One Week Later *

Cuando no existían más esperanzas que sumirse en las garras devoradoras de vida, supe poco a poco una forma para complementar mi esencia y sentirme algo más aliviada, perdonando y asumiendo las culpas, los errores y las desventajas que yo misma he tejido.

Fueron tiempos difíciles dirán, fueron emociones fuertes, fue caer bien profundo y escalar por el pozo para emerger, creí que iba a morir, creí que no había mas nada para mi, pero no era así, y me alegro de no decir: “tarde me di cuenta” porque aún no es tarde, aún tengo esperanzas de cambiar y hacer las cosas bien, corregir mis errores y sentirme algo más querida por mi misma que es lo fundamental.

Mi tristeza será quizá eterna, y no hay ser humano que pueda aplacar por completo estas emociones tan encontradas que se han erradicado en mi ser. No lo hay.

Es triste recordar cuantas oportunidades deje de lado, cuantas ventajas pude agarrar y no las tome en cuenta, es casi pecaminoso recordar que fueron mis malas elecciones las que me llevaron a sumergirme y no es que quiera ser buena y le reste a las personas un poco de su culpa en mi vida, pero la principal culpable fui yo, porque permití cosas que no estaban bien, porque no puse límites, porque me dirigí sola a la cuerda floja y uds. Me ayudaron… no puedo, simplemente no puedo culparlos por nada.

Ahora estoy después de unos días de reflexión un poco menos confundida y con la mente algo más clara para poder emprender un “buen” camino, sin tener que valerme de otros para sobrevivir. Pero sé que tengo una debilidad algo grande, más bien… bastante grande, la tengo clara, sé mis límites respecto a eso… pero aún así no podré olvidar, no podré dejarlo atrás y tirar mis emociones al basurero, eso desgraciadamente para algunos, no lo haré, porque hay cosas que priman en mi y es mi estabilidad, por lo mismo sé que sin aquella debilidad, no me sentiré completa.

Pueden llamarme patética e idiota por permitir que mi mente juegue conmigo de esta forma tan irracional, pero así es…Las cosas han cambiado, no se de que forma… pero estoy expectante y con muchas ganas de hacer cosas y simplemente una vez más, poder respirar en paz.

No estoy Enamorada, Estoy Equivocada *

[...] Tengo un alma o la tenía
Y no es bastante...
Tus andares es el paisaje donde flota mi fantasía...Los sueños que se cumplen son tan raros El aire roza las palabras que no saben bien...
Le he robado el alma al aire
para dártela en este suspiro
soy como la tierra amor, tu eres el sol
que no se deja ver no puede ser ¿cómo va a ser?
...para poder llevarte aquí conmigo
soy como la tierra amor, tu eres el sol...
Tengo miedo a una alma fría ¿cuánto vale?
comprarle el alma al aire si se descuida
Suave, suave se la quitas...[...] ( Ale Sanz)

Creo que es demasiado dar un paso como este... creer que las cosas cambiarán y serán mejores que antes, he cometido tantos errores... uno tras otro, será mi culpa? vez como estoy de confundida... quién es el inmaduro ahora, quién toma decisiones precipitadas, quién se aventura a la desgracia?... puede que sea yo, puede que seamos finalmente ambos, resulta tan fácil desprenderse de lo que no nos importa te dije una vez... pero en nuestro caso es realmente así?, soy tan patética que no puedo darme cuenta de las cosas cuando están frente a mi nariz?, es que ahora un sin fin de historias, fantasías risas y lágrimas, merodean angustiosas entre mis pensamientos, buscando razones lógicas para abandonar todo empeño, pero no as encuentro, así como tampoco encuentro razones para seguir.

Quise estar cerca de todo lo que correspondía ser de nuestra sintonía, quise estar ahí siempre cuando pudiera necesitarme, quise hacer las cosas bien... pero me equivoque... y me arrancaste cruelmente el corazón, sé feliz me dijiste... mi pregunta es cómo podré ser feliz ahora que no estas tú?, que tal si te equivocaste como yo?.... cómo supones que podré seguir así,...

La tristeza no es algo que se pase de un día para otro, podemos vivir con ella siempre, los momentos de felicidad no duran, son repentinos y se precipitan espontáneamente, luego volvemos al vacío y así de inconsistente resulta amar, estar bien, querer... sentirse bien.

Ahora estoy agotada de ser tan amante, no habrá jamás recompensa... he hecho mucho mal en este mundo, y como me han dicho por ahí, el destino me ha de castigar... por ser tan maldita. Qué será?, puede ser hasta sugestión quizá... pero también me han dicho: "tu mal comenzó desde que empezaste a matarme..." puede que en cierta forma sea así, es entonces cuando la justificación es mucho más clara.

Terminaré por morirme de pena, por qué yo doy oportunidades, por qué yo dejo que me destruyan... por qué amo tan patéticamente, por qué me mienten, por qué juegan conmigo... esta vez fue tan maduro todo que pensé sería verdad, pero no fue. Entonces qué hago ahora... creo que las respuestas a todas mis preguntas las tengo... Mi problema recae en que nos las quiero admitir.

Hoy estoy triste, y mi corazón se cae a pedazos... Porque creí lo que nunca me prometieron, creí en una fantasía, y la verdad es que él nunca estará para mi, él no terminará... el simplemente... ya esta Casado.

El Alma al Aire *

~Fertilidad Emocional ~

Digamos que erróneamente tome algunas decisiones algo precipitadas, es más, hablemos de los sacrificios mentales en los que me he visto envuelta para poder sobrevivir a la catástrofe que mi cuerpo tiende a provocar con altas y bajas hormonales, con emociones desbordadas y con un cuerpo adolescente difícil de controlar. Sí, hablemos hoy precisamente de mi, de cómo estoy, de cómo me siento y de qué mierda esta pasando en mi cabeza, aunque no es necesario recalcar mis acciones cuando por si solas se encargan de llamar la atención. He cometido errores, lo sé.

Pero sé también que muchos de estos han sido mal manipulados, obviamente en mi contra y han hecho de mi una “mala y bastarda” persona, no queda más que decir que mi reputación esta algo pisoteada. No quiero hacerme la niña buena, la victima como podría parecer, porque sé que no lo soy, o quizás si un poco. Por lo mismo es complicado, cuando me doy cuenta de lo antagonista que soy en mi propia historia, (esta parte tiende a confundir). Es ambivalencia señores, si es así un desorden psiquiátrico que muy pocas veces visto se puede caricaturizar como el ángel y demonio que se posan en los hombros contrarios para “influir” en nuestras decisiones, en mi caso entonces, es algo parecido con la gran diferencia que estos “monos” no se me aparecen aún (ja!). Son Ideas contrarias que están siempre presentes queriendo ir una por encima de la otra, influyendo en las decisiones, hasta llegando al punto de personalidades múltiples (no manifestadas como Smeagol) donde es casi de locos combatir con ideas, sentimientos, emociones y palabras que se contrarían, ejemplo: de un estado muy feliz a otro muy triste o entremezclado, llorando a mares de tristeza y riendo por alguna estupidez del momento. Mi pregunta ¿ cómo diantres le explicas a alguien que por tu cabeza pasan emociones distintas a mil revoluciones, emociones que no puedes controlar, que son únicas, exclusivas, y que se apoderan de tu cuerpo para destrozarte, para hacerte feliz?, ¿cómo le explicas eso a la persona que amas?¿a la persona que te ama? ¿cómo demonio esperas que te entienda si cuando te pide que le expliques, te callas, te arrancas, te escondes, te sumerges….? Aveces resulta fácil de explicar con tanta charlatanería que se puede inventar, si al fin y al cabo lo que influye directamente es el exterior o no?.... puedes fingir que todo te afecta… aunque sea verdad, si al final nadie presta la real atención cuando estas absolutamente mal, cuando sientes que la única solución es aire en la arteria, un trabajo rápido y limpio para terminar con tanto desastre, pero al final no están las fuerzas y como siempre todo queda en nada.

Ahora en el auge fértil de mis instintos, es casi evidente que todo lo hecho ha tenido consecuencias, como dije en otro texto, heridas ganadas por la inmadures. Pero cuánto tiempo más hace falta para que la nueva herida deje de sangrar y coagule profundamente, cuánto tiempo más necesito para poder expresarme con claridad y decir la verdad, es tan difícil este paso, porque simplemente no creo estén preparados para escuchar, no creo en mentes aptas para entender, me he encontrado con tantas decepciones en el camino que evaluando las diferencias que tenían, eran tan parecidos todos…Bueno pero sin desviarme del tema, estoy hablando de mi.
Luego vienen las incomodidades, cuando las respuestas no saltan a la lengua y te quedas de pie sin palabra alguna en la boca, con los ojos lagrimeando y la piel enrojecida, se puede interpretar como vergüenza, ira, impotencia, qué se yo… muchas cosas que si no hablara quedaría para siempre la incógnita de: ¿Qué carajo le paso esta vez?. Y en ese entonces viene el otro dilema ¿le pregunto que pasó? ¿ La abrazo y me quedo callado? ¿la miro, la acompaño… por último (desesperado ya…) le compro un helado? Entonces me pregunto ¿estaré yo equivocada por ser ambivalentemente infantil? ¿ o quizá ellos son los bastardos inmaduros que creen esconderse bajo una mascara de virilidad y paternidad, pero aún así no saben cómo reaccionar conmigo?.... me quedo más con mi última pregunta.

Es ahora cuando discutiendo con el ángel bueno y el malo, ¿quién finalmente tendrá la razón? ¿Estaré tan equivocada, cuando me quedo callada y prefiero llorar? ¿Estaré tan equivocada cuando mi sentido del humor se torna grave? ¿Estaré tan pero tan equivocada, que no puedo reaccionar bien frente a tus bromas…? ¿Seré yo la del problema, yo quien está a la deriva de la juventud?¿ seré yo la confundida que no encuentra las palabras justas? ¿Seré finalmente yo la niña inmadura, que intenta hacer de tu vida un desastre?¿ o quizá, eres tú quién no se da cuenta de tu propia inmadures, de tus inseguridades cuando estas conmigo, de tus ganas enormes de poder abrazarme sin sentir un ápice de culpabilidad, sin tener que dar explicaciones, porque parezcan otro tipo de relación, “somos cercanos” y cuál es el problema… te faltará entonces un poco de incentivo para poder realizar ese deseo tan oculto que tienes y que hasta te da miedo recordar?...

¿Cómo diantres le explicas a alguien que por tu cabeza pasan emociones distintas a mil revoluciones, emociones que no puedes controlar, que son únicas, exclusivas, y que se apoderan de tu cuerpo para destrozarte, para hacerte feliz?

Decepciones, Confusiones & Obsesiones Absurdas

No es necesario ahondar demasiado en un tema para encontrar la real importancia de estos inscritos… en mi vida. Han sucedido un par de veces con caídas, provocando tristezas clínicas y neuróticas, puede que en las épocas pasadas la susceptibilidad a contraer alguno de estos “males” era bastante, por la falta de consejo quizá o por los infantilismos y la idea errónea de príncipe encantado que la mayoría ha tenido alguna vez. Pero sucedió y dejaron huellas enormes, cicatrices feas dentro del alma, obviamente muchas corregidas.

Ahora era de esperar que sucediera otra vez, con la gran diferencia de la edad, las experiencias adquiridas, las formas de reacciones son distintas y hacen de esto una experiencia totalmente enriquecedora pero a la vez bastante desmotivante, ya que no es sólo hacerse ilusiones y creer que todo es color de rosa, sino que cuando no fueron ilusiones sino expresiones casi hechos que provocaron confusiones sustanciales dentro de mi concepto de amistad encogorrosa (amorosa), te cuestionas la confianza que diste, la entrega hacia la otra persona, y la estaca en el corazón que te dieron con el menor descuido, es fácil cortar lazos cuando no tienes el interés cuando sabes que las cosas eran por obligación o hasta por lástima, eso es fácil.

Entones quiero pensar bien, quisiera eso, y concluir cosas que sean positivas y sacar de esto algo bueno, pero no pienso en más desgracia que la desilusión, más decepción, el temor, no se como decirlo para que suene decoroso, ¿que paso?, la verdad no estoy para internarme en relaciones enfermizas en rupturas matrimoniales que no se rompen, que vuelven, que se hieren y luego terminan en la cama, con gritos y lágrimas, que luego se convierten en caricias desenfrenadas, en palabras indiferentes, en separaciones hasta espaciales, que hago yo metida acá… es una estupidez porque salir de un problema y entrar en uno peor ¿No creen que eso es enfermizo también?, puede que tenga serios problemas gerontófilos, pero en fin… dándome cuenta de esto creo tengo tiempo para corregirlo.Dicen que arriesgarse es una buena forma de darle aliento al destino para dar un primer paso, para el amor.

Jajaja, ¿quieren la verdad sobre esto? Eso es tirarse a un pozo lleno de culebras, es permitir que un animal te muerda y te arranque las entrañas, es conectarse unos cables a la cabeza y subir el interruptor, es manejar por una carretera llena de fuego, es mirar al sol sin protección, es comer vidrio, es simplemente asesinar de la forma más cruel la dignidad, el amor propio, y finalmente el alma… ¿te arriesgas a qué? A que te miren en menos, a que te usen, a que piensen que pueden hacer lo que quieren contigo, a convertirte en un esclavo.

Suena estúpido decir tanta barbaridad junta, pero es así ¿Por qué arriesgarse cuando no hay muestra alguna de interés en la otra persona? ¿Por qué intentar enamorar lo que es in-enamorable? No es pesimismo, no es la derrota, es madures, es amor propio, es querer conservar un poquito la dignidad y simplemente querer cambiar para que no barran nunca más el piso con tu amor.

Mi Humor Negro *