La Confusión inmensa de Hacer o no Hacer

Llegando al punto de la incomprensión total cuando ni tu mismo sabes si al final es bueno o malo lo que haces, si quieres o no, si estas o no, es cosa de segundos, de momentos, un rato piensas así y al otro de otra forma entonces, qué pasa ahora? no entiendo nada porque tengo en la mente mil cosas que quiero ordenar pero se camuflan con las otras preocupaciones pasando letalmente desapercibidas entonces, al final, todo es un tremendo caos, y todo queda igual. así que prefiero no calentarme una vez mas la cabeza, me enseñaron algo el fin de semana, vivir sin amor, si , así mismo, creo que si se puede, construir mutuamente ese sentimiento, es como partir al revés osea como ponerse de acuerdo para enamorarse, entonces comprende el segundo paso, el amorío terrenal, ese deseo libidinoso, que no se puede ocultar y que emerge de las profundidades del cuerpo para fundirse con otro, entonces, de ahí parto yo, empezamos por ese lado, nos amamos, nos besamos, los cuerpos hacen uno, y dejamos que la química se encargue de enamorarnos, osea como antes dije, al revés, es raro, pero aún así se puede hacer, mas todavía cuando te cansas de eso tan complicado como lo es el romanticismo, aunque el lindo y todo, es mucho más divertido y libre el pecaminoso camino del deseo del placer, del bienestar "experimental" de este nuevo amor, que encaminado, creo va por buen camino.

No necesito tiempo para pensarlo tanto, si yo quiero, ahora, yo te quiero, deseo con toda mi alma, que ocurra otra vez, y que tus encantos benditos, tus manos grandes, tus ojos penetrantes, tu boca, tu lengua, todo tu ser, simplemente se enfoque en mi. Y hagamos de un momento lúgubre y obscuro, uno luminoso, lleno de fuego, con olor a rosas, cuerpos quemados, y la sensación ardiente del roce infernal...



" Qué placer más divino, el que puedo sentir, a tu lado, besando cada rincón de la discordia, cuando no queda nada más que puro deseo de no acabar, cuando el tiempo se detiene y el corazón parece arrancar, es ahí entonces, cuando esas manos, ese cuerpo y ese fuego que tu irradias, entra en mi y se queda alumbrando por unos instantes mi profunda obscuridad infernal"...

Encendido III

Envueltos en un torbellino
de jadeos, de gemidos
dos cuerpos se unen despacio
en un momento infinito

tu mano dirige mi miembro
y lo lleva a un camino
humedo, calido, tierno
donde se refugia agradecido

penetrando en tus entrañas
arrancando de placer gritos
nos fundimos finalmente
tu y yo, al fin unidos

tiemblas entre mis brazos
en un placer desconocido
anhelado, y deseado
y tambien algo temido

los movimientos salvajes
tambien tiernos, despacito
nos llevan hasta las nubes
en un viaje lascivo

las espaldas se arquean
los palpitos son tan ricos
sacudidas y oleadas
llega, llega

y en un espasmo final
tu boca me busca y me besa
los fluidos se derraman
y la calma, regresa..

Esa Necesidad Constante de Estar Contigo...

Es cuestión de verme y darse cuenta de como son las cosas, aunque resulta bastante difícil entender, en sí el problema que cargo, es muy relevante entender ésta parte para poder comprender mi forma de actuar, pensar, relacionarme. Es algo patético incluso ya admitiendo que tu vida gira entorno, o depende del respiro de otra, es patético, reitero, muy patético. Pero para mi Es amor, amor del que ya no existe, amor puro y verdadero, ese amor que el mundo olvido, ese amor desinteresado, ese amor terco, el amor ñoño, cursi, de cartas de amor, palabras al viento, lágrimas de cocodrilo, ese amor que te hace reír solo, ese que no tiene imaginación más majestuosa, ese que te hace sangrar, el que te hace sentir del todo bien como también te mata en instantes. Yo siento ese amor, pero no está completo, no sirve así entonces, está sólo y desamparado, porque ama sólo sin la compañía de un otro, ama sin ser amado, crea sin estar creado, imagina sin imaginación, quiere sin ser querido, Besa sin poder besar, habla sin ser escuchado... Es un amor, ingrato uno que hace llorar, uno que hace feliz, uno que te alimenta una vez a las pocas, y después te abandona, para luego otra vez, volver a amar con desenfreno. así es mi amor por ti. Te lo he dicho tantas veces, que eres la luz para abrir mis ojos, la inspiración de cada una de mis palabras, el aroma de la primavera, la fuerza que me impulsa a sentir, a querer, a perdonar, a ser humana... ha hacer las cosas más cursis, a ser mujer, a dejar esas rabietas de niña atrás, a pensar, a querer ser alguien, a ser como tu, pero lo más importante, a quererme como tu a ti mismo... me cuesta pero así es.
Quisiera que alguien pudiera entenderme y se diera cuenta que más que enferma de amor , se llama sólo amor. nada más.
Quisiera Estar un día entero respirando tu aire
quisiera tener el mundo completo para darte mi arte
quisiera estar contigo, aún cuando no esté
quisiera gritar al viento que te amo, sin pudor
quisiera comprender tus palabras para no equivocarme más
quisiera no soñar mas contigo
quisiera no estar en esta situación
quisiera tener el mundo entero a mi disposición para olvidarte, para no llorarte, para poder estar en paz, para tener mil hombres más que no se parezcan a ti...
quisiera enamorarme de quien me ama.
quisiera simplemente, que tu me amaras como yo te amo, para no tener que desear nada más en este mundo, sólo a ti...

Es tan lindo soñar, es tan fácil, es gratis...

~♥~

Ahora te necesito, para seguir viviendo, para poder respirar, para sentirme viva...

Vampire Fetish!

No se como explicarlo y decir de una sola forma todo lo que me hace sentir la maldita música que escucho, es como si los sentidos explotaran y dieran un vuelco tan grande que resulta imposible dejar de moverme, aunque sea un poco vulgar, no puedo dejar de bailar. Así lo hago siempre, pero ahora en un lugar indicado y con las personas indicadas, es como si todo el mundo se transformara en lo mejor de sí y demostrara su bestial forma de seducir, en realidad mi bestial forma de seducir, así en pocas palabras he encontrado la forma de expresarme, y dar en una pista de baile todo mi ser fetish erotic goth jajaja, algo que no puedo expresar día a día pero son mis fantasías y es algo que me hace feliz.

Ahora una sección de fotos, en blondie...

My Sweet Agony

Date cuenta de una vez, mira a tu alrededor y ve las cosas como son, ya no es la cálida sensación de satisfacción, es como si nada te importara ya pero a la vez te afectan con tal fervor que es algo que no puedes evitar, la hipersensibilidad... El mundo se dio vuelta para mostrarte la realidad te hizo mirar de la forma más cruel la brutalidad de eso que pensabas era amor, y nuevamente te diste cuenta tarde porque no hay peor forma de darse cuenta cuando es por ti mismo, está sólo y así deberá ser, las esperanzas se acaba, basta de buscar, basta de esperar, ya es suficiente, las cosas terminaron y así ocurren es lo que estaba predestinado, no hiciste nada más que amar y te dieron por segunda vez la espalda, es difícil comprender que todo esta condicionado por un sólo sentimiento... ya no Puedo hacer nada sin el, es como si una parte de mi hubiese muerto, el se fue nunca me amo y me entregue como no debí, no me permite amar a nadie más por eso las cosas no resultan y hacen que sean formas tontas y amargas de llegar a amar otra vez. No se puede y es todo gracias a ese, ese amor que entregue y que no me fue devuelto.
Veo ahora con otros ojos, estoy decepcionada de todo, y más aún hasta de mi misma, porque cometí tantos errores, realmente patéticos y eso es penoso.
Aparte de los mil huracanes de mi corazón, están los huracanes externos, y me están volando la mirada, no me permite ver con claridad hasta abrir los ojos me cuesta pero aun así veo, todo aunque bastante mal, pero lo veo. las metas, los fines de año, las notas, el colegio... estoy colapsada, me duele el alma... me duele la vida, no quiero seguir estoy cansada hasta de escuchar mi voz... ni un día durmiendo da bastos para relajarme el espíritu, estoy cansada de la gente amarga con la que me veo diariamente, no comprendo el odio, y las ganas asesinas de hacerte daño, yo no comprendo... me cuesta entender las actitudes humanas. Ando tan Dopada que ni ganas de pelear me dan, estoy ahí me rió, lloro... y eso, porque estoy todo el día sumida en mi y eso me tiene aun más pensativa.
Me imagino que de alguna forma todo se va a arreglar, no sé... Busco la paz, de la forma más segura que encontré... y poco a poco me siento un poco mejor... si al fin al cabo todo pasa por algo, y si esto no era para mi, quizá vendrá algo mejor... pero prefiero no hacerme ilusiones.