue a la mierda, caí de golpe al suelo y sinceramente no quiero seguir con algo que me daña y me hace creer cosas que no deben ser, y no es necesario que me digas que a él le gusto o cosas por el estilo, si ya esta visto que su interés no va por mi parte.

Hoy con enorme tristeza, aveces las cosas que hago por mejor para hacer las cosas gratas y compartir, terminan aislándome del grupo... al lado tuyo mujer, no hay competencias, no hay nada, porque de un principio tu ya ganaste.

Frío #

2008-11-25T20:30:00.003-03:00

Sientes como poco a poco los sentidos se bloquean y las manos entumesidas no responden al contacto, la piel azulada, escamosa, resplandece entre la nieve, no hay que decir ni que oler, no sientes más dolor y se nubla la vista, las heridas se cerraron, el silencio te consume, ni los recuerdos son capaces de volver, el ardor en los ojos difumina el paisaje, ¿qué más da, estoy muriendo, no es así?¿puedes pensar y fabricar una salida?¿puedes?.
El cuerpo se estremece, convulsiona, el respirar es denso y cuesta trabajo, ¿quieres llorar?¿puedes? ¿quieres gritas?...¿puedes? deja de pensar mujer, dices una y otra vez... descansa, date ese gusto ahora, no te desesperes... Llego la hora, ¿lo estuviste esperando, no? no puedes abrir los ojos, y tus manos, tu cuerpo yace inmóvil...
¿por qué sigo pensando?, inundó tú cabeza la pregunta una y otra vez... es que nunca iba a poder descansar, dame esa oportunidad, congélame de una vez, esos sentidos "intactiles", congela la amargura, congela esta sensación impotente, déjeme morir, ¿puedes congelar con mi cuerpo, el sufrimiento?¿Y los recuerdos...sumergirme de una vez?...

No lo voy a negar...♥

2008-10-28T14:55:00.005-03:00

Olvidados silencios, claro... acá más que olvidados, cuán peligroso es el pensamiento que hasta escribirlo se torna restringido... Claro está dentro de los parámetros de lo que yo puedo aguantar y entender, veo que tan exaltado esta este fluido antinewtoniano que circunda entre mis venas, más ahora que la circulación esta obstruida por tus manos en mi cuello... Pienso a momentos ¡mátame! ¿que más da cierto?

"Al fin creeré que puedes controlar tu paz

seguro que al fin creeré creeré que puedes salvarme

sonríe puedes ser mi alma, sonríeme"[lucybell]

(Un gran suspiro) las lagunas espantosas llenas de miel esponjosa se han disipado, tan arduo fue el trabajo que en el camino se fueron perdiendo más que caricias... amantes, compañeros, amigos... Las cosas cambian y hacen de mi una persona algo desconfiada, los obstáculos que atravieso diariamente para rescatar un poquito de felicidad perdida... hacen que el cuidado sea más minucioso y los temores más grandes, ¿es así como quiero conseguir la felicidad?, me siento al revés de todo pero aún así feliz de estar bien o por lo menos sentir a ratos un poquito de felicidad... Hay cosas que acabaron destruyendo lo poquito de bondad que tenía en mi corazón... no me da miedo seguir así, me da miedo destruir, hacer daño y no alcanzar a amar lo necesario...

Varias ideas en mi cabeza que no voy a desmentir, ni atropellar, todas con valor, todas importantes, todas llenas de vida... todas absolutamente todas con afán emergente... ¿qué es entonces la confusión que manifiesta, qué puedo deducir de aquello...? como ya dije;aveces no quiero pensar lo que no deberia...pero aún asi las cosas y los pensamientos son más grandes que mi propia voluntad, por lo mismo... pido disculpas por violar su privacidad intelectual y humana... no pude evitarlo... y sé que ud. tampoco... (carita de risa... no de jolie...).

El tema del Aura... aprendi a limpiarla, a despejarla de las cosas que la intoxican y realmente da resultado... esta semana llena de buenas vibras, de buena compañía, de buen trabajo... de un buenos amigos, y amor. Una semana que promete será buena, porque yo lo decido y me cansé de pasarla mal.

(un respiro por favor... jajaja) tengo clases en 15 minutos... y hago mi comentario... : la gente se esta volviendo loca o soy yo?... ésto del facebook ya me saturó... malas energías , riñas y esas cosas infantiles, también me canse de eso... prefiero el correo, las llamaditas, las saliditas... esas cosas que hacen más amenas las relaciones... no hay peleas y las cosas se dicen como son, me guardo el sarcasmo para la universidad y las ironías para sobrevivir en esta vida, pero para las personas que quiero (por esta semana) no hay más que amor (jajajaja).

[Escucho Zezè di camargo...]

Triste Concierto para violín

2008-09-20T20:01:00.004-04:00

Aquí veo como el invierno se va, dejando atrás las húmedas ventiscas y la suave sensación de limpieza en el aire, veo como los suelos evaporan las ilusiones y caen, cobijándose en sus tierras tersas pétalos de ausencia… Las nubes recorren blanquecinas el cielo azulado y los árboles toman vida propia, el Sol resplandeciente cega mis emotivos ojos, los nubla con tanto esplendor, los quema y los hace imaginar cosas abstractas, es así quizá como me imaginé un amor, es así mismo como un día me cegó y creí tener uno que me amaba, que gritaba mi nombre en praderas imaginarias, es así como lo ví correr hacia mi pisando el verde y alto pasto de la colina, me dio una flor, una en cada encuentro, conté más de tres, y eran rosadas, rojizas, amarillas, anaranjadas, silvestres, de maravillosos y fuertes colores, únicas es su especie, unas nunca antes vistas, las puse en agua y creo que aún no mueren, permanecen en ese lugar imaginario donde las dejé, corrían vientos fríos pero no dolían, corrías las emociones por las venas y no dolían, no sentí dolor.

Era agradable volver la cara para apreciar las cristalinas aguas del río, y mojar los pies en sus aguas puras, era tan cálido como tomar tu mano, había más de un árbol para tomar la sombra, mientras caminábamos descalzos por la rivera del río…

Era todo producto de mi imaginación, una cruel venganza, porque creo aún que te inventé, suena tan onírico mi relato, pero qué más da si es un cuento de hadas, uno de los que creemos vivir, que se desploman cuando volvemos a la realidad, un cuento mal contado, que no termina en un final feliz, un cuento desvergonzado que ilusiona al más crítico lector con su ironía barata de mundo feliz, una pareja de enamorados, una “pradera en flor”, un asomo inquieto de primavera. ¿Ocurren los amores así? ¿Ocurren o me los invente esta vez, cuando tan real parecía…?.

¿Es muy patético pedir que alguien sin un problema psiquiátrico analice la historia y me diga si de verdad existió?

Tengo algunas Dudas ~

2008-09-20T01:22:00.005-04:00

¿Qué siento? ¿Qué cosas soy capaz de sentir?¿Qué pasa por mi cabeza cada vez que estas conmigo?¿qué pienso cuando no estás?¿Qué tan lento pasan las horas cuando espero verte?¿qué tan rápido pasan cuando estamos juntos?¿Qué ilusiones cavas en mi cuerpo cada vez que me tocas?¿Y cuánto me desilusionas cuando no sabes como hacerlo?¿Qué tan grande es mi deseo por tenerte?¿Qué tan grande es el tuyo?¿hasta que nivel soy tuya?¿hasta que nivel puedo llegar a ser tuya?¿qué esperas realmente de mi?¿Cuán real es lo que puedo llegar a darte?¿es abstracta mi forma de amarte?¿ O se convierte en tacto y deseo al enfrentarte?¿qué tan absurdo puede resultar eso, si amándote intento llena cada espacio de mi ego?¿Cuánto es el precio de esta aventura?¿es una aventura no es así? ¿Y si no lo es, Por qué me amas tan celosamente?.

Es tan melodiosa la vos que fluye, tan suaves las manos al tacto, los ojos brillantes, cristalinos… ¿Es mentira que me amas, no es así?... ¿Me quieres realmente por lo que soy, por aquello que quiero ser, por lo que puedo darte, por mis ojos, por mis manos, por mi vos, por mis labios, por mi forma de mirar, por los besos, por mi respiración, por las lecturas, las canciones, el aroma…? Así, observándome… minuciosamente… así te has fijado hoy en mi…

La Verdad

2008-09-17T22:14:00.007-04:00

La idea principal de por qué tiene que basarse en sueños o ideas que pasan por mi cabeza, es la forma más sincera para relatar lo que siento, y así creo es la forma más correcta.

Nunca creí que las cosas iban a pasar de un bien absoluto a algo tan indeseable, a algo que me causara hasta incluso repulsión, en tal caso, ¿Por qué he llegado a sentirme así?, se llama arrepentimiento o simple confusión, es ahora cuando no siento ganas de continuar y decir cuan absurdo me resulta esto, y es que son tantas las cosas que creo que no deberían pasar que cuando ocurren me dan la impresión de que he hecho algo mal, un error muy mal pagado, ahora llega la conciencia ¿ o no? El “cargo de conciencia”, No! No es así, no siento culpa de las cosas que han pasado porque no son de mi entera responsabilidad, quizá no medí bien y desilusioné a quien no debí, ¿pero es en verdad así , fue un error?, tengo esas dudas, pero nadie para responderlas, veo como te perdí mujer y ¿es que ya no hay remedio? No puedo con la bipolaridad ajena, no puedo ponerme en el lugar de otras personas, soy insensible a eso, insensible, porque ya me cansé de creer entenderte, es tan frustrante ver la barrera estúpida que pones frente tuyo cuando quieres llorar, y ahora que no piensas más allá me dices que no alcance a conocerte lo suficiente, por favor, basta de esta farsa ¿qué quieres? Que te dejemos sola, crees que es lo correcto… pero no es así, espero te des cuenta pronto, para recuperar a la persona que conocí y no a la estúpida mujer que huye que tengo ahora en frente.

Por otro lado veo cuan obsesiva me he vuelto hasta el punto de llorar por nada, por lo mismo, me alabo al darme cuenta e intentar corregir eso en mi porque es así como podré ver más allá de las palabras sin tener que presionar más allá. Me Siento feliz de creer en mi, de comprender, y de no juzgar a las personas, me siento feliz al ver que las cosas están como siempre debieron ser respecto a mi vida personal, es una sensación tan grata que es casi imposible poder explicarla, no estoy enamorada ni embobada, y eso me demuestra que las cosas cambiaron, que he escogido un mejor camino, aunque a veces me sienta triste, eso no es nada comparado con la dicha que tengo en el corazón, y doy las gracias por las personas que me han ayudado a sentirme enormemente feliz, ahora cuando más apoyo necesitaba, ahora que me sentía tan sola, quisiera poner nombres y subrayarlos, pero sé que estas personas bien saben lo mucho que me han ayudado a crecer.

Los mares borrosos de mi mente se disipan y recae sobre sus rojizas aguas rayos brillantes de sol, el mar se ve más terso y las aguas acarician mi piel, es tibia , cálida… Nunca me hundí entre sus aguas, siempre me mantuve a flote, esperando que se abriera ante mis ojos el cielo, y se reflejaran las luces de la esperanza, ahora el rojizo del mar es tan hermoso, ¡Inigualable carmín! , no habrá otro igual ¿no es así?, déjame reflejarme en tus ojos una vez más y difunde en mis labios palabras suaves y silenciosas, regálame aquel instante otra vez, y enciende ante este paraje onírico mi cuerpo, mis pensamientos, así como sólo tu puedes hacerlo, dame nuevamente la dicha de sentirte mío, y contemplaré el cielo despejado, en la primavera de tus besos.

El Infierno en los deseos

2008-09-08T10:52:00.005-04:00

Bramaba en mis oidos la furia de tu aliento, bramaba el instinto salvaje de tu cuerpo sentí como poco a poco ese instante se transformó en un sutil encuentro no bastaba con estar escondidos de todos sino que estábamos descaradamente en frente de sus narices y no podían ver.

Quise gritar muchas veces, quise desahogarme y gritar... pero no pude, y me ahogaba, estaba sentada cómodamente, sentí tu cuerpo, tus labios, tus manos y tu piel... instantáneamente eras mío, desvergonzadamente estabas en mi deseo, tu sabias lo mal que hacías, pero seguías, intentos absurdos concientes dejaban a descubierto que la inconciencia tentadora no podía por la razón veías el error, sentías quemar el cuerpo, pero querías más. Momento único, peligroso, salvaje, lleno de ego, lleno de pasión, atrevido y cotidiano amor, inalcanzable, insaciable, deseos y fantasías. Sin dar paso a los fracasos y las frustraciones, eres mío ahora y siempre, das el cuerpo, el alma en mis brazos, comentario pasivo... Soy tu peregrina pasiva, espero y recuerdo, las miradas y los encantos inocentes, es que es tan evidente, o una obsesión inútil.

Dame ahora, y ven acércate... anoche soñé otra vez lo mismo, es que es una señal o un deseo... o ambas... Enfrascado en gotas carmín deseos llenos de pasión, ¿es que no acabarán jamás? suelta ese momento y compleméntalo con el curso de las horas, mírame entrar en aquel lugar, sí, modesto y sublime lugar en tus sueños, dame una gota de ellos un espacio dentro de aquella guarida obscura, te amo y lo sabes, no eres modesto y humilde, disfrutas sabiendo lo evidente, disfrutas y sonríes, con esa risa cautivadora, sí hombre galán, el capitán de mi barca lujuriosa.

Cuánto falta para desembarcar en las orillas de tu corazón, cuán profundo es el mar de la distancia que ni acercarnos es completamente placentero, más bien resulta agónico pensar en llegar a puerto, es más grato incluso mecernos en las olas del infierno y desearnos desde lejos, qué pasara cuando nos encontremos, qué sucederá con los acumulados besos, y cuánto desenfreno esconderán tus manos grandes osadas y cubiertas de calor, no hay más preguntas desesperanzadas sólo un incansable deseo de recorrerte más allá de lo evidente.

“Un tormentoso, agónico resplandor en tus ojos, me miras encandilando la inocencia de mis pensamientos te amo ¿lo sabes? es irónico, incluso cuando digo que no es así".

Aquella Masacre

2008-09-01T12:51:00.009-04:00

Anoche soñé aquello que pensé olvidado, recordé como en ambas manos tomé de la sangre agria y añeja de tu ser, desmenucé en pedazos pequeños cada parte de lo que quedaba, y comí, sangré, lloré, temí morir en aquel momento, temí tener miedo, temí estar muerta, y de una vez, corrí, lloré otra vez, qué tal dijiste al comienzo, y no respondí, porque cuando miraste al suelo, ya casi no respirabas y sentí que todo se acabó de momento, pensé tantas veces que esto pasaría, pensé incansablemente en el momento exacto para decir la verdad, pero no pudo ser mejor... Hoy cuando caías, recordé, aquello que no pudo dejar de pasar, aquellos momentos que no pudieron frenarse, ¿Moriste?¿ fue así ? recuérdalo, la vez en que lo dijiste tan claramente, tus ojos no pudieron mirar más allá, me rompiste el corazón tantas veces, y aún así seguí, te espere y contemple tus ojos por última vez, te herí ¿no es así? ¿qué paso entonces?, no vez que te amo, aunque muerto caigas en manos ajenas, ves que te amo? lo viste alguna vez, creo que no, ya paso el tiempo y moriste... perdí tu mano cuando dijiste basta, mordí del anzuelo, caí en el abismo, y lentamente morí. Que mal pensé, todo acabó, es triste no es así? pero que más da... es un consuelo estúpido creer que volverás, es una idea absurda conformarme con las ideas, sangraste hombre, sangraste tanto, una hemorragia desbordada, cada día era más inocente y prolongada, morías o moría? moríamos, tengo tanto miedo, no me mires de esa forma, y respira de una vez, dime; qué vez ante tus ojos, cuantas veces viste aquello que era imaginario, lo veíamos ambos o no? veo todo trastornado, está cubierto de sangre todo esto, quizá es turbio... quizá soy turbia... Sabes que te amo? ves el amor en mis ojos? ves cuanto te deseo? ves o sientes cuanto haría por ti? es un mar de tibia y turbulenta agua rosácea, creo que he estado tantas veces ahí, siento cuando toco el fondo y me sumerjo, así fue, así antes de ti...

Ahora estoy en la superficie gozo de la tibieza, de la humedad y de la tranquilidad que tu mirada, es que es tanto que me perturba... Sueño constantemente lo mismo... un sueño en sangre, turbulento, pero sin dolor, que hay entre nosotros, que veo, que ves, qué cosas existen y nos perturban... responde dime hace cuánto empezó que no puedo ver más allá de lo evidente.

" You're the only one... Can you see this"

Sueños Oscuros ~

2008-08-07T13:57:00.017-04:00

“La suave voz de Edward sonó detrás de mí. Me giré para verle subir ligeramente los escalones del porche, su pelo ondeando al viento por la carrera. Me tomó entre sus brazos con urgencia, de la misma manera en que lo había hecho en el parking, y me besó otra vez. Este beso me asustó. Había demasiada tensión, demasiado fuerte era la manera en que sus labios presionaban los míos... como si tuviera miedo de que tan sólo nos quedara ese momento para nosotros dos”.

Sin reconocer que sucedió, sin subestimar su misterio, me introduje en el. Baje por entre las ramas, mientras el viento seducía levemente mi cabello, no hay más, no... Decía, se concentraba y esperaba gritar, pero no lo hacía, lloraba e intentaba otra vez, no hay más, y simplemente no podía, el escenario cambiaba y así el tiempo, los días y la luz, ya era de día, pero qué colorida habitación, difundía mil colores y cegaba, una casita de muñecas, maquillada, para sensación onírica, no era verdad, o tal vez si. La mesa cubierta con un mantel gris y servilletas color carmín, no hay otra cosa, no hay más, ahora el cuarto está obscuro, y las ventanas oscila, afuera llueve y las luces de la calle no existen, la luna entintada roja inspira provocación, no hay ruido, el eco de mi voz en la cabeza, donde estoy?, qué es esto?, qué más... la verdad no hay más...

Los detalles rojos, la vida gris, luces definen los bordes, no llores.

Vuelve, llaman una y otra vez a una puerta que no logro ver, gritan pero no logro escuchar, el viento está tibio y las flores secas del la mesilla, se rompen, qué más?... No, Sólo Vuelve!, qué hay ahí. Date la vuelta, y mira, vuelve, acá estoy dame la mano y siente... puedes verme?, no, no puedo, Dónde estás? Aquí en frente tuyo... No lo vi, nunca lo encontré. El cuarto cambio otra vez... que tal si apareces bajo el agua, y aún así sigues respirando?, no hay más que oscuridad, y no estoy triste, no estoy desesperada ni tampoco, quiero llorar, no siento más paz que ahora, el vestido se mojo, y en un instante ya no quedaban vestigios de el... las sábanas calientes no podían retenerme más, era una dulce sensación de alivio... desperté!, pero la luz seguía ahí, la habitación enlutada de rojo fulgor, y la piel desnuda, ajeno al colchón, extraño cuerpo, manos suaves y grandes, no hay más diría esta vez?... pero no es así, hay más mucho más y no he despertado, hace frío, y estoy sola, descuartizando el tiempo para poder dormir, desangrando las horas para encontrar el remedio a la desilusión, no hay más... Pero aún sigo ahí, aún sigues ahí, después de haberte esperado tanto.

"Descuartizando el tiempo para poder dormir, desangrando las horas para encontrar el remedio a la desilusión".

Rosa Pastel #

2008-08-04T15:12:00.003-04:00

Sinceramente, siempre existe esta confusión en cuanto a la fecha exacta… pero te saludo hoy hombre hermoso feliz cumpleaños, no se si es el 2, 3 ó 4 de Agosto tu cumpleaños, pero sé que uno de esos días es jaja, espero disfrutes tu día enormemente.

Ya son casi dos años desde que te vi por primera vez y sabes, no me arrepiento para nada de todo lo que vivi contigo, porque crecí como persona y aprendí muchas cosas de ti, por lo mismo, mucho de lo que soy ahora es gracias a las muchas veces que me retaste o me dijiste como eran las cosas, todas las veces que me llamaste la atención y me pusiste en mi lugar, sé que cometí errores varios contigo, errores que pude haber evitado con un poco más de madures, sabes que de todo esto te pido mil disculpas, y aunque fue un error, tengo cien por ciento claro que fuiste, eres y serás por siempre la persona que más dejo huella en mi vida, porque todo paso que doy, cada día que me levanto y recuerdo mis metas , tu recuerdo y tu perseverancia, es la que me impulsa para no quedarme ahí, para no desviarme del camino, quizá tu ni sabes lo importante que eres para mi, pero de todas formas, quiero que sepas que gracias a tu inspiración, yo seré perfecta.

Sabes que te amo y siempre te amaré, sabes muy bien que con los años crecí y han cambiado muchas cosas, espero algún día podamos compartir una linda amistad.

“Ven y dime si en verdad fue culpa de los dos, o sólo fue una dulce fantasía….” (B.)

~Quiero decir cosas...

2008-07-06T20:38:00.003-04:00

Un Momento importante, son cosas que pasan aveces es contradictorio y algo angustiante, todo lo que siento, todos esos pensamientos bastardos que recorren mi cuerpo, puede que muchas veces me sienta muy mal como también otras me siento realmente bien, tengo una forma tan extraña de expresarme, de sentir las cosas, de escribir... aveces dan hasta ganas de gritar y de mandar todo a la mierda pero que más da? si al final todo queda ahí igual que antes o aveces peor... sigo con esa sensación bastarda en el cuerpo y no puedo llorar ni desahogarme, es más no tengo ganas de llorar, no me siento mal ni tampoco quiero tirar mi vida por la borda. Son momentos verdad? nadie puede deducir cuando estoy bien o mal, porque lo saben sólo cuando lo sienten, cuando estan conmigo y se dan cuenta de que realmente estoy bien o mal... es contradictora mi vida, mi forma de pensar... pero aun asi no es inconsecuente, mejor llamemoslo temperamental, así es mi vida, bipolar...y no como un trastorno de la personalidad, sino un trastorno sentimental, emocional...
Quiero poder escribir todo lo que siento, llegar al filo de mi vida con unas pocas palabras, emocionar y hacer llorar, quiero que vean como pueden llegar a ser las cosas, no se porque veo que el camino de un momento a otro se dificulto de tal forma que hasta me ciego con el futuro... tendremos que hacer cotidiano las extenuantes ganas de vivir? o hacerlas felices y extremadamente placenteras?...
Tengo dudas extremas y ahora si enormes ganas de gritar... enormes ganas de abrazarte y decirte que ahora si que estamos juntos y verdaderamente para siempre...

Quiero Ser yo misma sin tener que pensar en agradar a los demás

Aiaigasa #

2008-07-05T12:10:00.001-04:00

"Te amo con toda mi alma y sabes siento que los tiempos mejoran cuando estas a mi lado"

Gomenasai

2008-07-05T11:46:00.003-04:00

What I thought wasn't mine
In the light
Wasn't one of a kind,
A precious pearl
When I wanted to cry
I couldn't cause I
Wasn't allowed

Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down
Gomenasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

What I thought wasn't all
So innocent
Was a delicate doll
Of porcelain

When I wanted to call you
And ask you for help
I stopped myself
Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down
Gomenasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

What I thought was a dream
A mirage
Was as real as it seemed
A privilege
When I wanted to tell you
I made a mistake
I walked away
Gomenasai, for everything
Gomenasai, Gomenasai,
Gomenasai,
I never needed a friend,
Like I do now
Gomenasai, I let you down
Gomenasai, Gomenasai,
Gomenasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

Un nuevo camino, lleno de desafíos

2008-07-05T11:42:00.003-04:00

Por sobre todas las cosas, bajo cualquier presión, hasta incluso llegaré a agonizar porque te amo y siempre serás el que más amé... da igual el tiempo o no? da igual, cuando podemos olvidarlo y vivir ahora todo lo que nos perdimos juntos, tengo esa sensación bastarda en mi cuerpo y no se como acallar mi miedo...

Si pudiera nacer otra vez...~

2008-06-30T00:58:00.002-04:00

New Born~Muse

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like a birth squeeze
The love for what you hide
The bitterness inside
Is growing like the new born
When you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Hopeless time to roam
The distance to your home
Fades away to nowhere
How much are you worth
You can't come down to earth
You’re swelling up, you're unstoppable

'Cause you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting our last chance
To come away
Just break the silence
'Cause I’m drifting away
Away from you

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like it's a birth squeeze
And the love for what you hide
And the bitterness inside
Is growing like the new born

When you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting their last chance
To come away
Just break the silence
‘Cause I'm drifting away
Away from you

Si pudiera, no diría tantas cosas
ni haría más mal...

Galeria de mi mente...

2008-06-30T00:02:00.007-04:00

Fantasias Lesbicas, no se... recuerdos, sensaciones extrañas en mi cuerpo
quiero sentir, recordar, volver al pasado y ver como las cosas
pudieron ser mejores... pero qué hago?
esto no se puede cambiar...

Se acabo!

2008-06-22T01:28:00.004-04:00

Es ponerle fin a una etapa, donde llorar y sentirse mal era lo más común del mundo, donde ser patética era parte de mi vida, ser una loser (perdedora), ahora no quiero que sea más así, porque es cansador hasta incluso llorar cuando no se debe, es cansador pensar más de la cuenta, desgasta el alma, pensar en el amor en las cosas abstractas, sobretodo cuando el recibo es recaudado en un correo fantasma.
Si la verdad es que no quiero sufrir más no quiero andar lloriqueando por ahí, porque es angustioso, ver y no poder ayudar. Tengo muchas personas que se preocupan por mi, que me miran y me escuchan, que me abrazan y me dan besos, que dan un poquito de su corazón para que yo sonría y me sienta bien, es cosa de acoger, las buenas vibras, de adentrarme en mi mente y compartir un poquito de mi ser con las personas que me aman, las personas que quieren verme bien, porque es así, un poquito de cada uno hace que el otro sea feliz, yo lo intentaré ¿ por qué no tendría que hacerlo?, quiero ser feliz así como todos en realidad, y admito que muchas veces tome el camino equivocado, pero ahora que puedo y tengo tiempo, trataré de irme por el camino que siempre soñe, ese camino de colorsitos que siempre estuvo esperando por mi, pero como soy tan ciega muchas veces no lo vi, y huí de el sin pensarlo.
Ahora que tengo a los precisos a mi lado, trataré de sacar lo mejor de mi, lo mejor de ellos para encontrar una meta en común, porque no quiero hacer más daño, no quiero sentirme nunca más mal, no quiero llorar innecesariamente, y no quiero sufrir por quién no se lo meresca, es así mi vida ahora, no es indiferencia por el pasado más bien es el olvido que hace tiempo debí tomar.

"Eramos tan buenos amigos hasta hoy"
Miranda ~ Perfecta...

Solsito en mi Viiida ~~

Egoísta #

2008-06-18T22:59:00.003-04:00

Desgraciadamente, si, Desgraciadamente es así, pero por qué me pasan estas cosas a mi?, tengo la mente tan turbada tengo mil cosas que aclarar, no quiero volver al pasado, me atormenta la idea, me siento mal, quiero olvidar, dejar definitivamente todo atrás, me hacen daño, juro trate de ser buena, pero los errores no se pueden corregir, las heridas quedan, y nunca se borran. Me siento mal, porque finalmente he pisado tierra, me di cuenta de como son las cosas realmente, y quiero que cambien, pero para eso se necesitan cambios drásticos, cambios que influirán en mi entorno y que afectaran otros, pero no puedo seguir pensando en la felicidad ajena cuando yo no puedo ni siquiera ser feliz por mi misma, me he vuelto egoísta otra vez, porque la gente no valora mi amor, no valora la dedicación que tengo para ellos, eso me duele... tengo muchas cosas acumuladas, es en fin, un tipo de problema bipolar extremo que involucra todo el trayecto de mi vida, cosas que nadie sabe, cosas que realmente marcaron mi vida, cosas que hicieron la diferencia en mi, cosas más terribles que un secreto de hace dos años, peores, cosas que nadie podría entender... me atacan los recuerdos, me atacan los momentos, me ataca todo lo que he echo y me colapsa la idea de que tengo que seguir sonriendo.

" Si tuviera la oportunidad de cambiar mi vida, cambiar las caras, los sentimientos las personas, los hechos los momentos... de seguro cambiaría muchas cosas..."

Colapso #

2008-06-18T13:59:00.003-04:00

"Sin más que decir, hoy fue un día Hipersensible"

No puedo ver el optimismo si no me entienden... y si te encargas de opacar mi sonrisa...

Nuevos Colores~

2008-06-16T23:13:00.003-04:00

"Tu mi amor
Y de repente se ilumina mi día
Tu mi amor
Mi niña, mi gran alegría
Tu mi amor
Que mas puedo pedirle a la vida?"

Vuelo Por sobre las nubes cuando tu estas conmigo, vivo la vida de a poquito cuando puedo ver lo maravilloso del sol. Si amor, por sobre las nubes, donde me haces subir cada vez que quiero olvidarme de la obscuridad de la tormenta.

1 Litro de Lágrimas

2008-06-15T18:48:00.007-04:00

Primera vez, que recomiendo un drama para que lo vean y aprendan de la vida, porque seguramente después de verlo muchos, así como yo querrán ser mejores personas...

Sesión Fotografica

2008-05-25T13:06:00.004-04:00

Ahora de Invierno, hay que abrigarse

Culpablemente comer un rico chocolate de truffas

Y Finalmente, seguir siendo hermosa durante Invierno es lo que me reconforta =D

Aishiteru ♥

2008-05-23T19:36:00.005-04:00

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¿Qué tan Lejos he caminado?
Si observo detrás de mi,
encontraré un mar de lágrimas
Me lastime, respondí
de manera agresiva
Y ahora Finalmente
he llegado a este lugar
en donde tu estás.
Algo así como el amor
solo eres tú
Quien siempre exige amor
si no te tengo entonces,
la vida no tiene sentido
y no seré capaz de vivir.
¿ Realmente me amas con tu corazón?
Incluso ahora, me siento
inseguro...
Por mi cuenta, he llegado a este
lugar dentro de mis sueños
y cuando llegue a ese lugar,
tu estabas ahí, temblando.
No llores
Jamás te dejaré ir
Incluso si significa que dejare
todo lo demás.
Eres tan indiferente
pero no puedo ver
si tu no estas ahí
yo no quiero eso.
Los rayos del sol
de la mañana
iluminan tu rostro dormido
y sonreí, apenado.
Porque eramos felices entonces
Deseo que el amor que sentí
durante esos días...
Continúe por siempre.

(Ai Nante~ News)

. .Soñé que venias, que estabas acá junto a mi, y mirábamos por la ventana durante largas horas como caía la lluvia, nos besábamos y sentíamos la tibieza de la chimenea, estábamos sólos, quizá en la cordillera, Tu y yo, mirando un atardecer extraño, muy obscuro pero a la ves hermosamente colorido, envueltos en una manta de lana de oveja, muy pesada, desnudos, contemplándonos, era tan hermosa la imagen que resultaba imposible creerla verdad, pero ahí estábamos , recuerdo los detalles... Hacia muchísimo frío, en las ventanas se formaban cristales y el vidrio estaba empañado, tus manos estaban tibias mientras sostenías mi mano y con la otra, el mate... No ocurría nada, sólo estábamos ahí cubiertos por una manta de lana, calientes por la chimenea y mirando como el tiempo pasaba. Mientras nuestros cuerpos no envejecían y los sueños seguían vivos.

No es la Fácilidad para enamorarse,
es la fácilidad con la que entrego
amor.

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Nous sommes amoureux ~

2008-05-10T10:47:00.007-04:00

Con lo que veo, percibo y siento... No me cuestiono el fin de las cosas, ni el objetivo. Porque es como tentar a la mala suerte, invadir aquel momento majestuoso, cuando no hay más que ternura y calor, Veo, observo y Siento... ahora más y profundamente, es como un miedo que llega a recorrer el cuerpo cuando me cuestiono cosas, cuando no me las tomo a la ligera... pero no es tomarse las cosas a la ligera es más pienso que es vivirlas y estar en constante conexión con aquello que nos hace ser feliz, reír y pensar en lo hermoso que pueden llegar a ser las cosas, no es idealizar ni pensar que esto es un amor gigantesco, no es pensar que tampoco no lo es, no es confundirse y pensar que esta bien o mal, no es cuestionar si se debe o no, es vivir, tener en cuenta el presente que esta en las manos, las manos enlazadas , en una caricia o en un beso, en las palabras, en el temor, en el escalofrío o la mirada penetrante, es estar ahí vivo y disfrutar, es amar, es querer, es compartir y realizar sueños, nunca abandonar nada, es tener una vida que recorrer acompañado, amado, querido, es no quedarse solo y permitir que te den lo que te falta para sonreír.

Es Querer y ser querido, es una caricia cálida en el rostro, sin lágrimas sin penas, sin enojos ni disgustos, es comprender que un camino se forma por la madurez de una palabra, ahí comienza cuando ves que es algo más allá que un simple momento de digestión, es la segunda, la tercera, o la cuarta vez, cuando la profundidad que vaga en la superficie te hace contemplar lo maravilloso del mundo sin tener que tocarlo.

No hago énfasis en nada particular, la vez instantánea se vivo extremidad por extremidad, como una corriente eléctrica por el cuerpo que erizó la piel y secretó dulces aromas, es la sensación de un día frío sin más que cuerpos vacilantes en un cálido paraje en la metrópolis ( es difícil encontrar entre tanto monstruo de cemento) un paraje no físico , un paraje psíquico...un paraje creado minuciosamente, privado, único, y exclusivo para ambos.

Da igual que no contemplen igual que yo, da igual que no piensen como lo hago yo porque veo de distinta forma todo, me encierro en la posibilidad de ver sin tener que abrir los ojos y no comprenden como... es como poder ver más allá del mismo sentido, porque es oír, sentir, tocar, probar(degustar), es una contemplación aún más placentera si se sabe manejar... no es necesario ser ciego para desarrollar aquel sentido y encontrar en ellos el sabor instantáneo del placer.

Es la música clásica y un concierto de Violín... órgano... contrabajo...

Un escalofrío recorrió mi cuerpo y más que una brisa helada era el tacto sobre la piel...

vous êtes mon amant *

2008-04-26T18:10:00.004-04:00

Si & sólo si, él encuentra la forma correcta de mirar, si & sólo si ve la forma perfecta de el viento, si & sólo si da un paso en frente a mi cuando la protección llame arrebatada... Si y siempre si cuando sea el quien me encuentre, sea él quien esté y sea el quien me ame.

La lluvia cae insanamente sobre la acera y el tiempo se derrite a pesar del frio, y no encuentro que a parte de aquel donde refugiar la incertidumbre, las cosas caen del cielo sin saber donde ni sobre que, los pensamientos incuban la mente humana para detonar frente a sus ojos, los sucumben y los dejan, el viento pobla cada cuerpo de escalofríos y no se puede más que aguantar la humedad, no veo más allá de mi, porque la obscuridad ciega , el clima no es grato, pero las emociones fluyen y estremecen dentro del alma, un pequeño calor que aguarda la felicidad e intenta mantenerme vivida frente a la multitud, no más ni menos, un amor.

Veo como todo cambia y las luces se apagan, otras se prenden y parpadean. Es un nuevo venir y aquello me tiene intrigada, veo cuantas cosas he dejado en el camino y otras tantas nuevas que están en mis manos, que recogi con much curiosidad, tengo el poder de conservar aquello que deseo, porque lo cuido con todo el corazón, tengo ganas de aquello que me mantiene con la frente el alto, con las ganas inmaduras de sonreír cada vez que me miras porque más que para ti es para mi, sentirme bien. así... me haces feliz.

Sé que mi remedio queda lejos...Me diste últimamente Libertad a las mil fantasías que había en mi mente y las tintas que pintaron este amor urgente.

Incomunicación

2008-04-18T09:45:00.002-04:00

Es querer estar, pero no estás , es querer cumplir pero no cumples, es querer amar pero no amas, es más Odias, odias con todo el corazón, acumulo sentimientos & no distingo fácilmente no me comunico no digo lo que siento, no encuentro respuestas, incluso ni respondo, no hago feliz a nadie, o quizá son cosas de momentos, hago llorar, hago daño, digo cosas malas, destrozo el amor, hago añicos la pasión, es como si lo hiciera intencionalmente, se confunden con facilidad, esta temperamentalidad idiota que me toca vivir, la frialdad por delante, y la amabilidad, el calor, & la comprensión llegan a ratos. Me siento mal por ser mala, me siento mal, por conocerme tanto como me conozco, porque se que todo termina mal, un ente superior debe castigarme por ser mala con la gente que me ama, porque no me permite ser amada por quien yo amo... si es una venganza cruel, pero al fin y al cabo más de uno cree que me lo merezco... Ayer ni Dios pudo aliviarme las penas, me hundí en el averno, mis ojos colapsaron y tuvieron que desbordarse, mi cabeza no pudo más y como la resaca más intensa partió todo lo que se llama cerebro... quería salir. las manos me fallaron, los pies el equilibrio, la voz para hablar, y el sueño para dormir. No es culpa de alguien, pero hay cosas que rebalsan el mar.

Tengo la Estúpida sensación, de que me obsesioné otra vez

Cosas que me Pasan...

2008-04-13T01:10:00.003-04:00

Por la mente, está la sensación de querer encontrar respuestas claras para tanta pregunta incomprensible, preguntas que conllevan un sinfin de situaciones que arrastran cada recuerdo & sentimiento de mi mente... corazón. Tengo serias ganas de ver las cosas se otro modo, para comprender de una vez por todas que sucede dentro de mi, en mi corazón, en mi mente , en todo mi ser porque aveces creo no entender nada de lo que pasa, creo que todo da vueltas y se vuelve totalmente rutinario, aburrido y tenso. Como otras veces las cosas son más agitadas, entretenidas, & las risas, los besos & abrazos nunca faltan, entonces es allí donde siento que las cosas van bien, pero qué pasa el resto del tiempo cuando las cosas no van bien, cuando me siento sola confundida & algo presionada, es como dar vueltas mil veces en lo mismo, porque la respuesta esta ahí frente a mis ojos & no quiero verla aún, me niego a ver más allá de mi nariz para darme cuenta de aquello, es que ¡ no puede ser! es algo incomprensible, pero así es...

Días en la Universidad ya no se me hacen tan agotadores tengo incentivos para sobrevivir en los días más pesados de la U, los Miércoles, San Miércoles... jajaj.

Frente a toda confusión aparente, creo que ahora estoy siendo realmente feliz

Lo que Siento ♥

2008-03-14T21:42:00.004-03:00

Finalmente, creo que tengo algo claro, & aún así es un poco loco para contarlo, pa' explicar definitivamente que es lo que siento. Es cosa de ver que hago, & observar lo que vivo día a día, es que es un poco odioso meterse en mi cabeza & tratar de unir alguna historia, o elección, es difícil porque las cosas no están ni claras para mi, es como un monton de libros repartidos por todos lados, con hojas faltantes & páginas ralladas, es como intentar encontrar una prenda de color en mi closet, es tan alocado como encontrar entre mis cosas un cd de Pablo herrera, son cosas , tonteras disparates, cosas que pienso, constantemente & que no puedo ordenar porque pasan en los momentos más inoportunos , cuando no tengo ni un lápiz pa' poder por último escribir alguna idea para que no se me escape, como unas otras tan buenas que alguna vez tuve & por la conmoción olvidé completamente. Creo que encontrar en mi mente esa carpetita tan dulce & cuidadosamente guardada y sin polvo es casi imposible, porque últimamente su contenido también se perdió & la única página que encuentro dentro es un nombre, una cara, un cuerpo, una canción... todo ensamblado en un sólo ser, que está sellado con perfume & pétalos de rosa, es como si fuera el secreto mejor guardado, claro por supuesto ese no es el secreto... porque si hablamos de secretos el mejor guardado está sellado con una lazo de amor & pasión, algo que nunca nadie pudo entender... pero sin desviarme del tema, el Nuevo capítulo del Libro , de la carpeta que tengo presente en mi cabezita, no invade nada, sólo está ahí esperando que alguien la abra & decida qué hacer con su contenido, alguien que decidirá el futuro de aquel sentimiento... & en realidad no sé aún que es, o quizá lo sé pero no quiero admitir que puede ser amor, quizá mucho más grande que el archivador aramburu, quién sabe no sé, porque no sé nada... No le doy tantas vueltas al asunto porque no quiero que el archivo se manche con sangre inocente, no quiero derramar lágrimas sobre el, porque ahora no podré hacerme la infantil, la inmadura, la niñita que sufre que llora que gracias a eso cumple con sus caprichos, ahora tengo otra forma de amar, se acabaron esos problemas inútiles a la hora de amar, ahora tengo que centrarme en que las cosas son diferentes, enfocan hacia otros puntos otras pasiones, enfoca al amor verdadero, a reaccionar, a Madurar.

" Nunca pense que lograría ganarme la razón por sobre el corazón, y así fue como mi cabeza, confundió mi corazón, así fue cuando encontré esta otra forma de amar".

¿Qué Paso hoy?

2008-03-13T22:37:00.003-03:00

No se si son explicaciones lo que quiero, no sé si yo tengo que dar explicaciones... Me da lata pensar que pueden ser mas que excusas, me explicaste como eran las cosas, los miedos las desventajas, pero aún así no entiendo que hay de malo en un poco de riesgo, si quisieras hacer las cosas creo que las harías, no es tan grave, no encuentro nada malo, no tiene por qué haber una predisposición a los hechos, las cosas ocurren Espontáneamente, entonces no veo porque habría de existir algún peligro más allá si sabemos lo que ocurrirá, lo que puede ocurrir, sabemos todo eso. Yo lo sé, estoy conciente ya hablamos "seriamente" y me quedó más que clara tu explicación un poco más y gráfica... xD!

Quiero que me digas que una vez, si o no, puedes o no, quieres o no quieres, estás o no ... esas cosas, para poder entender y no confundir nada... si desgraciadamente lo sentimientos pocas veces al principio tienen cabida...

" Admito sentirme , Aveces, Seriamente... así como ésta Manzana"

Sin Apariencias *

2008-03-02T17:03:00.007-03:00

. .No se trata de aparentar, impresionar o querer ser quien él quiere, no se trata de agradar y querer ser dulce y ruda, no se trata de ésto... se trata de provocar, incitar, para ser amado psíquica y física... Establecer una relación de amistad, amor, pasión. Complicada mezcla pero se puede. Yo No quiero ser quien no soy por tener que agradarte, por llamar tu atención por tener un espacio en tu corazón, no quiero adecuarme a ti, no quiero ser tratada como una más, porque no es así, la edad eso demarca, nuestras inmensas diferencias de vida, si puedes amarme así, verás como podría ser una química perfecta, pero si no puedes, sabes que el deseo te ganará... No soy una pequeña extremadamente dulce, tampoco tan ruda, ni tan infantil ni tan madura, soy yo temperamentalmente Cambiante, ¿Me quieres así?.

.

Leí por ahí: " Soy Libre porque decidí ser esclava... del Amor"

...

Sensaciones

2008-02-28T22:03:00.003-03:00

Qué pasa cuando quieres entender las cosas, y por más que les das vuelta no entiendes y se enredan más, te desesperas y sacas conclusiones erróneas, cuando ves las cosas ahí de forma que cualquiera las podría ver, pero tu no las vez y crees inocentemente que las cosas son de otra forma, cuando VES que están AHÍ a la mano LISTA para tomarla...

Después ocurre fatídicamente lo inesperado y lo más patético, comprendes todo de una vez, un golpe, bajo muy bajo y terminas destrozado, llorando y creyendo que todos tienen la culpa, menos tu, cuando la persona que se equivocó no es más que uno mismo, pero basta con que alguien te lo recuerde para que te comportes como una bestia por no querer admitir que te equivocaste y que cruelmente la única persona que permitió el daño fuiste tu....

"Desahógate, llora, grita si es necesario, pero entiende que aquel sufrimiento no es más que culpa de quien lo permitió no de quien lo provocó porque así sería fácil vivir a cuesta de los erróres ajenos...!

Errores y más errores, es que no se acaban cuando...

~Mujeres~

2008-01-27T18:48:00.000-03:00

Mujer Perfecta... Esa que sin mirar a quien expone en todo su esplendor los dotes maravillosos de una sonrisa celestial, te mira, te seduce, te intimida, te odia, te adora, te ama, expresa aquello con una sola mirada, enamora de tan sólo pronunciar una palabra y conversa por horas para encantar aun más con su melodiosa voz, no pide nada a cambio, mas que ser amada con el fervor que ella ama, extraña hasta las venas, y sucumbe el mundo en busca de un detalle, resplandece de alegría cuando recibe adoración, termina ansiosa sus deberes, para dejar el día para sus tareas caprichosas, no juzga a nadie sin fundamento, no deja que la hagan callar sin motivo, enciende en pocos minutos entre las cenizas una hoguera que yacía extinta, no desea lo imposible, sino lo exige porque nada es imposible, no hace maravillas porque es una maravilla, conserva en su templo de la belleza cada puñado de juventud que puede recoger, no busca un amor perfecto tampoco lo espera, porque depende de ella que sea perfecto... Ama con toda su alma , cuida lo que es suyo como una guerrera porque sabe que aquello le pertenece más que a nadie. Comprende a cualquier ser e intenta ser su apoyo, trata con amabilidad a quien se lo pida. Es buena con quien lo merece, mas quien logra invadir su natural espontaneidad turbando su leal felicidad, nadie más que ella puede encontrar la manera exacta y cruel para derrotar a quién ose insultar su vida. Ella también puede ser mala, así y tanto como lo es de buena, Una mujer perfecta que no hace más que vivir el día a día buscando en lo sencillo, en los mínimos detalles, sabiduría.

Y ahora te extraño, ahora cuando ya no estás... ahora cuando más te necesito, cuando...

Mi Mujer Perfecta, no escondo los detalles, pero así como me amaste eras el cielo frente a mis ojos...

~ Cuando todo iba bien ~

2008-01-16T01:45:00.000-03:00

Es difícil llegar y explicar de forma exacta la sensación de angustia que recorre el cuerpo cuando no encuentro una solución asequible , cuando no todo parece resultar como debería y se pone obscuro. Ahora, ir y decir las palabras de siempre es bastante cliché porque ya como que nadie cree nada, porque están más que seguros que cambiaré nuevamente de opinión, entonces no vale la pena ir y decir que las cosas cambiaron o que simplemente las cosas cambiarán, las personas como que ya no creen mucho esa versión de mi vida. Entonces, callar es la mejor opción, esperar hasta que sucedan las cosas, hasta cuando pase más que sólo palabras y entonces no me puedan debatir y decir que o invento o me estoy volviendo loca... es como lo más razonable xD!

Por otra parte, me siento más que culpable por lo que te hice, aunque quizá me esté pasando puras películas y tu ni siquiera estés enojado conmigo... no sé... te extraño y tengo miles de disculpas que pedirte, en todos lo idiomas si es necesario para que me perdones, porque sé me equivoqué... se que de una u otra forma te pusiste celoso... y eso no me dio ningún orgullo. Sólo quisiera que habláramos nuevamente y solucionemos, los malos entendidos.

Las cosas siempre llegan cuando uno menos las espera, un mensaje, una visita, una llamada, como sea, siempre o la mayoría de las veces llegan en momentos menos esperados. Entonces cuando tenias tu vida solucionada y creías que todo iba de viento en popa y que sucede te llama aquella persona que pensabas olvidada, y revuelve todos tus sentimientos y tu cuerpo y hace que te confundas, cambies de parecer, enreda todo... Y obviamente hace que te equivoques y que cometas un error como el que más arriba expliqué... y después de dejar un desastre, nuevamente se va...

Tengo rabia y miedo, porque justo cuando creí que las cosas realmente iban a florecer, ocurre lo inesperado y desapareces de mi vida, cuando tan buena relación cultivabamos, cuando pensé podíamos quererlos en plenitud...

Pienso tantas cosas sobre ti, creo tantas cosas de ti, sueño tanto pero tanto contigo... que parece irreal y algo absurdo nuestra tan lejana cercanía.

~ "Si me dieran a elegir una vez más, te elegiría sin pensarlo..."

~

~

~ R E D R U M ~

2007-12-21T23:34:00.000-03:00

La palabra Dice Muchas cosas, Nadie entiende... tiene una técnica básica de entendimiento...

M U R D E R

Ahora parece bastante superficial decir y encontrar la solución de forma tan cruel y vengativa, aveces... cuando no tenemos otra alternativa... Es algo vano decir incluso "deseo que mueras,..." y seguir con un Sinfin de obscenidades para aquel(ella) que nos hace mal... No nos podemos basar en querer destruir su integridad física, mejor si de agresión prefiero una más cruel y mucho más placentera...

T O R T U R A

Hoy, como es un poco notable ya... mi Mente fluctua en ámbitos odiosos de maldita y desconsiderada venganza, tengo absoluta rabia del vivir ajeno... y no se puede cambiar, no puedo ir en contra de la naturaleza, pero si matar... así Psicológicamente... es particularmente, una estúpida Perdida de tiempo.

¿ Consideremos Mejor la Autodestrucción ?

Again Falling in Love

2007-12-10T21:22:00.000-03:00

♥♥♥

Otra vez enamorada, pero quién sabe si es de una persona equivocada como la vez anterior, es algo que iremos descubriendo con el tiempo, porque tenemos mucho de el por seguir, un camino largo y mucho amor por vivir.

Nadie cree, nadie entiende, es normal, porque es algo poco común, lleno de peligro y de pasión, me llena de orgullo saber que lo dicho no es en vano, que mis palabras y el amor que te tengo es correspondido, en cierta medida, y creo que frente a todas las dificultades, tengo fe de que saldrá todo bien, porque no hay motivo para temer, no hay ahora nada que perder, porque sólo somos tu y yo sin ninguna posición de dificultad, ahora dos personas Libres, para hacer todo, cumplir sueños y amarnos sin miedo.

Te amo Pipo, aunque nadie pueda creerlo, es que en realidad no importa mucho, porque sólo importa lo que nosotros pensemos, lo que ambos queramos y lo que necesitemos para ser felices...

Queda poco tiempo para concretar el amor, y fundirnos en el... me carga esperar, pero sólo un par de semanas y podré verte otra vez, podré besarte para luego decir, lo que parece evidente...

♥♥♥

Una Nueva Caída o Amor de Verdad...

2007-11-21T19:07:00.000-03:00

En fin hay mil excusas para poder explicar que no que equivoque otra vez, que no estoy mal, que los equivocados son otros... tengo mil, pero son sólo excusas porque quizá una sola de ellas se acerca un poco a la realidad, la que dice: " tu le gustas un poquito, lo atraes, te encuentra guapa, la pasa bien contigo..." pero nada más, puede ser una simple amistad... aunque los amigos no anhelan un beso... no sé... existen muchas formas de explicarlo, cosas buenas, cosas malas, las malas son más desagradables de contar claro, habla de perversión, de aprovecho, de degeneración, de mil cosas, que no quiero que pasen por mi cabeza, porque sé que no son verdad. Por otro lado está también la bendita verdad, que no salio como un cahuín sino más bien de sus mismos labios, su enamorado corazón, sus temores... creo que acá esta la madre del problema, el Miedo... y eso lo Justifica todo.

Pero entonces ¿qué pasa conmigo? otra vez en la misma cuestión, en la misma situación, temiendo a lo mismo de antes, ¿ pero entonces por qué no logro entender? si esta mal ¿o no?, lo que sucede es que no logro entender por qué a estas alturas del año, de mi madures, de mi inteligencia tendría que estar tan mal un amor así, sinceramente no entiendo, pero si comparto la idea de esperar hasta mi mayoría... Entonces, acá yo enamorada otra vez, quizá correspondida en cierta medida, como también puede que no, y encuentro una salida, nada, sólo esperar, a ver que sucede después de la bendita edad.

La Confusión inmensa de Hacer o no Hacer

2007-10-30T21:19:00.000-03:00

Llegando al punto de la incomprensión total cuando ni tu mismo sabes si al final es bueno o malo lo que haces, si quieres o no, si estas o no, es cosa de segundos, de momentos, un rato piensas así y al otro de otra forma entonces, qué pasa ahora? no entiendo nada porque tengo en la mente mil cosas que quiero ordenar pero se camuflan con las otras preocupaciones pasando letalmente desapercibidas entonces, al final, todo es un tremendo caos, y todo queda igual. así que prefiero no calentarme una vez mas la cabeza, me enseñaron algo el fin de semana, vivir sin amor, si , así mismo, creo que si se puede, construir mutuamente ese sentimiento, es como partir al revés osea como ponerse de acuerdo para enamorarse, entonces comprende el segundo paso, el amorío terrenal, ese deseo libidinoso, que no se puede ocultar y que emerge de las profundidades del cuerpo para fundirse con otro, entonces, de ahí parto yo, empezamos por ese lado, nos amamos, nos besamos, los cuerpos hacen uno, y dejamos que la química se encargue de enamorarnos, osea como antes dije, al revés, es raro, pero aún así se puede hacer, mas todavía cuando te cansas de eso tan complicado como lo es el romanticismo, aunque el lindo y todo, es mucho más divertido y libre el pecaminoso camino del deseo del placer, del bienestar "experimental" de este nuevo amor, que encaminado, creo va por buen camino.

No necesito tiempo para pensarlo tanto, si yo quiero, ahora, yo te quiero, deseo con toda mi alma, que ocurra otra vez, y que tus encantos benditos, tus manos grandes, tus ojos penetrantes, tu boca, tu lengua, todo tu ser, simplemente se enfoque en mi. Y hagamos de un momento lúgubre y obscuro, uno luminoso, lleno de fuego, con olor a rosas, cuerpos quemados, y la sensación ardiente del roce infernal...

" Qué placer más divino, el que puedo sentir, a tu lado, besando cada rincón de la discordia, cuando no queda nada más que puro deseo de no acabar, cuando el tiempo se detiene y el corazón parece arrancar, es ahí entonces, cuando esas manos, ese cuerpo y ese fuego que tu irradias, entra en mi y se queda alumbrando por unos instantes mi profunda obscuridad infernal"...

Encendido III

2007-10-27T18:06:00.000-03:00

Envueltos en un torbellino
de jadeos, de gemidos
dos cuerpos se unen despacio
en un momento infinito

tu mano dirige mi miembro
y lo lleva a un camino
humedo, calido, tierno
donde se refugia agradecido

penetrando en tus entrañas
arrancando de placer gritos
nos fundimos finalmente
tu y yo, al fin unidos

tiemblas entre mis brazos
en un placer desconocido
anhelado, y deseado
y tambien algo temido

los movimientos salvajes
tambien tiernos, despacito
nos llevan hasta las nubes
en un viaje lascivo

las espaldas se arquean
los palpitos son tan ricos
sacudidas y oleadas
llega, llega

y en un espasmo final
tu boca me busca y me besa
los fluidos se derraman
y la calma, regresa..

Esa Necesidad Constante de Estar Contigo...

2007-10-18T22:08:00.000-03:00

Es cuestión de verme y darse cuenta de como son las cosas, aunque resulta bastante difícil entender, en sí el problema que cargo, es muy relevante entender ésta parte para poder comprender mi forma de actuar, pensar, relacionarme. Es algo patético incluso ya admitiendo que tu vida gira entorno, o depende del respiro de otra, es patético, reitero, muy patético. Pero para mi Es amor, amor del que ya no existe, amor puro y verdadero, ese amor que el mundo olvido, ese amor desinteresado, ese amor terco, el amor ñoño, cursi, de cartas de amor, palabras al viento, lágrimas de cocodrilo, ese amor que te hace reír solo, ese que no tiene imaginación más majestuosa, ese que te hace sangrar, el que te hace sentir del todo bien como también te mata en instantes. Yo siento ese amor, pero no está completo, no sirve así entonces, está sólo y desamparado, porque ama sólo sin la compañía de un otro, ama sin ser amado, crea sin estar creado, imagina sin imaginación, quiere sin ser querido, Besa sin poder besar, habla sin ser escuchado... Es un amor, ingrato uno que hace llorar, uno que hace feliz, uno que te alimenta una vez a las pocas, y después te abandona, para luego otra vez, volver a amar con desenfreno. así es mi amor por ti. Te lo he dicho tantas veces, que eres la luz para abrir mis ojos, la inspiración de cada una de mis palabras, el aroma de la primavera, la fuerza que me impulsa a sentir, a querer, a perdonar, a ser humana... ha hacer las cosas más cursis, a ser mujer, a dejar esas rabietas de niña atrás, a pensar, a querer ser alguien, a ser como tu, pero lo más importante, a quererme como tu a ti mismo... me cuesta pero así es.
Quisiera que alguien pudiera entenderme y se diera cuenta que más que enferma de amor , se llama sólo amor. nada más.
Quisiera Estar un día entero respirando tu aire
quisiera tener el mundo completo para darte mi arte
quisiera estar contigo, aún cuando no esté
quisiera gritar al viento que te amo, sin pudor
quisiera comprender tus palabras para no equivocarme más
quisiera no soñar mas contigo
quisiera no estar en esta situación
quisiera tener el mundo entero a mi disposición para olvidarte, para no llorarte, para poder estar en paz, para tener mil hombres más que no se parezcan a ti...
quisiera enamorarme de quien me ama.
quisiera simplemente, que tu me amaras como yo te amo, para no tener que desear nada más en este mundo, sólo a ti...

Es tan lindo soñar, es tan fácil, es gratis...

~♥~

Ahora te necesito, para seguir viviendo, para poder respirar, para sentirme viva...

Vampire Fetish!

2007-10-15T21:32:00.000-03:00

No se como explicarlo y decir de una sola forma todo lo que me hace sentir la maldita música que escucho, es como si los sentidos explotaran y dieran un vuelco tan grande que resulta imposible dejar de moverme, aunque sea un poco vulgar, no puedo dejar de bailar. Así lo hago siempre, pero ahora en un lugar indicado y con las personas indicadas, es como si todo el mundo se transformara en lo mejor de sí y demostrara su bestial forma de seducir, en realidad mi bestial forma de seducir, así en pocas palabras he encontrado la forma de expresarme, y dar en una pista de baile todo mi ser fetish erotic goth jajaja, algo que no puedo expresar día a día pero son mis fantasías y es algo que me hace feliz.

Ahora una sección de fotos, en blondie...

My Sweet Agony

2007-10-06T15:07:00.000-04:00

Date cuenta de una vez, mira a tu alrededor y ve las cosas como son, ya no es la cálida sensación de satisfacción, es como si nada te importara ya pero a la vez te afectan con tal fervor que es algo que no puedes evitar, la hipersensibilidad... El mundo se dio vuelta para mostrarte la realidad te hizo mirar de la forma más cruel la brutalidad de eso que pensabas era amor, y nuevamente te diste cuenta tarde porque no hay peor forma de darse cuenta cuando es por ti mismo, está sólo y así deberá ser, las esperanzas se acaba, basta de buscar, basta de esperar, ya es suficiente, las cosas terminaron y así ocurren es lo que estaba predestinado, no hiciste nada más que amar y te dieron por segunda vez la espalda, es difícil comprender que todo esta condicionado por un sólo sentimiento... ya no Puedo hacer nada sin el, es como si una parte de mi hubiese muerto, el se fue nunca me amo y me entregue como no debí, no me permite amar a nadie más por eso las cosas no resultan y hacen que sean formas tontas y amargas de llegar a amar otra vez. No se puede y es todo gracias a ese, ese amor que entregue y que no me fue devuelto.
Veo ahora con otros ojos, estoy decepcionada de todo, y más aún hasta de mi misma, porque cometí tantos errores, realmente patéticos y eso es penoso.
Aparte de los mil huracanes de mi corazón, están los huracanes externos, y me están volando la mirada, no me permite ver con claridad hasta abrir los ojos me cuesta pero aun así veo, todo aunque bastante mal, pero lo veo. las metas, los fines de año, las notas, el colegio... estoy colapsada, me duele el alma... me duele la vida, no quiero seguir estoy cansada hasta de escuchar mi voz... ni un día durmiendo da bastos para relajarme el espíritu, estoy cansada de la gente amarga con la que me veo diariamente, no comprendo el odio, y las ganas asesinas de hacerte daño, yo no comprendo... me cuesta entender las actitudes humanas. Ando tan Dopada que ni ganas de pelear me dan, estoy ahí me rió, lloro... y eso, porque estoy todo el día sumida en mi y eso me tiene aun más pensativa.
Me imagino que de alguna forma todo se va a arreglar, no sé... Busco la paz, de la forma más segura que encontré... y poco a poco me siento un poco mejor... si al fin al cabo todo pasa por algo, y si esto no era para mi, quizá vendrá algo mejor... pero prefiero no hacerme ilusiones.

Millones

2007-09-20T20:46:00.002-04:00

Hablar de tantos Hombres a la vez resulta algo agotador, pero como hoy ando con tiempo y ganas de hablar de Uds. les dedicaré con Honores éste espacio, a los hombres que circundan en mi vida y que poco a poco han sido parte de mi vida.

Hace poco tiempo que no tengo una inspiración más próxima que Uds. los Minos lindos que a mi me atraen y no me quitan tiempo más bien creo que a ud. les falta un poco, No quiero dar nombres en este día pero si hablaré de alguno de ustedes que sin querer quizá dejaron algo en mi más que una simple mirada.

Primero hay algunos que creen que cuando les decimos palabras lindas, de cariño, o de simple respeto, una al tiro quiere algo con ellos, algo más intimo digo. En mi caso Con esta personita no es así porque uno aunque no crean si puede ser amiga de los Hombres, lo que pasa es que ellos no quieren ser amigos nuestras, y cuando intentan serlo después de un tiempo te confiesan la verdadera intención " soy tu mejor amigo, tu pañuelo de lágrimas,... yo quisiera ser..." bueno lo mismo de siempre.
Hay otros que conoces y en un abrir y cerrar de ojos ya los tienes "listos" como se dice vulgarmente, o tu estas lista, bueno no sé, pero son esos que te engrupen en una noche y después se acuerdan de ti sólo cuando están "solitos y desamparados".
Están esos minos cancheros que de día ni te pescan pero de noche son todos unos gigolós y te miran con deseo y después cuando toman te pegan miraditas más provocativas y obvio los más frescos te dicen cosas al oído.
Ahora el que nunca falta, el roto picante que te tira tallas en triple sentido( como si tu no entendieras) y se hace el leso después cuando lo encaras.
El de los mensajitos de texto, se hacen los minos los metrosexuales por sms y después los ves a la cara y pff ¿donde está el metrosexual? No existe, pasa lo mismo por msn, No hay que confiar mucho en las descripciones personales, siempre, pero siempre tienen un poquito, en algunos casos bastante, exageración.
Los que te mandan poemas, canciones y suben lindas fotos al fotolog, con todo amor para ti mi vida y esas cosas, y por detrás qué hacen los muy bestias, al mismo tiempo que postean por el msn hablan con otra persona: " hola mi niña, mi muñeca, y mil cosas más" con quién? con otra niña... que feo. Los amores por msn simplemente no son fiables...
Esos que no te dejan en paz y te jotean hasta los extremos, esos, insolentes... hay que desecharlos, la psicología masculina aveces se equivoca. No engrupen del todo.
Esos Románticos que envian cartitas de amor y te prometen hasta el Cielo, pero qué sorpresa encontrarse con la letra pequeña! donde dice, más o menos en secreto, que quiere "puro".
Está el tipo que se cree lo máximo, ese que hace de tu vida maravillas, pero él es el que controla todo, el que te guia y te dice lo que tienes que hacer, el que es tu amigo y psicólogo, en el que confías, y hasta te hace las tareas, el profesor, el estudiante, el todo, ese arrogante hombre del que te enamoras, el que sólo esperaba de ti un aplauso y una dosis de alabanzas para agrandar su ya agrandado Ego, me cuesta aceptarlo, pero a esos también hay que desecharlos, aunque sean unos ken de barbie, no vale la pena gastar el tiempo así.
Los Otros Picarones que de una vez te dicen sus intenciones, sin rodeos, sin nada, te lo dicen porque es su objetivo, lo que quieren hacer lo que quieren lograr, y te cuidan, como un trofeo, un premio, eres su niña su todo, te manda mensajitos, para saber si aún lo deseas, te cumple los sueños, es el típico amante, ese que con un beso te deja drogada...
Pero siempre esta el Nada que ver contigo, que te pega miraditas y tu te pasas la mejor de la películas, ese que aunque sea "nada que ver" contigo te gusta, ese cabro chico que no se compara con los demás, ese que simplemente te gusta y no dejas que nadie diga algo de él porque es tu "príncipe" el único que te hace sentir esas maripositas locas, y te sonrojas cuando lo ves. es Inalcanzable, pero está ahí y te mira todo el tiempo, ese joven que simplemente no se toca.
Está ese Mino o amor de las vacaciones, ese Huasito de Campo que aunque sea Huaso igual te gusta, ese que se hace el leso pero que igual te tiene ganas, ese que se consigue tu teléfono y te llama descaradamente y te dice: " tengo una llamada perdida tuya, con quién hablo" y después te va preguntando cosas... hasta que por obra de magia, y te das cuenta que es el mismo "mino" del Campo. pff que casualidad...
Está ese Adorado pero bien lejano príncipe que miras no más y es una vez al año ese "pelolais" que es de las condes y que te cuerdas de el sólo para los 18, ese que no tiene relevancia, es más bien bastante pasajero.

Tengo esos, hombres grandes ya, que son bastante cabros chicos y que son más que mal tímidos, cuando les conviene. que los Haya puesto a todos no quiere decir que hubo algún intercambio con ellos, son sólo los que han pasado por mi vida y han dejado recuerdos agradables =).
Esta descripciones tienen algo de todos los hombres porque sé y estoy resegura hay miles como estos sólo que yo obviamente no los conozco a todos.

Hay uno Sólo de estos Hombres que me Reencanta, y que como dije en una entrada anterior, no dejaré ir...

" hay muchos en el Mundo, de todos colores, sabores y olores, sólo de tí depende cuáles o cuántos, puedes amar, comer o matar"

No quiero Pensar Cosas Malas

2007-09-15T18:38:00.000-04:00

No quiero estar triste, ni pensar, hacer, compartir, esas cosas o pensamientos desagradables que poco a poco inundan con plena osadía cada instante de la vida. Tengo ahora pensamientos más libres o abiertos si se puede decir, hay muchas cosas que ya no quiero recordar y me da mucha tristeza comprender que aunque no quiera ellos, estos malditos recuerdos siguen ahí, en fin para qué esforzarse si los recuerdos nunca, pero NUNCA se van, siempre están ahi merodeando cada momento de la vida, y por si fuera poco aparecen en los momentos menos indicados. Tengo millones de recuerdos, recuerdos buenos y malos, Obvio. Tengo millones de miradas y susurros guardados, pero aún así parecen no ser suficientes porque da la impresión que mi cuerpo necesita mucho más.

últimamente tengo metida en la cabeza una idea poco usual, porque quizá antes no la anhelaba tanto, o más bien no tenía pleno conocimiento de esa sensación que ahora deseo con ansias, esa sensación hombruna que obviamente sólo una persona puede hacer aflorar, recuerdo todo, y siento lo mismo una y otra vez, dirán que estoy loca, pero no es así porque hay veces en que esas cosas que nos hacen, esas cosas que más bien hacemos, son tan placenteras tan excitantes, tan dignas de recordar, porque cuando se hacen no piensas en nada más que volver a hacerlo mil veces más y sentir de nuevo todo el mundo girar, el aroma, en fin todo. sentir que tu cuerpo ya no es solo tuyo y que ahora lo maneja otra persona. Pero esas cosas que pasan una sola vez en la vida, porque son aquellas que no buscaste y que ocurriendo sin premeditar nada sólo sucedieron y te hicieron sentir, pero no las puedes olvidar, aún sabiendo que no se repetirán, y que esas cosas locas que llegas a hacer, son sólo eso, Cosas locas. No te puedes enamorar ni pretender que la otra persona sintió igual o más que tu, quizá para el fue un juego, entonces ahí tienes que darte cuenta que así fue un juego y nada más.

Ahora estoy esforzando a mi mente, mi cuerpo , a Amar por alguna vez en la vida, a un sólo ser, entregarte por completo sólo a esa persona, y dar a entender lo único y especial que es. Hacer lo que nunca antes hice, y que por culpa de éso hice sufrir bastante... Quiero, si quiero con todo mi ser, amarte sólo a ti para poder comprender de una vez por todas el loco amor que me he negado a sentir, sentir que eres sólo uno cada vez que estas con él, sentir que no puedes hacer nada más que abrazar su cuerpo y sentirte segura, saborear los besos de ese amor "correspondido" ese amor extraño que afloró en unos instantes, ver lo sabia que es la vida, al ver como esos polos opuestos que atraen... Tengo muchas esperanzas, ésta vez las cosas saldrán bien porque ya me cansé de ver como todos creen saber como son realmente las cosas, esas personas que te dan consejos y terminan haciéndote más daño con su absurda sabiduría, ahora haré algo por mi misma. Y lo haré por ti, porque me gustas, me causas cosas, y simplemente no te dejaré ir.

♥

He dejado atrás a todo aquel que ame, a todos cuantos me amaron, he dejado atrás el pasado, renunciando a los casos perdidos, a ti Aaron, a Ti Miguel, A ti Bebe! a quienes no hice más que molestar y dañar, me canse de tener esa sensación de que las cosas no están bien. Y creo que dejando esos Amores Atrás tendré más paz para poder pensar con claridad y poder enfocarme en otras cosas, en mi, en mis estudios, y por su puesto en mi Adorado Koala.

♥

Pensamientos Suicidas

2007-09-05T21:26:00.000-04:00

Mi Cobardía, Una Fortaleza…

Recorrer miles de momentos en sólo un par de horas, resulta bastante agobiante, porque recordar todas las cosas que de algún modo marcaron inexplicablemente una etapa importante, momentos que no podemos olvidar pero nos sirven para poder remediar o aprender de los errores cometidos. Todo el tiempo vamos diciendo mil locuras por la vida y no medimos que cada locura hace de uno mejores o peores personas, no medimos, hasta que llega un maldito momento en el que todo se derrumba y hace que trágicamente nos demos cuenta que estuvimos muy equivocados y que los esfuerzos por sentirnos bien ya no sirven y que los abrazos amigos ya no aprietan tan fuerte y que las lágrimas caídas no mojan, no corren maquillaje, sólo caen en silencio… Con los ojos ensangrentados en vergüenza, ira, decepción. Hay tiempo para remediar aquellos errores que benditamente pecamos, ¿por qué no me di cuenta antes? ¿En qué estaba pensando? Preguntas que todos nos formulamos cuando el gustoso pecado se convierte de un momento a otro en nuestro enemigo y hace que todo se torne más oscuro, más turbio. No hay respuestas que ayuden a remediar nada, las cosas echas no se pueden cambiar, es algo que debemos asumir y tristemente es así. Maldición! Y mil veces Maldición, Pero la rabia no se va, la vergüenza tampoco, las ganas de golpear tierra no cesa ni haciendo la acción, no hay remedio para aquello, es tan desgraciada la sensación que es desesperante tener esa ira adentro, porque con nada te la puedes sacar, hasta pensando en terminar con la mísera vida no basta porque los remordimientos carcomen aquello que tan minuciosamente planeaste, tu muerte. Y dices mil veces maldición otra vez porque ni para eso tienes coraje, no hablas no dices nada, ya no lloras es silencio, un silencio idiota que no hace más que recordarte que eres mentiroso, cobarde, que no sirves para nada, que haces todo mal, que vives sin vivir, que no sonríes, que no eres feliz. Silencio desgraciado, que te hace sentir cada día más miserable. Ahora cuando más necesitas de esa ayuda espiritual, de esas alegrías mágicas, no puedes encontrarlas porque el pozo oscuro en el que sumergiste no te permite ver luz, no te permite apenas respirar. Te das cuenta que sin querer mataste a muchas personas, personas que te amaban, y que dieron mucho por ti, cosas que no supiste apreciar, cosas que viste superficialmente, ¿pensabas que sólo tu sufrías, que sólo tu sentías amor, que sólo tu eras valioso? No estabas solo, nunca lo estuviste nunca, pero te encierras en ti mismo, eres egoísta y crees que los demás son tan ignorantes como para comprender tu complicada existencia, pensabas que los demás la veían a la ligera y no les prestabas atención. El aíre de tu cuarto se tornaba más denso y pensabas ¿qué hago ahora? ¿ No quiero llorar más, no quiero sentirme así, por qué no termino con esto de una vez por todas, Por qué no acabo con ésta maldita existencia si de nada sirve respirar, de nada, No tengo quién me ame, No tengo a la persona que amo, no Tengo nada más que odio, nada más que ira, quiero que todos callen, que no me digan más aquello que ya se, Por qué me repiten tanto tu desamor, Por qué me dañan así, Qué hice esta vez, a quién herí otra vez? ¡ ¿es que no se dan cuenta que no soy malo?!. Entonces las cosas ya carecen de estabilidad mental y no piensas más allá que el dulce líquido que brota de tus venas y ves como poco a poco tu vida se va, con ella los recuerdos, los malos momentos, tus errores, las alegrías, todo. ¿Aún me puedo arrepentir? Te preguntas, ¿pero para qué?, estas tan confundido, pero aún así no te sientes mejor, un profundo corte en la muñeca no solucionará nada, porque no te sientes mejor, no sientes nada, sólo te mareas y caes, pero que pasará después serás sólo carne insignificante, fría, nada particular, sólo un cuerpo inerte carente de vida, vida que ahora puedes elegir, vida que ahora puedes remediar, no sabes nada, no recuerdas nada, y puedes solucionar las cosas… La decadencia Humana la creas tu mismo, en la mente tienes esos sentimientos podridos sentimientos que sólo tu comprendes, ¿por qué tendría que venir otra persona a decirte que eso esta mal o bien? ¿Quiénes son ellos? Tu mente, tus sueños, tus errores son tuyos… aunque no tengan solución como ahora. El Cuerpo yace, el alma evaporada, los recuerdos y las palabras silenciadas hacen memoria de una cara destrozada por el odio, el desamor, la mente frustrada y la amarga soledad, ya no tienes nada más que a ti mismo, arrepintiéndote una vez más de lo equivocada de tu decisión. ¿No es tan fácil morir no es así?, las fantasías que recorren día a día la mente de nuestras desquiciadas vidas, después de todo un pensamiento suicida, no haces más que sentirte con un poco de aliento al darte cuenta que esa cobardía fue tu fortaleza, una que te ayudará a seguir adelante aunque sea llorando, aunque no encuentres soluciones, la vida tiene un plan para cada uno, y es ahí cuando te das cuenta que tu plan todavía no está escrito y depende de ti que se escriba uno, pero uno muy especial que sólo servirá si es de tu puño y letra.

Ofelia Phoenix

Apetito de ti!

2007-09-03T20:49:00.000-04:00

Hay veces en que realmente tu descuido hace que en instantes la relación termine, cambios caóticos! pienso en sólo tenerte frente mio para morderte, no sé no tengo otra forma para demostrarte mi enojo, una mordida será suficiente... Si es por Hombre cabeza hueca que eres no te das cuenta de las cosas tontas que haces? me da tanta rabia darme cuenta que aunque yo no quiera eres uno más y que aunque nadie lo vea tienes MUCHAS cualidades especiales, pero eres tan vanidoso, en realidad no puedo estar todo el día diciéndote lo bello que eres, la forma magnífica que tienes de hacerme bien, no puedo decirte todo el día el mismo discurso... ¿es que acaso mi amor no te aburres?. Tengo en mi mente cada una de las veces en que te he dicho algo y por otra instantánea pareces entrar en severa convulsión no me refiero a que mueras por algo malo si no más bien explotas con la mínima muestra de cariño...Hombre, controlate!, si aunque no lo creas, me tienes para rato...

Estoy tan enojada mi amor, tan enojada, que me apetece morderte!

2007-09-01T22:32:00.000-04:00

Y es así como las cosas más increíbles pueden ocurrir, sin premeditar nada, sin pensarlo dos veces, así ocurrieron las cosas... el amor se cruzó y en unos instantes ya estaba en tus labios, tus manos temblorosas y el calor mutuo de la pasión, sólo tu y yo... así ocurrió y no me arrepiento... no quiero enamorarme, sería un error más... pero así como todo fue un error no sabes cuanto me gustaría pecar otra vez para irnos juntos al Infierno...

Ofelia Phoenix.-. No sé si te amo, no se cuanto te deseo... sé tan poco de ti, pero sólo con cerrar los ojos recuerdo, recuerdo y recuerdo... tu fragancia en mi boca... tus grandes manos... Tú y nadie más que tú.

I Lose Everything...

2007-08-20T21:36:00.000-04:00

I Feel Really sad but dont know Lover, Dont know... and i'm scared loser, Lose everything... The time is very long when i feel bad and i want cry all the time... I feel my body death and the bloody tears in my face, darkness for the silent... i'll die, my soul death...

She doesnt fly ,because wings is broken...

Love Me...

2007-08-16T20:05:00.000-04:00

Love me tender (Elvis Presley)

Love me tender,

love me sweet,

never let me go.

You have made my life complete,

and I love you so.

Love me tender,

love me true,

all my dreams fulfilled.

For my darling I love you,

and I always will.

Love me tender,

love me long,

take me to your heart.

For it's there that I belong,

and we'll never part.

Love me tender,

love me true,

all my dreams fulfilled.

For my darling I love you,

and I always will.

Love me tender,

love me dear,

tell me you are mine.

I'll be yours through all the years,

till the end of time.

Love me tender,

love me true,

all my dreams fulfilled.

For my darling I love you,

and I always will.

♥♥♥♥

Estoy Romántica Hoy...

Ah Ah AH Ah!!!

2007-08-13T23:15:00.000-04:00

Es Una sensación extraña, nada más que decir...

Sentimientos Encontrados

2007-08-03T21:42:00.000-04:00

Dar una solución final a todos esos problemas "sentimentales" a afectan directamente mi psiquis se esta haciendo parte de un meta, terminar de una vez por todas todas esas confusiones que me tienen pensando en fatalidades como aveces en cosas tan románticas imposibles de realizar... Tengo mil ideas para comenzar con el plan, pero me cuesta bastante dar ese primer paso de ir y poder hablar de una vez por todas, no me siento capacitada aún pero siento que necesito esa estabilidad emocional y dejar de una vez por todas lo que me mantiene "atontada", ya muchas personas que me conocen me han dado el aliento que necesito, y claro está en que no tengo que planificar tanto el desenlace porque tiene que sonar natural, por lo mismo intento no pensar tanto en el tema, pero siento que de cierta forma no hay un objetivo común en lo que quiero hacer, no lo hay, no lo puedo encontrar y siento rabia conmigo al darme cuenta que de una u otra forma igual caigo en la decadencia animal que me convierte al estar en esa situación embarazosa, enserio quiero terminar con ésto porque dejé de sentir para hacer las cosas más fáciles, deje de crear ideas platónicas frente a él, para no sentirme atacada por lo emocional, cree una barrera frente a sus ojos, de indiferencia, para no herirme, para no provocarte ningún tipo de reacción, sólo estar ahí...

Por otro lado el pasado me ataca, saco conclusiones de aquellas "relaciones" de los despechos de la vida y de las fuertes influencias que recibí de ellos, de las relaciones para tapar sufrimientos, todo encaja y me da mucha pena admitir que quizá nunca ame a nadie después de ti y todo lo que viví fue una simple forma de expresar mi descontento o mi falta, mi carencia de lo que nunca me diste y lo que poco a poco destruiste en mi... Pero después de todo, aprendí muchas cosas, aprendí a ser más fuerte a tener el coraje para hacer y decir lo que siento, si todo contigo, ambos sabemos, no fue tan malo... Pero aún así siento que más que nadie contigo me "atonte" y dejé que hicieras de mi lo que tu gusto quería... ahora me doy cuenta que fui tonta una simple esclava de la incomprensión, y también me doy cuenta que nunca me conociste como creíste, nunca, así como tampoco te conocí, creí mil veces que me entendías... pero me cegué. Tampoco quiero echarte de alguna forma la culpa, pero es una simple conclusión...
También puede que haya amado con tal locura después de ti, a quién nunca deje de amar... y que es la fuente de inspiración de mi vida, lo más grande... una persona especial que no ha hecho más que sólo ayudarme a ser mejor persona. y me valora así como soy. y lo Amo aunque no debería...

El lunes Solucionaré el problema extra"pedagógico" sólo fue un juego un error, que nunca debio suceder.
Y aún espero, una respuesta... No tan planificada...

I Can't Stop Loving You

2007-07-28T15:41:00.000-04:00

Como Dice la Canción de más abajo, no puedo parar de amarlo, quizá es así pero nadie sabe a quien ni desde hace cuanto... es posible también decir que nadie podría estar más seguro que yo misma, aveces tienden a confundir las cosas, cuando es amor, obsesión aveces yo también lo confundo pero de todas formas es algo complicado de explicar...
El tiempo dirá que tiene indicado para nosotros, no tengo intenciones de tener algo así como ya propuesto me asusté, no, no es así un romance ligero tampoco, no sé como llamarlo, ni tampoco si es amor, sólo sé que no hay paz ni atracción más grande en este mundo de la siento contigo, por ti...

♥♥♥♥

Can't Stop Loving You
Phil Collins

So you leavin' in
the mornin'
on the early train.

Well I could say
everything's all right
and I could pretend
and say goodbye

Got your ticket
got your suitcase
got your leaving smile

Oh I could say that's the way it goes
and I could pretend and you won't know
That I was lying...

Chorus:
Cuz I can't stop loving you
No I can't stop loving you
No I won't stop loving you
Why should I?

We Took a taxi
to the station
not a word was said
and I saw you walk across the road
for maybe the last time, I don't know

Feeling humble
heard a rumble on the railway track
and when I hear the whistle blow
I'll walk away and you won't know
that I'll be crying...

[Chorus]

Even try,
I'll always be here by your side.
Why, why, why?
I never wanted to say goodbye,
Why even try?
I'm always here, if you change,
change your mind.

So you're leavin'
in the mornin'
on the early train

Well, I could say everything's alright
and I could pretend and say goodbye
But that would be lying...

Chorus 2x

Why should I?
Why should I?
Why should I, even try?

Chorus
Why should I?
Why should I?
Dunno why
Why should I?
Why should I, even try?

Melancolías...

2007-07-25T21:13:00.000-04:00

♥♥♥ I Don't Love You ♥♥♥

My Chemical Romance

When you go
Don't ever think I'll make you try to stay
And maybe when you get back
I'll be off to find another way

When after all this time that you still owe
You're still, the good-for-nothing I don't know
So take your gloves and get out
Better get out
While you can

When you go
Would you even turn to say
"I don't love you
Like I did
Yesterday"

Sometimes I cry so hard from pleading
So sick and tired of all the needless beating
But baby when they knock you
Down and out
It's where you oughta stay

And after all the blood that you still owe
Another dollar's just another blow

So fix your eyes and get up
Better get up
While you can
Whoa, whooa

When you go
Would you even turn to say
"I don't love you
Like I did
Yesterday"

Well come on, come on

When you go
Would you have the guts to say
"I don't love you
Like I loved you
Yesterday"

I don't love you
Like I loved you
Yesterday

I don't love you
Like I loved you
Yesterday

----> Quisiera no amarte como te amé ayer...

La Bella y La Bestia

2007-07-22T21:25:00.000-04:00

Comprender tan sólo una parte de lo que necesito decir, explicar, entender... Ahora un Camino nuevo quiero emprender y tratar de no equivocarme, no caer otra vez, ya muchos han caído por mi manera absurda de amar a quien nunca valió tanto en la vida, una persona que sólo me hizo mal, un escape, una salida, encontrar ese alguien que necesito para olvidar y dejar atrás la angustia de una caótica soledad, no quiero volver al pasado y decir con esas cálidas palabras otra vez Te amo, porque sé tú no las escucharas y las dejaras al viento como todo cuanto de dije una vez...

Ahora Salir un desahogo una nueva faceta, quizá ayude a ti, a mi a calmar esa sed de compañía que me urges... Sé que algo bueno resultara, Por favor no quiero más decepciones, sólo tú sabrás que necesito para vivir...

Ahora Sólo tu y yo en un camino hacia el Crepúsculo, ese Rojizo Horizonte que nos espera con los brazos abiertos...

† Una Alegría Celestial †

2007-07-18T23:22:00.000-04:00

Aveces hacemos cosas buenas pero no nos damos cuenta que son buenas hasta que vemos la reacción que tuvieron, son cosas buenas que compartimos con otras personas, Amor al Prójimo creo se llama y pensar que creía que no lo sentía, ese buen samaritano que todos tenemos dentro y que muchas veces no sabemos utilizar, no actuamos, sólo formulamos frases hechas que poco a poco nos van consumiendo en la Miseria espiritual, No creo sea correcto alardear sobre lo que hacemos pero tampoco creo correcto alardear sobre aquello que quisiéramos hacer, pero nunca lo hacemos, como muchas veces quizá lo he dicho y no con mala intención sino que luego de decir las cosas me olvido y al final nunca las llevo a cabo, Pero es ahí donde hay que darse cuenta de las cosas que hacemos y las que deberíamos hacer, aún hay tiempo y recién estoy comenzando a vivir una vida que aunque complicada la pinten sé que me haré de fuerzas para conllevar un futuro digno.
En charlas con Bertita, me pidió muchas cosas, una de ellas era que no me enamorara, porque se sufría mucho, me dijo que aunque o por más que uno entrega, a la hora de la necesidad, nunca estaban, entregar tanto sin recibir, duele... Quizá tenga razón pero con la gran diferencia que ella vivió hace mucho tiempo esa vida, sufrió un amor que quizá no era su destino... Más vale sufrir, que nunca sentir amor... No quiero hablar del Amor Ahora... También entre otras cosas me pidió un rosario, Un rezo para que se mejorará, Le dí el rosario... Tenga Fe le dije, así como Dios la Puso acá El Sabrá cual es su destino. Decía que obró bien en el mundo, entonces le dije, así Dios pues compensará ese sacrificio...
Tengo Una Alegría Celestial en el Alma, Es como un Calorcito en el pecho que me hace suspirar de vez en cuando, Equilibrio espiritual podría decir también, me siento bien, contenta de Los cambios, Contenta de estar Haciendo algo bueno, y Compartir Con otras personas un amor cordial que tengo para entregar, un Amor que ellos quieren recibir, un mimo que necesitan y que yo sin pedir nada más, se los puedo dar.

Feel me, Touch me... Heal me

2007-07-12T21:47:00.000-04:00

Si en las Sombras, aveces siento como pasa el tiempo y acá sin rumbo esperando un milagro alguna señal que me indique qué debo hacer, si ir y buscar ese destino deseado o esperarlo, pero si éste no ocurre entonces qué será de mi, No tengo excusas para ir y decir con palabras una frase tan perfecta que exprese lo que quisiera decir, no la tengo y eso me convierte en una perfecta cobarde, no tengo la valentía de ir y arrepentirme cara a cara por amarlo tanto ( y en realidad no debería arrepentirme de nada) pero aún así aveces lo pienso, porque tanto es lo que me hace sentir que me daña, y si estuviera ahí un sólo momento cerca tan sólo sin pedir nada más, alguna herida quizá podría borrarse, como también ser más grande.
Si me pongo a especular que será o qué pasaría si hago esto o lo otro, quizá nunca voy a llegar a un concenso final porque existen mil cosas que pueden ocurrir, sólo depende de que alguién de el paso correcto y sepa encaminar bien la situación, no me siento cansada de esperar, de escuchar esa melodía cada vez que se acerca, y como mi corazón late al son del uh uh uh uh ♫, ni de hacer planes que nunca realizaré, no me canso,quizá el amor es así, tan persistente, que persevera hasta conseguir lo que desea...

[♫] I n T h e S h a d o w s [♫]

♥♥ The Rasmus ♥♥

No sleep
No sleep until I am done with finding the answer
Won't stop
Won't stop before I find a cure for this cancer
Sometimes
I feel I going down and so disconnected
Somehow
I know that I am haunted to be wanted

I've been watching
I've been waiting
In the shadows all my time
I've been searching
I've been living
For tomorrows all my life

In the shadows

In the shadows

They say
That i must learn to kill before i can feel safe
But I
I rather kill myself then turn into their slave
Sometimes
I feel that I should go and play with the thunder
Somehow
I just don't wanna stay and wait for a wonder

I've been watching
I've been waiting
In the shadows all my time
I've been searching
I've been living
For tomorrows all my life

Lately I been walking walking in circles, watching waiting for something
Feel me touch me heal me, come take me higher

I've been watching
I've been waiting
In the shadows all my time
I've been searching
I've been living
For tomorrows all my life
I've been watching
I've been waiting
I've been searching
I've been living for tomorrows

In the shadows

In the shadows
I've been waiting

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" Hay veces que mi alma baila tangos con la soledad, y necesito de ti mi amor, para deshacerme de ella en mi tempestad, pensando en ti, me paso el día pensando en ti...( mago de Oz)"

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Miradas Cautivadoras

2007-07-11T16:17:00.000-04:00

Es algo paranoico quizá decir que aveces siento que me estas mirando, pero tiernamente al verificar con pronta esponaneidad me doy cuenta que así es, toparme día a día con esas miradas algo exploradoras me tienen al borde de la locura, no sé leer los ojos , pero no sabes cuando me gustaría saber qué dicen los tuyos, aveces pienso que dicen cosas malas otras sin interes alguno pero aún así esa mirada que me lanzaste hoy fue bastante perturbadora, incluso llegue a estremeserme de aquella repentina mirada, sentí todo mi cuerpo frío de un momento a otro y un escalofrío recorrio mi espalda, no estabas enojado, no mirabas con odio, no explorabas, sólo estabas ahí observando detenidamente lo que yo hacía, después aún más paranoico tu que me seguiste con la mirada, yo no sé que ocurre y me perturba porque tengo un sentimiento tan grande que por más que intente opacarlo, olvidarlo, ahogarlo, disolverlo... aparece otra vez ahí intacto, así como una plaga, llega deja un desastre en mi agitado corazón y luego se va , siempre apareciendo en los lugares menos indicados, cuando no estoy buscando encontrarlo, y ahí aparece como un fantasma, y lanza sus miradas que me estremecen, incluso antes lo eran más cuando esa intensa mirada iba acompañada de un "hola Carolina" en esos momentos sentía que moría porque trágicamente mi corazón se detenía y no existía nadie más en ese momento que ud. y yo, nadie, el tiempo trascurria más lento y todo el ruido parecía omitirse, era así... antes claro. Ahora ya no se detiene el tiempo, y las voces se hacen más densas, mi cabeza da vueltas y mi corazón no deja ni un segundo de latír, mis mejillas ya no se tornan rojizas, ahora rosas, incluso cuando el susto es tal, que pálida mi piel no puede más, ¿y qué hago yo? ya no puedo saludar, no puedo hacer gesto alguno, no puedo... El tiempo se tornó insoportable y ahora ni siquiera puedo hablar para decir un hola, ¿y sabes que es lo que más me mata? que yo aún sigo ahí, esperando, que un gesto amable vuelva a acompañar esa dulce mirada observadora, que me cautiva y me enceguece, y siempre voy a esperar, porque nací para eso para esperar el momento preciso, que tú tengas para mi.

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P i s a n d o F u e r t e

♥♥♥Alejandro Sanz♥♥♥

Ya ves mi edad es tan difícil de llevar
mezcla de pasión e ingenuidad, difícil controlar
Tu siempre tan fantástica y yo se
Que tengo mucho que aprender, pero tu también
yo sigo pretendiendo desnudar
a media luz tu intimidad
y vestir mi piel.

Sabes aprovecharte de la luz que desprendo al mirarte
mi habitación en silencio esta
templado el aire y yo que pienso en soledad
no se que es lo que me pasa
pero solo puedo pensar en ti:
locamente enamorado, locamente enamorado
Todo ira bien, ya veras, me digo porque quiero estar
convencido.

Son tan fuertes tus miradas
elegantes y estudiadas.
Yo soy solo un adolescente, pero entrare en tu mente
pisando fuerte, pisando fuerte.
Compartiendo las miradas
con las luces apagadas.
Empiezo a sentirme yo mismo, a sentirme mas seguro
pisando fuerte, pisando fuerte.

Es tan bonito esto de sonar
y tan violenta la verdad, yo no puedo mas
pero ya me conoces y aunque todo se hunda
yo seguiré aquí en pie
en pie.

Son tan fuertes tus miradas
elegantes y estudiadas.
Yo soy solo un adolescente, pero entrare en tu mente
pisando fuerte, pisando fuerte.
Compartiendo las miradas
con las luces apagadas.
Empiezo a sentirme yo mismo, a sentirme mas seguro
pisando fuerte, pisando fuerte.

Son tan fuertes tus miradas
elegantes y estudiadas.
Yo soy solo un adolescente, pero entrare en tu mente
pisando fuerte, pisando fuerte.

Errores que se pagan Caro

2007-07-09T15:56:00.000-04:00

Que decimos de ellos aveces pedir esas disculpas que serían necesarias no bastan y comprendemos que poco a poco se va perdiendo eso tan importante como lo es, la confianza... Comprender que aquellas cosas que no podemos cambiar y que aveces al intentarlo lo empeoramos, comprender que no todo tiene uns solución lógica y que otras tantas son tan ilógicas que dan miedo... Aprende a no llorar me han dicho muchas veces, no llores frente a nadie, ni por teléfono, ni demuestres que tu tristeza te mata, no lo digas, no lo comentes, no lo escribas... no creo que debería ser así, por último prefiero escribirlo... No pidas disculpas también me dijeron, pero sin el perdón de un ser amado, incluso aunque no sea amado, que sacamos si guardamos ese rencor tan destructivo, ¿qué sacamos?, no tengo respuesta a esa pregunta que a mi parecer tiene algo de sarcástica, no hay que guardar rencores y punto, de qué te sirve vivir con una idea guardada en tu corazón para autodestruir tus propios ideales, para limitarte, para sentirte dueño del mundo, no se puede vivir así independientemente exista alguien mas poderoso, más inteligente que tu, aquellas personas que sacan en cara, que andan divulgando lo que son, es que acaso no merecen nuestro perdón?, por último por ser ridículos, a nadie le importa lo que eres, lo que posees, a nadie, y quien se interese por ello no tiene vida propia. Aprende a perdonar y serás perdonado, aprende a sentir y sentirás, aquellas frases trascendentales para tener un equilibrio espiritual, no sé si todos piensan así pero yo necesariamente pienso que parte de éste es el perdón y el amor...
Si no perdonamos, se pierden muchas cosas, se crean demonios internos que nos prohíben surgir, se crea una coraza de desconfianza... hace de uno una existencia dependiente de fantasmas que ni siquiera se han preocupado de perturbar, fantasmas que se mantienen callados y que nosotros mismos los hacemos existir... Ahora, prefiero perdonar, aunque cueste y aveces crea es humillante, pero ¿si no perdono, qué queda de mi?...

" una luz en el más allá, si me dices una palabra extraña, no concuerdo con una frase intacta, allí que todavía entre mis demonios habita, allí donde no me he atrevido a tocar, esta así tal cual que cuando llego, tal cual... pero aún no me digno a leer ni la primera palabra, porque algo me dice, que de hace mucho estoy equivocada..."

Amor platónico v/s Amor Imposible

2006-08-16T19:44:00.000-04:00

Y pensar tan sólo en la idea confusa de creer que simplemente un error de esa forma ilusa con la que lleve a cabo un acto tan impropio tan de película, un acto absurdo sin pies ni cabeza, un acto de errores continuados que aun rondan en mi cabeza de forma momentánea, errores y más errores...
De esos Amores de película que por ser así, tan fantasiosos carecen de orden lógico, enamorada hasta ya no poder más,aturdida por un sentimiento platónico, idealización obsesiva no sé en que momento se salió de mis manos y paso a un plano tan tergiversado de confundió por completo los pensamientos
que tan minuciosamente ordené...
Es imposible de manera que ahora, tarde ya, al darme "cuenta" de la cuestión causada no encuentro solución exacta a esta problemática que atrae mil sucesos, aunque explicables, de caos interior y concentración nula...

" Comiste de mi Luna, devoraste aquello que creíste tuyo, amenazaste con terminarlo por completo, no tuviste piedad de su inocencia y terminaste comiento todo de mi... luna, tus cobrizos y largos cabellos se inundaron de esa belleza que otorgaba mi luna, y aún así no te detuviste, querías más..."