Triste Concierto para violín

Aquí veo como el invierno se va, dejando atrás las húmedas ventiscas y la suave sensación de limpieza en el aire, veo como los suelos evaporan las ilusiones y caen, cobijándose en sus tierras tersas pétalos de ausencia… Las nubes recorren blanquecinas el cielo azulado y los árboles toman vida propia, el Sol resplandeciente cega mis emotivos ojos, los nubla con tanto esplendor, los quema y los hace imaginar cosas abstractas, es así quizá como me imaginé un amor, es así mismo como un día me cegó y creí tener uno que me amaba, que gritaba mi nombre en praderas imaginarias, es así como lo ví correr hacia mi pisando el verde y alto pasto de la colina, me dio una flor, una en cada encuentro, conté más de tres, y eran rosadas, rojizas, amarillas, anaranjadas, silvestres, de maravillosos y fuertes colores, únicas es su especie, unas nunca antes vistas, las puse en agua y creo que aún no mueren, permanecen en ese lugar imaginario donde las dejé, corrían vientos fríos pero no dolían, corrías las emociones por las venas y no dolían, no sentí dolor.

Era agradable volver la cara para apreciar las cristalinas aguas del río, y mojar los pies en sus aguas puras, era tan cálido como tomar tu mano, había más de un árbol para tomar la sombra, mientras caminábamos descalzos por la rivera del río…

Era todo producto de mi imaginación, una cruel venganza, porque creo aún que te inventé, suena tan onírico mi relato, pero qué más da si es un cuento de hadas, uno de los que creemos vivir, que se desploman cuando volvemos a la realidad, un cuento mal contado, que no termina en un final feliz, un cuento desvergonzado que ilusiona al más crítico lector con su ironía barata de mundo feliz, una pareja de enamorados, una “pradera en flor”, un asomo inquieto de primavera. ¿Ocurren los amores así? ¿Ocurren o me los invente esta vez, cuando tan real parecía…?.

¿Es muy patético pedir que alguien sin un problema psiquiátrico analice la historia y me diga si de verdad existió?

Tengo algunas Dudas ~

¿Qué siento? ¿Qué cosas soy capaz de sentir?¿Qué pasa por mi cabeza cada vez que estas conmigo?¿qué pienso cuando no estás?¿Qué tan lento pasan las horas cuando espero verte?¿qué tan rápido pasan cuando estamos juntos?¿Qué ilusiones cavas en mi cuerpo cada vez que me tocas?¿Y cuánto me desilusionas cuando no sabes como hacerlo?¿Qué tan grande es mi deseo por tenerte?¿Qué tan grande es el tuyo?¿hasta que nivel soy tuya?¿hasta que nivel puedo llegar a ser tuya?¿qué esperas realmente de mi?¿Cuán real es lo que puedo llegar a darte?¿es abstracta mi forma de amarte?¿ O se convierte en tacto y deseo al enfrentarte?¿qué tan absurdo puede resultar eso, si amándote intento llena cada espacio de mi ego?¿Cuánto es el precio de esta aventura?¿es una aventura no es así? ¿Y si no lo es, Por qué me amas tan celosamente?.

Es tan melodiosa la vos que fluye, tan suaves las manos al tacto, los ojos brillantes, cristalinos… ¿Es mentira que me amas, no es así?... ¿Me quieres realmente por lo que soy, por aquello que quiero ser, por lo que puedo darte, por mis ojos, por mis manos, por mi vos, por mis labios, por mi forma de mirar, por los besos, por mi respiración, por las lecturas, las canciones, el aroma…? Así, observándome… minuciosamente… así te has fijado hoy en mi…

La Verdad

La idea principal de por qué tiene que basarse en sueños o ideas que pasan por mi cabeza, es la forma más sincera para relatar lo que siento, y así creo es la forma más correcta.

Nunca creí que las cosas iban a pasar de un bien absoluto a algo tan indeseable, a algo que me causara hasta incluso repulsión, en tal caso, ¿Por qué he llegado a sentirme así?, se llama arrepentimiento o simple confusión, es ahora cuando no siento ganas de continuar y decir cuan absurdo me resulta esto, y es que son tantas las cosas que creo que no deberían pasar que cuando ocurren me dan la impresión de que he hecho algo mal, un error muy mal pagado, ahora llega la conciencia ¿ o no? El “cargo de conciencia”, No! No es así, no siento culpa de las cosas que han pasado porque no son de mi entera responsabilidad, quizá no medí bien y desilusioné a quien no debí, ¿pero es en verdad así , fue un error?, tengo esas dudas, pero nadie para responderlas, veo como te perdí mujer y ¿es que ya no hay remedio? No puedo con la bipolaridad ajena, no puedo ponerme en el lugar de otras personas, soy insensible a eso, insensible, porque ya me cansé de creer entenderte, es tan frustrante ver la barrera estúpida que pones frente tuyo cuando quieres llorar, y ahora que no piensas más allá me dices que no alcance a conocerte lo suficiente, por favor, basta de esta farsa ¿qué quieres? Que te dejemos sola, crees que es lo correcto… pero no es así, espero te des cuenta pronto, para recuperar a la persona que conocí y no a la estúpida mujer que huye que tengo ahora en frente.

Por otro lado veo cuan obsesiva me he vuelto hasta el punto de llorar por nada, por lo mismo, me alabo al darme cuenta e intentar corregir eso en mi porque es así como podré ver más allá de las palabras sin tener que presionar más allá. Me Siento feliz de creer en mi, de comprender, y de no juzgar a las personas, me siento feliz al ver que las cosas están como siempre debieron ser respecto a mi vida personal, es una sensación tan grata que es casi imposible poder explicarla, no estoy enamorada ni embobada, y eso me demuestra que las cosas cambiaron, que he escogido un mejor camino, aunque a veces me sienta triste, eso no es nada comparado con la dicha que tengo en el corazón, y doy las gracias por las personas que me han ayudado a sentirme enormemente feliz, ahora cuando más apoyo necesitaba, ahora que me sentía tan sola, quisiera poner nombres y subrayarlos, pero sé que estas personas bien saben lo mucho que me han ayudado a crecer.

Los mares borrosos de mi mente se disipan y recae sobre sus rojizas aguas rayos brillantes de sol, el mar se ve más terso y las aguas acarician mi piel, es tibia , cálida… Nunca me hundí entre sus aguas, siempre me mantuve a flote, esperando que se abriera ante mis ojos el cielo, y se reflejaran las luces de la esperanza, ahora el rojizo del mar es tan hermoso, ¡Inigualable carmín! , no habrá otro igual ¿no es así?, déjame reflejarme en tus ojos una vez más y difunde en mis labios palabras suaves y silenciosas, regálame aquel instante otra vez, y enciende ante este paraje onírico mi cuerpo, mis pensamientos, así como sólo tu puedes hacerlo, dame nuevamente la dicha de sentirte mío, y contemplaré el cielo despejado, en la primavera de tus besos.

El Infierno en los deseos

Bramaba en mis oidos la furia de tu aliento, bramaba el instinto salvaje de tu cuerpo sentí como poco a poco ese instante se transformó en un sutil encuentro no bastaba con estar escondidos de todos sino que estábamos descaradamente en frente de sus narices y no podían ver.

Quise gritar muchas veces, quise desahogarme y gritar... pero no pude, y me ahogaba, estaba sentada cómodamente, sentí tu cuerpo, tus labios, tus manos y tu piel... instantáneamente eras mío, desvergonzadamente estabas en mi deseo, tu sabias lo mal que hacías, pero seguías, intentos absurdos concientes dejaban a descubierto que la inconciencia tentadora no podía por la razón veías el error, sentías quemar el cuerpo, pero querías más. Momento único, peligroso, salvaje, lleno de ego, lleno de pasión, atrevido y cotidiano amor, inalcanzable, insaciable, deseos y fantasías. Sin dar paso a los fracasos y las frustraciones, eres mío ahora y siempre, das el cuerpo, el alma en mis brazos, comentario pasivo... Soy tu peregrina pasiva, espero y recuerdo, las miradas y los encantos inocentes, es que es tan evidente, o una obsesión inútil.

Dame ahora, y ven acércate... anoche soñé otra vez lo mismo, es que es una señal o un deseo... o ambas... Enfrascado en gotas carmín deseos llenos de pasión, ¿es que no acabarán jamás? suelta ese momento y compleméntalo con el curso de las horas, mírame entrar en aquel lugar, sí, modesto y sublime lugar en tus sueños, dame una gota de ellos un espacio dentro de aquella guarida obscura, te amo y lo sabes, no eres modesto y humilde, disfrutas sabiendo lo evidente, disfrutas y sonríes, con esa risa cautivadora, sí hombre galán, el capitán de mi barca lujuriosa.

Cuánto falta para desembarcar en las orillas de tu corazón, cuán profundo es el mar de la distancia que ni acercarnos es completamente placentero, más bien resulta agónico pensar en llegar a puerto, es más grato incluso mecernos en las olas del infierno y desearnos desde lejos, qué pasara cuando nos encontremos, qué sucederá con los acumulados besos, y cuánto desenfreno esconderán tus manos grandes osadas y cubiertas de calor, no hay más preguntas desesperanzadas sólo un incansable deseo de recorrerte más allá de lo evidente.

“Un tormentoso, agónico resplandor en tus ojos, me miras encandilando la inocencia de mis pensamientos te amo ¿lo sabes? es irónico, incluso cuando digo que no es así".

Aquella Masacre

Anoche soñé aquello que pensé olvidado, recordé como en ambas manos tomé de la sangre agria y añeja de tu ser, desmenucé en pedazos pequeños cada parte de lo que quedaba, y comí, sangré, lloré, temí morir en aquel momento, temí tener miedo, temí estar muerta, y de una vez, corrí, lloré otra vez, qué tal dijiste al comienzo, y no respondí, porque cuando miraste al suelo, ya casi no respirabas y sentí que todo se acabó de momento, pensé tantas veces que esto pasaría, pensé incansablemente en el momento exacto para decir la verdad, pero no pudo ser mejor... Hoy cuando caías, recordé, aquello que no pudo dejar de pasar, aquellos momentos que no pudieron frenarse, ¿Moriste?¿ fue así ? recuérdalo, la vez en que lo dijiste tan claramente, tus ojos no pudieron mirar más allá, me rompiste el corazón tantas veces, y aún así seguí, te espere y contemple tus ojos por última vez, te herí ¿no es así? ¿qué paso entonces?, no vez que te amo, aunque muerto caigas en manos ajenas, ves que te amo? lo viste alguna vez, creo que no, ya paso el tiempo y moriste... perdí tu mano cuando dijiste basta, mordí del anzuelo, caí en el abismo, y lentamente morí. Que mal pensé, todo acabó, es triste no es así? pero que más da... es un consuelo estúpido creer que volverás, es una idea absurda conformarme con las ideas, sangraste hombre, sangraste tanto, una hemorragia desbordada, cada día era más inocente y prolongada, morías o moría? moríamos, tengo tanto miedo, no me mires de esa forma, y respira de una vez, dime; qué vez ante tus ojos, cuantas veces viste aquello que era imaginario, lo veíamos ambos o no? veo todo trastornado, está cubierto de sangre todo esto, quizá es turbio... quizá soy turbia... Sabes que te amo? ves el amor en mis ojos? ves cuanto te deseo? ves o sientes cuanto haría por ti? es un mar de tibia y turbulenta agua rosácea, creo que he estado tantas veces ahí, siento cuando toco el fondo y me sumerjo, así fue, así antes de ti...

Ahora estoy en la superficie gozo de la tibieza, de la humedad y de la tranquilidad que tu mirada, es que es tanto que me perturba... Sueño constantemente lo mismo... un sueño en sangre, turbulento, pero sin dolor, que hay entre nosotros, que veo, que ves, qué cosas existen y nos perturban... responde dime hace cuánto empezó que no puedo ver más allá de lo evidente.

" You're the only one... Can you see this"