Con una pena de muerte *

Cuesta bastante hacerse a un lado y sentir de verdad el peso de las cosas, sentir el aliento cuando ya no esta y hacer de el breves reminiscencias en la cabeza, cuesta bastante. Hoy temblé de ira y sucumbí otra vez ante recuerdos que no son propios pero que alguna vez te hicieron feliz, recuerdos que me hubo gustado fueran mios también, hoy como otras veces, volví a morir ante esos ingrávidos pero tortuosos recuerdos que más que alegría ante mis ojos provocan ausencia y desamor.

Tengo una pena inmensa que no puedo sofocar con arranques de fármacos, y pociones venenosas, eso no quita el dolor que siento ni la angustia por no poder remediar aquel error, poco me importa lo que será de mi, cuando hoy no se ni quien soy ni que quiero en esta vida, poco me importa digo, porque ya ni vivir quiero y me cansa molestosamente todo ruido y crujir del mundo, no por odio, no por amargura, sino porque no pueden ver, no pueden verme, y no se percatan de lo que sucede. Ahora lo aclaro, mundo me estoy muriendo por dentro, no encuentro el valor para nada, estoy fingiendo vivir y saber, cuando no vivo ni se nada, un zombie atleta de la nada, eso estoy siendo, riendo a regañadientes y haciendo sentir un poco mejor a los demás, aunque ni eso ya me resulta, he cansado al mundo de mi, he cansado a las personas que me amaban, porque no les he sabido cuidar y les he mentido sobre mi, sobre lo que siento, sobre lo que alguna vez fui, si señores, he mentido descaradamente y me he salido con la mía muchas veces, sólo para ocultar que soy una fracasada y que nunca he tenido logros por mis verdaderas capacidades, siempre había algo por detrás, siempre alguna coima quizá me ayudo, ahora que lo hago público es embarazoso, pero qué más da, no me queda espacio en mi cabeza para mentir más para querer ser mejor o para remediar los errores ya descritos, he sido una zangana y me he bautizado bajo un mundo de hipócritas y cínicos que quieren de mi lo que ni siquiera se han tornado a construir, así todo es más fácil.

Hoy así no seguiré porque no tengo ganas, porque me he autodestruído, porque no tengo lo que quiero, porque me acostumbre a un mundo que no es, y ahora que veo como es la realidad, es demasiado para mi. Yo ya no puedo así y no por simple capricho, si no que me faltan fuerzas para continuar, no ayuden con palabras sabias y textos de auto ayuda, no por favor, no les escucho, solo finjo hacerlo, no es mala educación, es que ponerse en mi lugar creen que es fácil, no me vengan tampoco con que hay personas que tienen mayores problemas, no es la magnitud queridos es la profundidad del asunto.

Quisiera despedirme aquí pero, para qué... suicidarme?, que gasto más infundado!, pero no lo es también seguir viviendo?...

Soñar *

Qué hacemos para curarnos, para encontrar esas necesarias y esquivas respuestas, para solucionar y apaciguar los dolores internos, será posible tranquilizar y enmendar cada error, cada dolor, cada angustia provocada.

Será posible amar sin sentir dolor, sin ser traicionada, sin cometer actos de locura injustificada, existirá una forma de amar sin volverse egoísta, sin querer reflejar nuestras virtudes en el otro para ocultar sus defectos, existirá alguna forma de amar sin querer poseer al otro , sin celos, sin buscar esa pertenencia en el otro, sin sustituir el amor por cotidianidades, existirá una forma de amar sinceramente, humana y cordialmente, cálida y cariñosamente al otro, sin envidiarle, sin reproches ni sarcasmos, será posible amare sin máscaras, sin apariencias, sin falsas lágrimas, existirá un ser humano capaz de reproducir el amor en su totalidad, con respeto , cariño y devoción, con carisma y humildad, con pasión y deseo, con armonía y espiritualidad, con amistad y complicidad, con fidelidad y confianza.

Es esto realmente verdad, es posible hallar a un ser con todas estas cualidades y valores...

Todos tenemos simples y complejos a la vez sueños, ideales llenos de esperanza que esperamos encontrar, realizar... éste es el mío, poder encontrar un hombre que cumpla con toda esta lista de exigencias.

Puede que sean algo extremas y exageradas mis peticiones, pero creo que no solo para mi son necesarias y suficientes, sino para todos, ya que seguimos en común la felicidad, la plenitud, y el desmenusado y sobrevalorado amor.

Jardín de Hada *

Hoy me acorde de ella y las veces que me salvó del suicidio llenandome de dulces palabras para calmar mi ardiente pena. Las palabras resonaban profundamente en mi mente y adormecían las inocentes neuronas muertas de miedo por mi vacío e intranquilo infierno interior, a mi juicio, una mente horrorosamente magnética.

Si, me salvó, una y mil veces de caer al vacío, no porque yo se lo pidiera, sino simplemente porque me amaba tortuosamente, o quizá eso pensaba yo, eso se puede llegar a pensar cuando tienes a alguien tan pendiente de tu vida y te salva tantas veces de morir calcinada en las llamas del infierno, de eso estaba casi segura.

No había ser más mágico que llenara por completo mis sueños, ni que deseara tanto que fuera realidad, ella siempre ante mis ojos como una diosa celestial, quizá estoy exagerando, pero me tenia algo enamorada, aunque en ocasiones hasta a odiarla llegaba.

Aparecía esporádicamente y sonreía, pasábamos tardes completas vagando entre emociones y sentimientos fuertes, me gustaba, sólo con ella podía desembolverme y estar contenta en todas las expresiones de mi alma, con ella podía sonreír y hacer chistes crueles sin sentirme culpable de poder herir a alguien más, con ella podía comer muchas cosas sin sentirme luego enferma, o correr kilómetros sin cansarme, con ella podía leer cientos de libros y conversar tardes completas, sin tener que dar explicaciones de mis gustos o formas de pensar, con ella era simplemente plena. Con ella, no había caída para la tristeza ni razones para suicidarme, con ella podría vivir para siempre.

Hoy la pena me sobrepaso y esperanzada espere que llegara y me mirara con sus ojos trasparentes y llenos de amor, esperaba que tomara mi mano y me guiara por el jardín hasta un paraje mejor, pero no llego, y comencé lenta y jugosamente a verter mi vida sobre las escaleras, gota a gota, esperando que mi razón y fantasía solemne llegara a rescatarme.

"Esta vez me confie demasiado" pensaba, "ella no llegará esta vez...", "ella me olvido" . Y para mi desgracia y capricho, ella no volvió, sentí ira y llore, sentí mucha rabia y corte otra vez, quizá no volvió porque se habia cansado de lo mismo, porque ya no tenía fuerzas para convencerme nuevamente de que las punzadas profundas no harían más que doler. "Simplemente se acobardó", esos eran los únicos sentimientos que rondaban mi cabeza, y poco a poco deje de sentirlos, y mi mente se alivianó por unos instantes, y pude ver por primera vez con claridad, el jardín se veía tan luminoso y lleno de vida, como si hubiera absorvido de mi todo lo que necesitaba para brillar, por unos instantes envidie la inmensa naturaleza que me tragaba en su hermosura, y comencé a olvidarme de ella, mientras ya no quedaba ni una gota de mi y mi corazón latía con lenta obstinación, cerré los ojos y lentamente morí...

Pero ¡que sorpresa! me dio al encontrarla allí bajo mis párpados escondida entre mis pestañas y con su amable sonrisa esperándome junto al riachuelo con los brazos extendidos, fue en ese momento cuando pude sentirla por primera vez, cuando pude golpear mi cuerpo contra el suyo sin sentir un vacío o ganas de llorar de felicidad, esta vez fue una amargura inmensa que lleno mi alma, y es que estaba muerta y ella no, yo morí al creer que la tendría nuevamente conmigo entre mis brazos y ella no alcanzo a llegar y me dejo morir en este paradisiaco lugar. Ahora mientras se aleja de mi y hace muecas indicando cierta tristeza en sus ojos, no quise seguirla con la mirada, porque aunque todo era nítido y tenía hermosos colores, yo no podía estar feliz, sabiendo que arribaría en un lugar desolado y oscuro, sin verla nuevamente... sin sentirla otra vez, sin poder tomar sus manos y escuchar su dulce voz sobre mis labios...

Hoy me acorde de ella y las veces que me salvó del suicidio, hoy la recordé con ira y tristeza, porque no llego a tiempo, porque me abandono, pero más la recordé porque me amó y me dio un mundo maravilloso para amar y yo egoístamente, destruí aquel mundo que preparó codiciosamente para mi en su burbuja de cristal, donde sin querer me privó de respirar.

Estación de Tren

Yo no se que pasó en ese momento cuando pensaba que las fantasías más irreales podían realizarse, no sé que sucedio que terminó todo tan drásticamente y caí en desgracia. Será algo como el karma pensé, y sufrí mucho, lloré y hasta el día de hoy creo que lloro cada vez que lo recuerdo.

Nos acompañó la lluvia, el granizo en la estación, y la piel blanquecina entumesida, nos acompañó la luz de los faroles en aquella plazuela, y las pozas de agua donde mojaba mis tacones, tus manos tibias en mi rostro y el último y desgraciado beso antes del adiós.

Pensé innumerablemente que esto pasaría, y es que no podía con mi inseguridad, y así sucedio tal cual como lo soñe y con las casí identicas palabras que en mis sueños invadieron por completo el cuadro, aquellas que son difíciles de olvidar... " hey, sabes que no quiero hacerte daño... pero hace unos días estoy conociendo a alguien más..." En esos momentos como si el frío exterior no fuera suficiente, en mi interior nacio un hielo aterrador que congeló por completo mis lagrimales y encendio en mis ojos un fuego de ira y decepción, y es que... ¿ no soy lo suficiente para ti?, calo en mi todo ese odio que jamás por nadie sentí y casí enmudeci, pero no, y no me arrepiento de mis alegatos, porque eran justos y maduros, alegatos ubicados...

Sólo caminé rápido por la acera y me precipité a una esquina para acercarme a la estación, deseaba tanto dejar de ver tu cara y sentir tus pasos acelerados tras de mi, desee tanto morír en ese instante y terminar de una vez con la pena que inundaba mis ojos.

No me despedi de ti, apenas pude verte a los ojos, y crucé el anden, cruce sin mirar también. Creí que iba a morir, pero unos delgados y sutiles brazos abrazaron mi cintura y me aterrizaron, ella me dejo morir en su cuerpo y desahogar toda mi pena, vaciandome en mil millones de lágrimas y sollozos, tú ya no estabas ahí, ella me dijo : " no se que hacer en estos momentos, pero si necesitas algo..." sólo me abrazo una vez más y sentí como su calor entro nuevamente en mi cuerpo y aceleró mi corazón taquicardicamente. Y me miró otra vez a los ojos entintados en lágrimas y me beso, de una forma tan ciega y profundamente cálida que me dejo sin habla, pensé ¿qué estoy haciendo?, esbosé una pequeña sonrisa y ella se sonrojo, me tomó de la mano y subimos al tren.

En esta vida suceden cosas amargas y tristes, nos decepcionamos y hacemos daño, así como esa vez, cuando por última vez le vi y sentí como congelo por completo mi vida para entregarsela a otra mujer, yo ese día morí y resucité, morí para él y resucite junto a mi desconocida compañera de tren.

Onírico Paraíso Anatómico

Temprano nació y no supe en que momento engendramos tal sentimiento que hoy no puedo dejar descansar en sueños, estoy un poco entusiasmada y a la vez con cierta indignación ¿ es que siempre las cosas difíciles me atraen? puedo ser un imán para los desafíos. No sé que sentir realmente, me dijiste que dejabas las cosas en mis manos, ahora pienso que quizá pudo ser un error, dijiste que nunca pensaste las cosas tomarían este rumbo que las cosas serían así, no tengo muy claro que rumbo han tomado, ni tampoco tengo claro esa terquedad por querer saber siempre de ti y que ha pasado en tus días; qué has hecho, cómo te ha ido en el trabajo, qué cómo estas, cómo te sientes, qué amores han surcado tu aguas, esas que quiero nadar. No entiendo mi afán por querer encontrarte diariamente para sólo leer unas cuantas líneas. ¿Estas cosas pasan en verdad, los amores por Internet?esos amores idealizados que aveces nunca se concretan, algunos son sanos otros no tanto, quiero encasillar mi amor en medio de eso porque puede ser muy sano maravilloso hasta lunar como también algo extraño y fuera de lo común, me gusta esa idea, nunca me ha pasado la verdad.

Hoy estoy soñando contigo, todo el tiempo, basta con cerrar un poco los ojos, y apareces en ellos, sonriendo para mi y haciendo que mis días sean más gratos, puedo decir que eres más efectivo que las píldoras para dormir o las agüitas de hierba, ahora sólo basta con saber que entrarás una vez más en mis sueños para que pueda descansar y tener enormes ganas de empezar un nuevo día, me pregunto todo el tiempo ¿qué será? es muy pronto par decir que me enamoraste, porque es casi iluso...

Si supieras los brindis placenteros que cubren mis órficos parajes, donde sólo tu tienes un trono especial y con playeras y sandalias corres en vahos ruidosos y me pillas, me recojes unas cuantas veces del suelo, en el suelo, y hacemos cosas donde tu eres mío y yo incansablemente soy tuya, donde yo canto innumerables tonadas para ti y tu tomas en mi voz todas las notas que siempre quisiste tener. Es evidente mi indignación cuando no puedo conciliar el sueño, cuando en vez de tú aparece otro. No es evitar a los demás o querer quedarme sola, es esperar por quien yo quiero más por quien ahora quiero más, tú. Y me gustas y siento que el corazón se me acelera cuando pienso en ti, cuando veo cosas de ti, cuando me lanzas carcajadas por las cosas que digo. Me gustas caballero romántico, que sin querer te has convertido en el guía de mis sueños, mis anatómicos y particulares sueños.

Quiero tenerte sabes y poder hacer todos esos sueños realidad, esas fantasías que quizá también ha invadido tus sueños, por esos pensamientos que no te dejan dormir, y vuelves irremediablemente a mi, quisiera estuvieras siempre conmigo pero ya sabes, tienes que dormir y descansar, tenemos tiempo, harto, para poder saber uno del otro.

Te extraño constantemente, pero es normal, tu quizá también me extrañas, eso me encanta, porque cuando lleguemos a estar juntos valdrá la pena habernos echado tanto de menos.

Hermoso recuerdo con sabor a ti *

Cuando subí y mire desde aquel balcón la brisa nocturna que inundaba por completo mis párpados llorosos, no era una brisa común, era tibia y casi aterciopelada, me producía una nostalgia enorme porque era en octubre cuando le conocí, y la misma luz que contemplaba hoy, por esas noches cautivaba mi pálido semblante en tu recuerdo, es así como me fui enamorando mientras sentía todos esos detalles minúsculos a los ojos de los escépticos humanos, yo te veía en esas cosas, en las hojas de los arboles, en las nuevas floraciones estacionales, en el polvo que removía al caminar, en la brisa tibia y fresca que bajaba de la montaña, en el sol posado en sus picos por las tardes, yo cálidamente te recordaba, te extrañaba y añoraba volver a verte cada día.

¿Por qué?, no sé, nunca he sabido por qué ni qué es la sensación que circunda mi cuerpo cada vez que te veo, cada vez que te beso, cada vez que me tocas, no sé que reacción química causas en mi, que me tienes totalmente embetunada de sensaciones eléctricas y endotérmicas. Es un misterio para mi y me siento algo ilusa al pensar en el amor.

Me he equivocado tantas veces contigo, quizá no es momento de lastimarse y decir que desperdicie oportunidades maravillosas de poder compartir mi vida de una forma plena, es triste admitir que no estaba preparada o que mis miedo pudieron sobre mi, cuando no supe tomar decisiones y elegir lo que realmente era importante, lo que yo necesitaba, cometí errores amor, errores que ahora pago, errores que lloro, errores que me cuesta superar, porque quiero enmendarlos quiero un nuevo comienzo, una mañana verdadera llena de todo aquello que siempre esperaste llena del amor astral que esperas con ansias, quisiera construir eso y poder decir de una vez que soy feliz y que estoy contenta, que estoy con el hombre más maravilloso del mundo, ese que me respeta y sabe verdaderamente quien soy. Estoy soñando amor? es malo fantasear así, ya me lo has dicho muchas veces, sólo quiero que ahora, sí , precisamente ahora cuides tus arrebatos emotivos y midas tus palabras, no cometamos más errores amor, si nos conocemos sabemos lo que le duele al otro, aprende a cuidarme, porque quizás hoy no mañana tampoco, pero algún día yo no estaré y mi amor se irá con el viento todas aquellas sensaciones ingratas y fugaces se irán y tu me extrañarás, porque sabes que te hago bien.

Quiero amarte locamente, quiero compartir mi vida contigo, tu sabes como hacerme bien, sólo no te rindas porque nadie más que tu, ha descubierto mi centro, mi paz, mi universo y todo lo que une mi desquiciado ser.

* quisiera que mis palabras no se las lleve el viento, quisiera simplemente... tenerte a mi lado siempre*

Alma Gemela

Peregrina, mi ser por este universo vacío e irreal, la danza cósmica de los cuerpos celestes me hipnotiza y adormece... Con una precisión matemática mis pasos en la galaxia recorren tu sendero estelar.

Tu silueta espiraloide me guía, me guía como un león hambriento hacia tu centro. Y mientras recorro los bemoles y sostenidos de los compases dibujados por el perfume de tu esencia, la música de las esferas me sumerge en tu dimensión de flashes en verde, diviso a lo lejos una variable desconocida para mi, es esa flor inexistente, inexistente pero más real que cualquier jardín de este grosero mundo tridimensional y corrupto. Sólo la estela de tus vibraciones me permite avanzar sin desfallecer en el camino del arcoíris astral, esa llama eterna que quedo encendida al momento de la fuga de nuestro órfico mundo me pide a gritos que te busque, que te busque y no me rinda, a pesar de las nieblas existenciales y polares.

El microcosmo herido, débil consternado intenta abrirse paso en este tortuoso destierro supradimensional, es ese impulso genuino el que desliza por este valle sideral que la razón humana no alcanza ni remotamente a interpretar y que con su análisis mentalista todo lo destruye rebajando la interpretación de la esencia a meros acontecimientos rutinarios, darwinianos y sin otro motor que las insípidas leyes evolutivas...

¿Por qué? ¿por qué la fuga?, este arrebato de libertad incomprendida por una de las mitades... el huevo se divide y una de las partes queda como huérfano en este inmenso universo de dimensiones paralelas, huérfano y desvalido casi como un mendigo abandonado a su suerte y sin más vestimenta que el recuerdo de tu ser, que también es mi ser, tu y yo; uno, el y ella; el.
El arquitecto espiral que repite sus procesos benefactores en un plazo extendido pero terriblemente martirizantes en lo más pronto, como una secuencia diabólicamente perfecta sigue su ritmo en base a su factor pi.

Cuando la secuencia comience otra vez volveremos a danzar con mi pie derecho sobre el soy y tu pie izquierdo sobre la luna, y un cinturón estelar nos darán los astros como corona como cuando fuimos uno. En este manvatara dorado donde comenzó nuestra odisea alquímica que vino a culminar esta diabólica matriz...

* Amor como no pude ver las intenciones maravillosas que guardabas para mi ser, ahora es tarde lo sé, pero no sabes como me gustaría poder enmendar mi error*

Esto lo escribió mi cesar para mi...

Soy Humana y estoy Herida...

Despertar por las mañanas y sentir que algo me falta, que estoy extraviada, o perdida en algún lugar extraño, un mundo silencioso lleno de gente rara, gente con la que nunca pensé mezclarme, y aún así existe un pequeño zumbido, un ruido molestoso que se apega profundamente en mis oídos y llena por completo mi habitación, ¿qué será?, a veces pienso que me estoy volviendo loca y que esta necesidad parece un síndrome de abstinencia. Ahora que tú no estas y que la frialdad humana se ha hecho parte de mi vida una vez más, siento que no soy parte de nada y que me hace daño intentar creer lo contrario, porque veo que tristemente no estoy ni aquí ni allá… simplemente, ya no estoy.

A veces también siento una presión desgarradora en mi cabeza que no me deja pensar con claridad y tiende a amortiguar palabras en vez de acogerlas y procesarlas, y no es que quiera ignorar a la gente, pero tiendo a no escuchar ni comprender con claridad. Me sucede a menudo.

Será que estoy perdiendo parte importante de mi alma, mis ganas de ser y de compartirme abiertamente, florecer para las personas, para mi y entregar vida y amor, llenando corazones frágiles y desvalidos, será que ya no tengo fuerzas para luchar contra mis más temidos demonios y he dejado que me consuman en la obscuridad. Es un tormento pensar que poco a poco dejo de ser yo misma mientras me entrego a estas desventuras y arrebatos pobres de indignación, a falta de algo que quiero sólo para mi, culpando al mundo por mis caprichos incumplidos, por mis deseos, por mis fantasías, culpando al mundo de mi creciente egoísmo y mis ganas tremendas de poseer lo que no puedo, siendo un fin incalculable y un placer inagotable la alegría indefinida que podría llegar a ocasionarme poder lograr lo que quiero tan fervientemente.

Él vive, tiene un alma cultivada echa añicos y casi restaurada, el la tiene agotada, con agujeros quizá, él que ha intentado coserse una y otra vez, un alma flexible y ávida, comparada con la mía, que es frágil, de vidrio, superficie rugosamente suave, llena de espejismos y casi bondades, hasta romántica puede teñírsele y aún así se vería tenebrosa y casi inescrutable porque ningún príncipe se atreve a bajar tan profundo para opacarse con un bosque esclerófitamente oscurecido con aventuras desleales, mi alma esta corrompida y con fisuras profundas, no la eduque para que se volviera flexible como la de él y finalmente la he roto en mil pedazos porque la expuse dejándola en el borde de aquella mesa coja, cuando sabía que en cualquier momento podía caer y quebrarse, la deje ahí y finalmente cayó.

El olvidar respirar, el olvidar comer, reír, salir, bailar, oír música, conversar, se transforma conjuntamente en retrasos mentales que conllevan fiebres de preguntas, fiebres enormes de angustia y ansiedad, porque no se sabe como hacer para volver el tiempo atrás, y simplemente corregir, enmendar, aquellos errores y prolongadas fisuras que con tacones marqué en su alma sin darme cuenta de cuando podían cavar, sin darme cuenta como se rompían mis tacos y como se alejaba esta dulce y tierna fachada de las ventanillas de sus ojos.

Y fue en ese momento cuando mi ciudad se hizo mortalmente negra y ni los colores vivos de la ropa pudieron encender un poquito un calor en mi interior, porque faltaba algo, algo que yo necesitaba para vivir, para sentir, para creer que realmente puedo ser buena, y que puedo amar sin tener que errar tanto como para destruir, pero no fue así, el tiempo paso y las cosas empeoraron, y crecieron en mis ojos nubes azuladas negruzcas llenas de agua y lluvia casi acidificada, lluvia que se rehúsa a caer, agua acumulada que no se desbanca fácilmente...

Quisiera tener explicación para toda esta actividad mental injustificada, quisiera tener respuestas concretas para mis bloqueos emocionales, para comprender mis sentimentalismos y mi necesidad tan grande de hacer mi voluntad, sin dañar, ni robar la voluntad del otro, sino más bien quisiera poder enamorarle para que vea cuan maravilloso puede ser nuestro mundo juntos, cuantas fantasías y verdades podemos descubrir juntos, quisiera poder enredarme en sus brazos sin miedo a ser devorada, no quiero sentirme pequeñita a su lado otra vez, porque no le pude disfrutar ni decir cuanto le amo, no pude porque mi concentración se desviaba por ese ardor interno que no me dejaba abrir paso a posibilidades de sufrimiento voluntario, ese enorme agotamiento que aún espero sentir, quisiera poder enjuagar mis labios con su vida y beber de cada rincón de sus deseos, poder ser amada insana y cuerdamente a la vez, poder conservar en una película a color cada suspiro, cada gota de sudor, cada palabra, cada beso.

Estoy obsesionada con el amor que siento, y eso probablemente es muy malo, estoy sintiendo odio interno, hacia mi persona y los demás, porque tienen mucha culpa de mi estado mental y ni lo han notado, no quiero simplemente culparlos como si nada, quiero una indemnización por los daños provocados, por las palabras hirientes, por las miradas y comentarios mal intencionados, por las suposiciones de cómo creen que soy, por las veces que salí en sus conversaciones y ni siquiera tenían justificación las idioteces que tejían a merced de mi nombre y emocionalidades, quiero enormemente una indemnización por los daños provocados, porque ahora que estoy convertida en una fantasía de homicida, estoy creando una lista de deudores para que paguen poco a poco, sus deudas, ¿es mí culpa su morosidad? ¿Será justo pagar cuando el tiempo ya ha carcomido sus propios zapatos y rasgado las telas de sus ojos? ¿Será justo tomar esa justicia en mis manos, cuando yo misma incité en algunos estas deudas que con el tiempo sabía que serían impagas? ¿Estará de más decir que esta locura la he creado como un nuevo hobby para nuevamente debatir entre mis vidas y la que realmente debería con ansias y ganas vivir?

Quizá estoy realmente loca... y obsesionada con él, pero las soluciones están, sólo que no está aquel que quiero que ejecute mi sentencia, no está porque yo quise pagarle a mi verdugo para elegir mi forma de morir, entonces el renuncio, porque no podía darle muerte a una niñita caprichosa que no sabía vivir, prefirió darle más tiempo para que aprendiera, sufriera y conociera su propia miseria, él prefirió que muriera de amor, que muriera por su error, y no quiso darme muerte, porque a mi parecer… simplemente, no tuvo el valor ni quiso arriesgarse para luego arrepentirse.

Como una sensible y frágil manzana, me atravesaron, con cristales rotos y creyeron que se veía bien, porque era un arte abstracto, contrariado, masoquista y vulnerable. Como yo…

Sangre adentro... Sangre Afuera...

Odiosos sentimientos y absurdas sensaciones de olvido, cuando más me apetece morir, cuando más alivio espero encontrar, esos recuerdos de inmoralidades y descabelladas sensaciones lujuriosas recorren por completo el axón de mis desdichas, no es más que un inútil cargo de conciencia pienso aveces, pero me inquieta y me hace pensar de más.

Estos días bajo neblinas mojadas y nubes casi llorosas, han calado el frío hasta los huesos, y la sangre parece coagularse, porque no se siente venir por las venas, la piel no se llena de rosadas mejillas y eternamente ojerosas ya ni negras se tiñen, empalidecidos epitelial y cutánea nívea como siempre digo, es algo tránsfugo pero igual, lleno de confusiones y rarezas.

No, no me he sentido bien, las mañanas frías ya no causan placer, los tacones altos no me hacen sentir en las nubes sino un campo de pruebas y torturas, los dedos se quejan y las rodillas también, es piel tan blanquecina característica mía ya no me hace sentir aristocrática ni de la realeza, menos pura para ser más explícita, mi piel ya no es la misma de antes y más viva parezco muerte andante, dando lástima por los rincones. Que más decir del cuerpo cuando enfermo y más viejo se ve, ni importa. No está ni a la altura de los cuervos que merodean mi alma purgada.

Deseo enormemente morir y ser recordada, pero es muy pronto no sé... pero es lo que quiero, el cansancio ha alcanzado mis palabras, mis ganas de seguir y martillar las cruces de otros, me he cansado de esconderme tras máscaras de bondad cuando pienso constantemente en deshacerme de aquellas mosquitas muertas que merodean como buitres a los sabelotodos, pienso también que muchas personas deberían caer "accidentalmente" a la linea del tren dejándome así el paso libre para poder irme sentada leyendo Allan Poe, incluso aveces me he tentado, son sueños, mi mente algo trastornada, un psicópata escondido quizá. Cansada, si, de poner carita de ángel frente cuando quiero puro blasfemar en sus caras y decirles unas cuantas verdades que ni sus propias madres se atrevería a pronunciar, amargada quizá, no sé.

Ahora trabajos, libros, lecturas, cuadernos, observaciones, trabajo en equipo, competencias, me molesta, no poder hacerles entender que en soledad, personas como yo, trabajan mejor.
Caídas de debilidad y altos niveles de presión me han echo calmar la sed inútil de mi mente por desprenderme de toda naturaleza, porque el cuerpo ya reacciona, sufre y teme desvanecerce, por mi, mejor sería acabarlo de una vez, para qué esperar torturas y malestares físicos y económicos, para qué esperar la lástima ajena, si es en estos momentos cuando recuerdan que existes, es así entonces como uno se debería hacer notar... no, creo que no, pero algo de satisfacción debe brindar que se preocupen por uno.

Quisiera decir que estoy decidida y sé lo que quiero pero no sé así que dejando mi vida en ascuas, más vale creer irónicamente que hay soluciones absolutas a todo este enredo que no quiero desenredar, porque necesito algo que no me pueden dar quizá o porque yo no quiero recibir ni dar más. La decepción es algo de todos los días, dicen muchos, pero que cansador es darse cuenta que todos nos dejan de lado y que cuando sentimos esas ganas terribles de estar con ese alguien son en vano, porque nunca nadie llego, porque no contestaron llamadas o porque se excusaron en actividades vagas (obviamente para mi), sacando como vil conclusión de que ellos quizá tienen una vida, y yo no?... o yo me estoy convirtiendo en otro ser oculto entre libros y bibliotecas sin absorver vitamina solar, quizá por eso mi color se desvaneció.

No me gusta la enfermedad, pero aveces es necesaria, tengo un dolor aquí y otro allá, dije al doctor, y exámenes fue su orden, hoy la sangre de adentro salio por una sonda transparente llenando unos cuantos tubitos de colores, que irónica situación, para evaluar mi despigmentación, sueños, ojos caídos y lipotimias, más sangre me hacen perder, irónico si, pero que placer más grande cuando la aguja perforó mi vena, no es sadismo, es un simple fetichismo, que a mi parecer es aceptable mientras a mi me lo hagan. bueno y a esperar los resultados, más no dijeron.

No quiero perder la ambigüedad de mis adentros, no quiero dejar de ser la mente obscura que me alimenta, no quiero perderme entre las aguas de la bondad, quiero simplemente ser yo misma, y hacer mierda de quienes lo hicieron conmigo, no quiero enmascararme y decir mentiras, prefiero el sarcasmo y mi humor negro, no quiero que crean saber que siento, porque no lo saben, y me he cansado de ser tan débil y dejar que pasen sobre mi. me he cansado porque yo siempre termino mal, lamiendo las botas del emperador, cuando yo pura realeza debería de estar en el trono limpiándome los pies con esos que en la vía veo caer.

Sangre afuera, y toda la vida, mis letras sueños, deseos, fantasías, ahí regadas en las sábanas sumergiendo mi pelo, llenando mis labios de aquel añejo vino carmecí...

Analogías para Caprichosos Consumidores *

No creo que esté bien la analogía de la manzana, porque es aplicable sólo en el beneficio del consumidor, extraer la vida y la virtuosa jugosidad de la manzana, saludable, roja y deseable. Con esto, la manzana no se pudre, se consume, se acaba, se transforma, se digiere y luego es caca, no se pudre, es simplemente consumida.

La manzana admirada, mimada, pulida y suavemente cuidada, se mantiene humectada dentro de una burbuja aclimatada. Biológicamente no nos nutre, sólo la idolatramos por su belleza natural, y la cuidamos egoístamente para que sea sólo nuestra, así como un gran tesoro.

El caso de la manzana no es la analogía como fruto o como experiencia, sino el objetivo que nos llevo a quitarla de la rama, porque siempre supimos que ella moriría, no importa de que forma, ese es el ciclo de la vida, saber que su destino aunque lo sabemos desde el principio, el camino por el cual llegamos a el es el sentido clave de la manzana, su sentido de vida, su razón de existir.

Y reitero, no estoy de acuerdo con la analogía de la manzana, porque si una llega a pudrirse fue porque en el camino alguien se aburrió de su sabor, comió a medias y desperdicio la mitad de vida que a la manzana le quedaba, por no compartirla, por no cederla, por guardarla mascada en un baúl sin fondo para conservarla, creyendo que más adelante podría volver a comer y disfrutar creyendo erróneamente que bajo esa tenue luz y escondida, la manzana se iba a conservar.

Cuando la manzana prefiere el placer de ser degustada, digerida y nutrir a su depredador, antes de pudrirse despedazada y ser abono descompuesto para el placer de otras manzanas y agricultores caprichosos.

En este caso, el desquiciado consumidor no supo aprovechar la jugosa manzana dejándola a la merced de los cuervos.

¿Entonces vil consumidor, si la jugosa, tersa y deliciosa manzana que tanto deseaste era muy grande y no alcanzaste a comerla toda, por qué no mejor cogiste otra manzana más pequeña y menos ostentosa?¿ O por qué no la compartiste antes de esperar que se pudriera?

Ahora, podrida y devastada por cuervos, babosas y gusanos... así la dulce y tierna manzana no quería terminar.

Pero así es la vida, el consumidor siempre toma lo que es más brillante y majestuoso, algo que no esta obviamente a su nivel, y caprichosamente lo quiere a sus pies, pero cuando ve que es más grande y no es capaz que consumirlo todo, lo guarda, escondiéndolo morbosamente para su fetiche sin darse cuenta que esa deliciosa fruta ya no tiene más vida para vivir.

Pero finalmente, es una manzana, entre muchas otras. Una con un sabor inigualable, irreemplazable, inconfundible, y es aquella que aunque podrida esté, nunca perderá ese sabor, porque es su esencia, así como su color, su fantasía y su dolor, una manzana, si... Entre muchas otras, pero única como ninguna otra, bella y roja, dulce y amarga, suave y áspera, tersa y dura, jugosa y seca, alucinógena y adictiva, ¿podrás encontrar los encantos de la manzana que perdiste?, ¿sacarás de ese árbol una manzana que contemple toda la majestuosidad que perdiste al encapricharte con la manzana más grande y hermosa?...

Una, entre miles, una pero única y simplemente especial e inigualable.

Discurso de Eva

Hoy te saludo brutalmente:
con un golpe de tos
o una patada.
¿Dónde te metes,
a dónde huyes con tu caja loca
de corazones,
con el reguero de pólvora que tienes?
¿Dónde vives:
en la fosa en que caen todos los sueños
o en esa telaraña donde cuelgan
los huérfanos de padre?

Te extraño,
¿sabes?
como a mí misma
o a los milagros que no pasan.
Te extraño,
¿sabes?
Quisiera persuadirte no sé de qué alegría,
de qué cosa imprudente.

¿Cuándo vas a venir?
Tengo una prisa por jugar a nada,
por decirte: "mi vida"
y que los truenos nos humillen
y las naranjas palidezcan en tu mano.
Tengo unas ganas locas de mirarte al fondo
y hallar velos
y humo,
que, al fin, parece en llama.

De verdad que te quiero,
pero inocentemente,
como la bruja clara donde pienso.
De verdad que no te quiero,
pero inocentemente,
como el ángel embaucado que soy.
Te quiero,
no te quiero.
Sortearemos estas palabras
y una que triunfe será la mentirosa.
Amor...
(¿Qué digo? estoy equivocada,
aquí quise decir que ya te odio)
¿Por qué no vienes?
¿Cómo es posible
que me dejes pasar sin compromiso con el fuego?
¿Cómo es posible que seas austral
y paranoico
y renuncies a mí?

Estarás leyendo los periódicos
o cruzando
por la muerte
y la vida.
Estarás con tus problemas de acústica y de ingle,
inerte,
desgraciado,
entreteniéndote en una aspiración del luto.

Y yo que te deshielo,
que te insulto,
que te traigo un jacinto desplomado;
yo que te apruebo la melancolía;
yo que te convoco
a las sales del cielo,
yo que te zurzo:
¿qué?
¿Cuándo vas a matarme a salivazos,
héroe?
¿Cuándo vas a molerme otra vez bajo la lluvia?
¿Cuándo?
¿Cuándo vas a llamarme pajarito
y puta?
¿Cuándo vas a maldecirme?
¿Cuándo?
Mira que pasa el tiempo,
el tiempo,
el tiempo,
y ya no se me aparecen ni los duendes,
y ya no entiendo los paraguas,
y cada vez soy más sincera,
augusta...

Si te demoras,
si se te hace un nudo y no me encuentras,
vas a quedarte ciego;
si no vuelves ahora: infame, imbécil, torpe, idiota,
voy a llamarme nunca.

Ayer soñé que mientras nos besábamos
había sonado un tiro
y que ninguno de los dos soltamos la esperanza.
Este es un amor
de nadie;
lo encontramos perdido,
náufrago,
en la calle.
Entre tú y yo lo recogimos para ampararlo.
Por eso, cuando nos mordemos,
de noche,
tengo como un miedo de madre a quien dejaste sola.
Pero no importa,
bésame,
otra vez y otra vez
para encontrarme.
Ajústate a mi cintura,
vuelve;
sé mi animal,
muéveme.
Destilaré la vida que me sobra,
los niños condenados.
Dormiremos como homicidas que se salvan
atados por una flor incomparable.
Ya la mañana siguiente cuando cante el gallo
seremos la naturaleza
y me pareceré a tus hijos en la cama.

Vuelve, vuelve.
Atraviésame a rayos.
Hazme otra vez una llave turca.
Pondremos el tocadiscos para sIempre.
Ven con tu nuca de infiel,
con tu pedrada.
Júrame que no estoy muerta.
Te prometo, amor mío, la manzana.

(C.O.Labra)

Una Extraña Petición

Entonces, cuando matasen por fuera el débil cuerpo empalidecido la muerte no se daba más que por dentro y la humedad escarlata que osaba atormentar la crueldad de aquel acto tomaba por sorpresa y nitidizaba la estancia fúnebre y amortajada donde no entraba más luz por los ventanales gigantescos y las pestañas no movieron más aquellos negros cortinajes.
Más muerte por dentro que por fuera pensarán, más daño vi por fuera en margaritas atadas a la cutánea invernal. Más daño por fuera que por dentro, matase otra vez el interior qué más tortura será, ¡ahora mi grandiosa!-pidió.¡Consumele y no dejes huella, ahora más por dentro que por fuera! Asumiendo firmemente la extraña petición, cerró el cortinaje, no filtro más ni una partícula de luz, y amortajó la palidez haciéndola inmortal porcelana, desvaneciendo colores de las mejillas y teñidas púrpura los labios, se cerraron en un último y electrizante vaho fantasmal, dejándo la fuerza bajo el manto comprendió que de besarle y espantarle el corazón, su única razón, su alma ahora no sabría nunca más.

Cabellera Encrespada

Nubes plomas como aves veloces , mañanas enterradas se despertaron de repente. Cuando pasaste entrelazando piernas, manos, caderas rítmicas. Mi figura de joven perdido entre tus ojos! Tú pensaste que sería fácil olvidar mi profundidad, mi placer, Amor, llegaste a ser más fuerte en la consciencia lúcida de tu cadencia sagrada! Llevas tú lámpara encendida amiga, llevas tú pedazo de luna, tú cuerpo ondulante, vigoroso; cara sonriente, pasas dejando tus huellas, pies finos de danza! Mientras tú alma entre cantos y contentos forjando mundos más allá de tí misma. Otro verano ha llegado! Que latitudes, historias y destinos de besos guían tus pasos tierna, amable mía! Eras bella cuando la máscara de tu rostro resplandecía en éxtasis inextinguible! El viento con su mano invisible, lleve mi aliento con la misma sangre de pasión. Despertando tú deseo de otra carne penetrando el amor complemento esencial! Tú útero hermoso revestido, con tu cabellera finamente encrespada de flores, jardín del sol! Abierto a mi Falo, adorador, de tus caderas ondulantes en la Cama! Quería empaparme con la sustancia de tu luz. Infundirle mi fuerza, mí Perfección! (J.LizamaP)

Entonces yo me quede sola, esperando que llegaras, con unas palabras así mismo parecidas, donde adoraras y amaras a ésta mujer, donde valoraras un poco su amor, ahí quedé esperando, aún esperando... Por esas dulces palabras que tanto necesito escuchar...

Yo, Sola.

Imagino estúpidamente que las cosas estarán mejor, que en un tiempo más van a cambiar, que todo se arreglará, pero con qué fin querer creer todo esto cuando no hay ninguna muestra de que todo puede mejorar, no hay muestra tangible de que tú seguirás ahí para mi, no hay nada.

He pasado por millones de confusiones este último tiempo, confusiones que llenan por completo el espacio de mi mente, solucioné unas cuantas, pero no pensé que al permitirte entrar en mi otra vez, traería con ésto unas confusiones peores, llenas de decepciones, de ambivalencias, Torné mi mundo completamente para tratar de hacer las cosas de mejor forma, pero me olvide de lo principal, de ti. Confié en tu tolerancia, confié en que esta vez las cosas eran distintas, que comprenderías mi vida, pero no fue así, me hiciste ver entonces la realidad, bruscamente. Distanciándome así mismo de mi cordura, me distanciaste también de ti, de mi gran fuente emocional, de la persona que amo, y no entiendes. No, no lograste entender.

Ahora estoy aquí abriendo mi mente a posibilidades que hasta absurdas resultan, pero se tratan de soluciones... algo alocadas, pero me mantienen esperanzada de que en un futuro las cosas tomarán un curso normal, y volveremos a estar juntos otra vez. Resulta hasta patético seguir esperando respuestas favorables después del rechazo, ¿es tan fácil dejarnos?, puede que en cierta forma sí.

Aveces quisiera terminar con todo esto de una vez, dejar de andar así decaída, desmotivada, sin ganas de vivir, resulta tan difícil cuando una parte de mi ya no está...

Quisiera creer también que las palabras, las canciones, las dulces melodías que me recuerdan tu nombre... persistan, Como tu perfume, como tu calor en mi cintura, como tus besos, como tus labios en mi mejilla... Quisiera dormir un sueño eterno, donde sólo tus manos tomaran las mías, donde los días lluviosos fueran los más luminosos, donde mi mundo encerrara tu figura en una jaula sin barrotes, en una pieza sin murallas, donde pudiera verte sin tener que abrir los ojos, donde las lágrimas fueran sólo de alegría...

Soñé tantas veces con un ser tan maravilloso como tú, no idéntico, no humano. Quizá un dios, puede ser... Pero parte de ese ser está en ti, no idealmente, sino humanamente, así como tú.

Estoy cansada de soñar tanto, cansada de esperar tanto de las personas, cansada de amarte así, cansada de...

¿Servirá de algo esperar hasta invierno, esperar que se agriete mi piel y sangre por el frío, sabrá esperar mi cuerpo por tu calor. Sabrás conservarte para mi, como lo prometiste, sabrá el tiempo darnos la sabiduría que necesitamos para estar unidos otra vez?.

One Week Later *

Cuando no existían más esperanzas que sumirse en las garras devoradoras de vida, supe poco a poco una forma para complementar mi esencia y sentirme algo más aliviada, perdonando y asumiendo las culpas, los errores y las desventajas que yo misma he tejido.

Fueron tiempos difíciles dirán, fueron emociones fuertes, fue caer bien profundo y escalar por el pozo para emerger, creí que iba a morir, creí que no había mas nada para mi, pero no era así, y me alegro de no decir: “tarde me di cuenta” porque aún no es tarde, aún tengo esperanzas de cambiar y hacer las cosas bien, corregir mis errores y sentirme algo más querida por mi misma que es lo fundamental.

Mi tristeza será quizá eterna, y no hay ser humano que pueda aplacar por completo estas emociones tan encontradas que se han erradicado en mi ser. No lo hay.

Es triste recordar cuantas oportunidades deje de lado, cuantas ventajas pude agarrar y no las tome en cuenta, es casi pecaminoso recordar que fueron mis malas elecciones las que me llevaron a sumergirme y no es que quiera ser buena y le reste a las personas un poco de su culpa en mi vida, pero la principal culpable fui yo, porque permití cosas que no estaban bien, porque no puse límites, porque me dirigí sola a la cuerda floja y uds. Me ayudaron… no puedo, simplemente no puedo culparlos por nada.

Ahora estoy después de unos días de reflexión un poco menos confundida y con la mente algo más clara para poder emprender un “buen” camino, sin tener que valerme de otros para sobrevivir. Pero sé que tengo una debilidad algo grande, más bien… bastante grande, la tengo clara, sé mis límites respecto a eso… pero aún así no podré olvidar, no podré dejarlo atrás y tirar mis emociones al basurero, eso desgraciadamente para algunos, no lo haré, porque hay cosas que priman en mi y es mi estabilidad, por lo mismo sé que sin aquella debilidad, no me sentiré completa.

Pueden llamarme patética e idiota por permitir que mi mente juegue conmigo de esta forma tan irracional, pero así es…Las cosas han cambiado, no se de que forma… pero estoy expectante y con muchas ganas de hacer cosas y simplemente una vez más, poder respirar en paz.

No estoy Enamorada, Estoy Equivocada *

[...] Tengo un alma o la tenía
Y no es bastante...
Tus andares es el paisaje donde flota mi fantasía...Los sueños que se cumplen son tan raros El aire roza las palabras que no saben bien...
Le he robado el alma al aire
para dártela en este suspiro
soy como la tierra amor, tu eres el sol
que no se deja ver no puede ser ¿cómo va a ser?
...para poder llevarte aquí conmigo
soy como la tierra amor, tu eres el sol...
Tengo miedo a una alma fría ¿cuánto vale?
comprarle el alma al aire si se descuida
Suave, suave se la quitas...[...] ( Ale Sanz)

Creo que es demasiado dar un paso como este... creer que las cosas cambiarán y serán mejores que antes, he cometido tantos errores... uno tras otro, será mi culpa? vez como estoy de confundida... quién es el inmaduro ahora, quién toma decisiones precipitadas, quién se aventura a la desgracia?... puede que sea yo, puede que seamos finalmente ambos, resulta tan fácil desprenderse de lo que no nos importa te dije una vez... pero en nuestro caso es realmente así?, soy tan patética que no puedo darme cuenta de las cosas cuando están frente a mi nariz?, es que ahora un sin fin de historias, fantasías risas y lágrimas, merodean angustiosas entre mis pensamientos, buscando razones lógicas para abandonar todo empeño, pero no as encuentro, así como tampoco encuentro razones para seguir.

Quise estar cerca de todo lo que correspondía ser de nuestra sintonía, quise estar ahí siempre cuando pudiera necesitarme, quise hacer las cosas bien... pero me equivoque... y me arrancaste cruelmente el corazón, sé feliz me dijiste... mi pregunta es cómo podré ser feliz ahora que no estas tú?, que tal si te equivocaste como yo?.... cómo supones que podré seguir así,...

La tristeza no es algo que se pase de un día para otro, podemos vivir con ella siempre, los momentos de felicidad no duran, son repentinos y se precipitan espontáneamente, luego volvemos al vacío y así de inconsistente resulta amar, estar bien, querer... sentirse bien.

Ahora estoy agotada de ser tan amante, no habrá jamás recompensa... he hecho mucho mal en este mundo, y como me han dicho por ahí, el destino me ha de castigar... por ser tan maldita. Qué será?, puede ser hasta sugestión quizá... pero también me han dicho: "tu mal comenzó desde que empezaste a matarme..." puede que en cierta forma sea así, es entonces cuando la justificación es mucho más clara.

Terminaré por morirme de pena, por qué yo doy oportunidades, por qué yo dejo que me destruyan... por qué amo tan patéticamente, por qué me mienten, por qué juegan conmigo... esta vez fue tan maduro todo que pensé sería verdad, pero no fue. Entonces qué hago ahora... creo que las respuestas a todas mis preguntas las tengo... Mi problema recae en que nos las quiero admitir.

Hoy estoy triste, y mi corazón se cae a pedazos... Porque creí lo que nunca me prometieron, creí en una fantasía, y la verdad es que él nunca estará para mi, él no terminará... el simplemente... ya esta Casado.

El Alma al Aire *

~Fertilidad Emocional ~

Digamos que erróneamente tome algunas decisiones algo precipitadas, es más, hablemos de los sacrificios mentales en los que me he visto envuelta para poder sobrevivir a la catástrofe que mi cuerpo tiende a provocar con altas y bajas hormonales, con emociones desbordadas y con un cuerpo adolescente difícil de controlar. Sí, hablemos hoy precisamente de mi, de cómo estoy, de cómo me siento y de qué mierda esta pasando en mi cabeza, aunque no es necesario recalcar mis acciones cuando por si solas se encargan de llamar la atención. He cometido errores, lo sé.

Pero sé también que muchos de estos han sido mal manipulados, obviamente en mi contra y han hecho de mi una “mala y bastarda” persona, no queda más que decir que mi reputación esta algo pisoteada. No quiero hacerme la niña buena, la victima como podría parecer, porque sé que no lo soy, o quizás si un poco. Por lo mismo es complicado, cuando me doy cuenta de lo antagonista que soy en mi propia historia, (esta parte tiende a confundir). Es ambivalencia señores, si es así un desorden psiquiátrico que muy pocas veces visto se puede caricaturizar como el ángel y demonio que se posan en los hombros contrarios para “influir” en nuestras decisiones, en mi caso entonces, es algo parecido con la gran diferencia que estos “monos” no se me aparecen aún (ja!). Son Ideas contrarias que están siempre presentes queriendo ir una por encima de la otra, influyendo en las decisiones, hasta llegando al punto de personalidades múltiples (no manifestadas como Smeagol) donde es casi de locos combatir con ideas, sentimientos, emociones y palabras que se contrarían, ejemplo: de un estado muy feliz a otro muy triste o entremezclado, llorando a mares de tristeza y riendo por alguna estupidez del momento. Mi pregunta ¿ cómo diantres le explicas a alguien que por tu cabeza pasan emociones distintas a mil revoluciones, emociones que no puedes controlar, que son únicas, exclusivas, y que se apoderan de tu cuerpo para destrozarte, para hacerte feliz?, ¿cómo le explicas eso a la persona que amas?¿a la persona que te ama? ¿cómo demonio esperas que te entienda si cuando te pide que le expliques, te callas, te arrancas, te escondes, te sumerges….? Aveces resulta fácil de explicar con tanta charlatanería que se puede inventar, si al fin y al cabo lo que influye directamente es el exterior o no?.... puedes fingir que todo te afecta… aunque sea verdad, si al final nadie presta la real atención cuando estas absolutamente mal, cuando sientes que la única solución es aire en la arteria, un trabajo rápido y limpio para terminar con tanto desastre, pero al final no están las fuerzas y como siempre todo queda en nada.

Ahora en el auge fértil de mis instintos, es casi evidente que todo lo hecho ha tenido consecuencias, como dije en otro texto, heridas ganadas por la inmadures. Pero cuánto tiempo más hace falta para que la nueva herida deje de sangrar y coagule profundamente, cuánto tiempo más necesito para poder expresarme con claridad y decir la verdad, es tan difícil este paso, porque simplemente no creo estén preparados para escuchar, no creo en mentes aptas para entender, me he encontrado con tantas decepciones en el camino que evaluando las diferencias que tenían, eran tan parecidos todos…Bueno pero sin desviarme del tema, estoy hablando de mi.
Luego vienen las incomodidades, cuando las respuestas no saltan a la lengua y te quedas de pie sin palabra alguna en la boca, con los ojos lagrimeando y la piel enrojecida, se puede interpretar como vergüenza, ira, impotencia, qué se yo… muchas cosas que si no hablara quedaría para siempre la incógnita de: ¿Qué carajo le paso esta vez?. Y en ese entonces viene el otro dilema ¿le pregunto que pasó? ¿ La abrazo y me quedo callado? ¿la miro, la acompaño… por último (desesperado ya…) le compro un helado? Entonces me pregunto ¿estaré yo equivocada por ser ambivalentemente infantil? ¿ o quizá ellos son los bastardos inmaduros que creen esconderse bajo una mascara de virilidad y paternidad, pero aún así no saben cómo reaccionar conmigo?.... me quedo más con mi última pregunta.

Es ahora cuando discutiendo con el ángel bueno y el malo, ¿quién finalmente tendrá la razón? ¿Estaré tan equivocada, cuando me quedo callada y prefiero llorar? ¿Estaré tan equivocada cuando mi sentido del humor se torna grave? ¿Estaré tan pero tan equivocada, que no puedo reaccionar bien frente a tus bromas…? ¿Seré yo la del problema, yo quien está a la deriva de la juventud?¿ seré yo la confundida que no encuentra las palabras justas? ¿Seré finalmente yo la niña inmadura, que intenta hacer de tu vida un desastre?¿ o quizá, eres tú quién no se da cuenta de tu propia inmadures, de tus inseguridades cuando estas conmigo, de tus ganas enormes de poder abrazarme sin sentir un ápice de culpabilidad, sin tener que dar explicaciones, porque parezcan otro tipo de relación, “somos cercanos” y cuál es el problema… te faltará entonces un poco de incentivo para poder realizar ese deseo tan oculto que tienes y que hasta te da miedo recordar?...

¿Cómo diantres le explicas a alguien que por tu cabeza pasan emociones distintas a mil revoluciones, emociones que no puedes controlar, que son únicas, exclusivas, y que se apoderan de tu cuerpo para destrozarte, para hacerte feliz?

Decepciones, Confusiones & Obsesiones Absurdas

No es necesario ahondar demasiado en un tema para encontrar la real importancia de estos inscritos… en mi vida. Han sucedido un par de veces con caídas, provocando tristezas clínicas y neuróticas, puede que en las épocas pasadas la susceptibilidad a contraer alguno de estos “males” era bastante, por la falta de consejo quizá o por los infantilismos y la idea errónea de príncipe encantado que la mayoría ha tenido alguna vez. Pero sucedió y dejaron huellas enormes, cicatrices feas dentro del alma, obviamente muchas corregidas.

Ahora era de esperar que sucediera otra vez, con la gran diferencia de la edad, las experiencias adquiridas, las formas de reacciones son distintas y hacen de esto una experiencia totalmente enriquecedora pero a la vez bastante desmotivante, ya que no es sólo hacerse ilusiones y creer que todo es color de rosa, sino que cuando no fueron ilusiones sino expresiones casi hechos que provocaron confusiones sustanciales dentro de mi concepto de amistad encogorrosa (amorosa), te cuestionas la confianza que diste, la entrega hacia la otra persona, y la estaca en el corazón que te dieron con el menor descuido, es fácil cortar lazos cuando no tienes el interés cuando sabes que las cosas eran por obligación o hasta por lástima, eso es fácil.

Entones quiero pensar bien, quisiera eso, y concluir cosas que sean positivas y sacar de esto algo bueno, pero no pienso en más desgracia que la desilusión, más decepción, el temor, no se como decirlo para que suene decoroso, ¿que paso?, la verdad no estoy para internarme en relaciones enfermizas en rupturas matrimoniales que no se rompen, que vuelven, que se hieren y luego terminan en la cama, con gritos y lágrimas, que luego se convierten en caricias desenfrenadas, en palabras indiferentes, en separaciones hasta espaciales, que hago yo metida acá… es una estupidez porque salir de un problema y entrar en uno peor ¿No creen que eso es enfermizo también?, puede que tenga serios problemas gerontófilos, pero en fin… dándome cuenta de esto creo tengo tiempo para corregirlo.Dicen que arriesgarse es una buena forma de darle aliento al destino para dar un primer paso, para el amor.

Jajaja, ¿quieren la verdad sobre esto? Eso es tirarse a un pozo lleno de culebras, es permitir que un animal te muerda y te arranque las entrañas, es conectarse unos cables a la cabeza y subir el interruptor, es manejar por una carretera llena de fuego, es mirar al sol sin protección, es comer vidrio, es simplemente asesinar de la forma más cruel la dignidad, el amor propio, y finalmente el alma… ¿te arriesgas a qué? A que te miren en menos, a que te usen, a que piensen que pueden hacer lo que quieren contigo, a convertirte en un esclavo.

Suena estúpido decir tanta barbaridad junta, pero es así ¿Por qué arriesgarse cuando no hay muestra alguna de interés en la otra persona? ¿Por qué intentar enamorar lo que es in-enamorable? No es pesimismo, no es la derrota, es madures, es amor propio, es querer conservar un poquito la dignidad y simplemente querer cambiar para que no barran nunca más el piso con tu amor.

Mi Humor Negro *