New Sensation

Transmutar tus paradigmas, la mentalidad y viajar. Enriquecer el alma y desafiar el pensamiento, entenderlo todo y a la vez nada... van sumando energías y las van cambiando, van haciendo que la ley de la conservación se manifieste, es así, está ocurriendo, hoy lo he visto, y puedo percibirlo en todas las latitudes de mi VIDA, estoy cambiando, danzando en el universo, siguiendo designios, haciendo cumplir mi destino, estoy enamorándome de vivir y de crear, dejando atrás mi ignorante sentir, sepultando viejos anhelos, cerrando ciclos, dando pie a que nuevos, frescos, radiantes y llenos de magia inunden mis sensaciones. 

Estas nuevas sensaciones recorrerán un sin fin de veces mi ser e irán abriendo otras puertas, a otras dimensiones, subir y escalar, dejar el ser animal, así será. Y esto pasará porque tiene que ocurrir, de una u otra forma, esto tiene que manifestarse y hacer substancial mi esencia. 

He venido a redimirme SEÑOR, volveré a ti, no sé cuanto tiempo me tome, pero volveré, en esta existencia, porque me he dado cuenta de mis errores, y estoy dispuesta a saltar esos obstáculos, ya no los esquivaré ni tomaré atajos, hagamos las cosas bien, vine aquí para hacer de estos cambios reformas en mi existencia. Estoy trabajando para mi, para ti, para volver; pura, tierna y limpia. Volver al Origen, esa es mi verdadera misión: ardua y peligrosa, pero no imposible. 

Hazme merecedora de tu amor, dame fuerzas para no declinar el trabajo, hazme ver más allá, ayúdame en el camino, brindame esas energías que sólo tú haz podido entregarme, pon en mi camino más desafíos y señales, hazme un retorno difícil y esforzado, quiero merecer tu luz, tu amor. Ya me haz dado un gran regalo y sé, el por qué de el... Sólo tú eres y serás mi TODO. Porque yo soy parte tuyo, cada señal de mi existencia es tuya, sólo tengo volver a formar parte de ti. 

El Primogénito

La casa llena de gente con sus túnicas blancas, mujeres hermosas musas mágicas, cegadas por una luz más grande que ellas miraban casi sin pestañar, los hombres conversaban a murmullos, pero aún así era ruidoso, él que estaba en un rincón sentado, sólo observaba, es más creo que ni me vio llegar. Entre en la habitación, me recosté en la cama, creí que dormía es más no sé realmente si pasé un tiempo durmiendo, pero para cuando me levanté de la cama todavía seguía el murmullo afuera, aunque no tenía nada que ver con la celebración me acerqué al grupo de mujeres para saber que hacían ahí o para ver que me podían contar, una de ellas me dijo: "tú eres la esposa, tú le darás el primogénito, y nosotras seguiremos". No me gustó lo que digo es más me horrorizó y tomé mis cosas y me subí al auto, a fin de huír de todo aquello, era muy loco para mí no quería entender, paré en la carretera estaba todo muy oscuro y sombrío, la carretera no parecía terminar y yo era la única que la circulaba, enojada, llorando de rabia, me preguntaba qué significaba todo esto, qué hacían todas esas personas en su casa, miré por la ventana del conductor y él estaba ahí esperando para darme una explicación, y decirme la verdad. Yo no quería escuchar, enfurecida le grité muchas cosas, no quería entender, quería olvidarme de todo, e irme. y lo hice, subí la ventanilla del conductor y partí a un rumbo desconocido. 

Lo he soñado y aún hay imágenes que rondan mi mente, desperté seguramente, no supe que más paso, sólo lo deje a él ahí atrás perdido entre las sombras, lloré mucho, me enojé bastante, le grite cosas, y él ni se inmutó, sólo quería explicarme, me tuvo paciencia. La voz de la mujer y su frase con un vaho de misterio me hace sentir extraña, curiosa...

¿Cómo estas, cuánto tiempo te acuerdas de mi?

Si se tratara de sentir, de creer y tener fe, que escapatoria tendría amar de esta forma tan solemne tan llena de gracia, si se trarata sólo de sentir, creer y tener fe, tendría más sentido del que tiene comunmente el amor?, haríamos más que sólo mirarnos y hablar?, seguramente. Y creo que se trata de esto, nos amamos, rezamos y comemos a diario, retroalimentamos, crecemos, crece dentro nuestro, es una acción de ver y sentir bajo nuevos y sutiles parametros, llenos de caricias volubles, vaporosas, húmedas y secas, hemos llegado a tal punto que mirarnos o simplemente estar es una única, mínima y simbólica expresión del más bello sentir. No necesito tocarte para que sientas mi frio, ni yo, para sentir tu calor, lo irradias, tal como tu amor. Sé que me amas porque lo siento, porque lo veo, porque sí que se puede ser, eso inmaterial que todos buscan en regalos, yo lo veo ahí intacto, transparente, próximo, sonriente, caliente, sismico en mi piel, ahí está yo lo tengo y lo tomo a diario, en un susurro en una mirada, en un mensaje, en un aliento a miles de kilomentros, estamos lejos todo el tiempo, pero tan cerca amor, tú lo sientes así, tu me cuidas todo el día, siento tu aura resplanceder en mis manos, tu me sumerges en ese abismo sublime y me llevas suavemente al xibalba, allá en lo alto, viajo curiosamente en distintos planos y te busco, no me pierdo porque sè que siempre estás, de una y otra forma esperando por mí, por hacerme bien.

A veces me pregunto cómo estas.... cuánto tiempo te acuerdas de mi, cuando estas ausente de mi, y te vas, esas veces que dejo de sentirte tan intensamente como siempre, te extraño y doy a conocer mis inseguridades, mis ganas de tenerte siempre cerca, eso ahóga, lo sé. Puro vuelven tus susurros y mi cuerpo y mente en calma, alimentados, vuelven a respirar... cuánto tiempo te acuerdas de mí, yo quisiera que todo el tiempo, eso no puedo saberlo, yo si pienso en tí, pero no todo el tiempo, esa pequeña sonrisita no puede manifestarse todo el tiempo, no, porque es sólo tuya, para cuando la provocas, para cuando hace falta, para demostrarte mi bien,

Quisiera amarte sin cansancio, se puede? yo creo que si, creo que puedo amarte más allá del universo que nos rodea, más alla de nuestros propios y pequeños seres, puedo pero lenta y pacientemente. No quiero pensar en el tiempo que nos queda, no quiero pensar en cuanto tiempo falta para el fin, no quiero prepararme para ese destino que quizá nos depara, sólo quiero vivir el ahora, lo que nos sigue, lo que nos hace enormemente felices ahora, eso quiero. no quiero llenarme de angustias y extrañarte cuando no estes en cuerpo, quiero saber cuanto me amas, sentirlo, para sentirme segura, y no olvidarte nunca, para que empieces a formar parte de mi, en cuerpo y alma, sólo uno tu y yo, llenos de amor, de pasión de sabiduría, llenos de inmensas alegrías, quieres esto tu amor?, pienso que si. Si me equivoco, enseñame que deseas.

Estoy agradecida, por cómo has hecho que todo funcione y tenga un sentido coherente, seguro y responsable, me siento inmensamente tuya, segura, ùnica, amada y deseada, respetada, tu me haces sentir sublime, única en tu universo, parte de tú cosmos, lo soy¿?, tu si lo eres del mio, aunque estemos años luz de mucho conocimiento, algo nos une y es más que un mundo de posibilidades, olvida tu pasado, olvida lo malo no te culpes ahora yo estoy contigo, no pienso fallarte, quiero cuidarte, que seas mio, que te entregues asì y màs de lo que lo he echo, tu puedes contar conmigo, como con nadie màs, porque yo soy tu otra mitad, tu mujer, seremos uno amor, yo te confortaré cuando todo acabe, pero necesitas confiar, no soy una mujer como tantas, yo sé muchas cosas, y entre ellas, sé que al final aunque el destino no nos pille en cuerpo juntos, estaremos unidos por un lazo más importante que cualquier otro.

No fue solo una excusa para sentarme y escribir, yo deseo que nos amemos así como nadie nos ha amado, sé podemos lograrlo, porque vamos bien encaminados. La luz nos ha favorecido. el ritmo de la vida nos da su gracia, nos bendice y nos hace grandes, sólo porque estamos siguiendo nuestro destino, enlazados por una fuerza poderosa, lavando y purificando nuestras almas, somos buenos y seguimos el camino que merecemos, bendito el día en que nos conocimos, todo sucede por algo, y el camino que hemos pasado para llegar a lo que somos hoy valió la pena, no lo veo como una perdida de tiempo, èl tiene un plan para nosotros, debemos simplemente, hacer su voluntad y vivir plenamente, para poder cumplir con nuestro destino.

Amor mio, no sé que futuro nos depara esta vida, pero de lo que sí tengo enorme certeza es que esperé muchas vidas por tí y hoy que puedo redimirme y hacer las cosas bien, siento que porfin estoy empezando a vivir de verdad. Si mi destino no es contigo, entonces no sé cual es el camino que en mi vida tengo que seguir.

"...Agarrame de tu mano, que tengo miedo del futuro..." (I.S)

Te he amado, te amo y te amaré.

Yo te amo. No puedo evitarlo.No es cuestión de que pueda amarte o no, simplemente te amo. Si no estuvieses aquí, este auditorio estaría lleno de mi amor, no habría ninguna diferencia. Estos árboles todavía recibirían mi amor, estos pájaros lo seguirían recibiendo. E incluso si todos los árboles y los pájaros desaparecieran, eso no haría ninguna diferencia: el amor seguiría fluyendo. El amor es, así que el amor fluye.

He sentido amor por ti muchísimo tiempo puede que desde antes de haber renacido en esta vida, esperando por tí por nosotros, por nuestro amor, nuestra vida juntos, por formar parte de un nuestro, un todo, un único, uno sólo. Lo seremos, lo sé. Porque nos amamos, no como algunos pueden verlo y predecirlo, es distinto y es porque estamos unidos, en cuerpo y alma, más allá de banalidades, un universo complejo, una estrella llena de energía, una que ha irradiado luz por millones de años y ahora volvemos a estar juntos, para enfrentar la eternidad unidos. 

Cesar, te amo tanto. 

Abstraída y Melancólica, Soy Dementhia.

La emoción es un desasosiego. Una energía. Algo que pasa entre el cuerpo y la siquis. Son mensajes cifrados del inconsciente; hay mil formas de definirlas. Pero las emociones son neutras -sostiene Juan Casassus, filósofo, sociólogo y educador. “Lo que no es neutro es lo que pienso y hago cuando estoy emocionado. Pero si logro madurar emocionalmente (...) puedo dar la bienvenida a la pena, porque me hace sabio; a la ira porque me hace fuerte, al miedo que me vuelve prudente; a la pasión que estimula la creatividad; a la alegría, que me expande y me sana; al amor, que me completa y me muestra lo bella que es la existencia”. 

La Revolución de las Emociones

¿Quién era, quién soy, quién quiero llegar a ser?, preguntas complicadas, complicadas porque las respuestas abarcan más allá de lo que hasta yo misma estoy dispuesta a responder.

He sido tantas cosas, he querído ser así mismo tantas otras, y siempre deambulo en lo mismo, en las mismas frases y actos, círculos viciosos llenos de pasiones aveces inútiles y despiadadas, he sido mala, ¿lo he sido realmente?, en este plano de subjetividades en el que vivo a diario es difícil encontrar la respuesta a si he sido o querido ser mala, conmigo o con los demás, las barreras de la maldad no tienen cabida en mi vida. Más bien si lo justo y lo moralmente (políticamente) aceptable, donde todos tenemos ciertas discrepancias con lo que se puede o no hacer, pero casi por ley cumplimos con esto, por llevar una convivencia con el contexto. 

Debo hacer una introspección acerca de mi vida, de lo que soy y cómo han resultado las cosas, y contrastar así mismo con esto mi inteligencia emocional, mi educación emocional, ha cambiado? se ha vuelto más fuerte? o cada vez a cada instante del saber se hace más débil y confusa. Si, en algo es más confusa, el cómo es correctamente el acto, como reaccionar a distintas situaciones. Podría decir que tengo una muy mala inteligencia emocional, en lo personal (ni hablar) y en las relaciones sociales. 

Juan Casassus dice que [...] las emociones son libres. nos ocurren. no es algo que podamos fabricar. Esto es porque las emociones están relacionadas con el cerebro emocional, y este es relativamente independiente del cerebro cognitivo. Entonces las emociones nos ocurren involuntariamente. El que las emociones circulen libremente, hace que tenemos que entrar en un proceso de armonización con ellas. [...] Me da consuelo saber que ciertamente mis embrollos emocionales no tienen mucho que ver con mi ser cognitivo, puedo pensar entonces que tengo serios y caóticos problemas en mi sistema límbico, que a mi parecer esta poseído por mi yo cognitivo, que no me deja ser espontánea y casi real, por decirlo de alguna forma. ya que considero que todo tiene una estructura y razón de ser, y en lo emocional muchas cosas ocurren sin sentido y nos dan a entender que no tenemos mucho control sobre estas espontaneidades. 

Mi yo limbico 1: ¿entonces, quién era yo antes de convertirme en la monstruosidad que soy ahora?, bueno creo que es fácil de responder, siempre estuve acompañada, mimada querida, tenía todas las seguridades, todo lo que necesitaba para encontrar abrigo, alimento, y afectos. ¿Fui mimada?, no creo que más fuí amada y un amor protector, amigable, lleno de apegos y enseñanzas por doquier, tuve muy pocos amigos algunos que ya ni recuerdo (no eran tan amigos en ese entonces, querían seguramente jugar con mis juguetes... esto se repite muchas veces en casi todas nuestras etapas de la vida.. después diré más), fui a distintos colegios, jamás me adapté completamente a ninguno porque mi capacidad de dar afecto no estaba potencialmente desarrollada, yo por mi parte no quería gente muy cerca (ahora esto ha cambiado, sólo un poco) es en esta etapa limbica (yo lo llamo así) que yo empecé a abrirme al mundo emocional, tal y como lo dice el libro una de las primeras competencias emocionales es esta "La capacidad de estar abierto al mundo emocional", yo aquí comencé a tener más relación con otras personas, de mi misma edad, profesores, auxiliares del aseo, entre otros. y aprendí que todos somos muy distintos y tenemos maneras muy diferentes de actuar (esto aún me causa sorpresa... con algunas muy extrañas personas, obviamente bajo mi concepto de extrañeza). En el colegio tendía principalmente a estudiar, comer en los recreos y quizá sentarme a conversar con alguien, los hombres eran muy activos, jamás pude dilucidar sus caras mientras corrían o jugaban (se volvían locos a la hora del recreo) y por mi parte era más pasiva (esto en la básica), puesto que después en la educación media, hacía lo mismo de estudiar, comer y rezar, pero tenía un círculo más cerrado de amistades con las cuales haciamos variadas cosas, salíamos a comprar, conversábamos, compartíamos gustos musicales, nos poníamos a la moda del momento (como toda adolescente en busca de su identidad), recuerdo que fuí "gótica emo dark" escuchaba música como MCR, Evanescence, Rammstein, entre otros. Pero también empecé a escuchar otras cosas que me gustaban pero salían un poco de aquel seudoestilo musical medio rockerdark, me gustaba la trova española, argentina, yo quería sentarme y pescar la guitarra y lanzar unas trovas al universo. Jamás aprendí a tocar guitarra y la trova me la aprendí de memoria. 

En la época escolar uno aprende más allá de lo conceptual muchas cosas que pocas veces en el momento las sabemos valorar pero después con los años uno saca conclusiones de estas enseñanzas y se empieza a dar cuenta que si hubieramos hecho caso (por ejemplo) las caídas no hubieran sido tan fuertes, o aprenderíamos a pararnos más pronto. pero creo que de eso se trata, hay que equivocarse, no arrepentirse pero si sacar una moraleja de la gran fábula de la vida.

Mi yo Limbico II: Terminó la adolescencia y las responsabilidades se apartaron meramente a nuestra propia ambición y sacrificios, empecé a darme cuenta que ya era tiempo de madurar, de correr riesgos y asumir las consecuencias, de relacionarme con gente que ha vivido en mundos muy apartados a los mios, y a crear así mismo corazas para combatir estos nuevos demonios, empecé a crecer paulatinamente, conocí gente de buenos y malos sentimientos, personas educadas y moralizadas, personas con valores, personas anarquistas y políticamente incorrectas, yo en mi capacidad de juez no emití juicio alguno, sólo deje que estas personas me entregaran información, que supieran a través de mi comportamiento algún indicio de mi personalidad, creo que algunos (los que aún conservo) entendieron el mensaje y han sabido conocerme, a duras penas, porque es difícil, soy difícil. Uno no debería quedarse con lo que la gente cuenta de ellos puesto, cuando más hablan es cuando más quieren aparentar algo que no son, yo en un principio quería encajar, compartir, tener amistades, yo hablé bastante y me arrepiento, hay personas que se fueron por mi hiperventilada forma de ser en ese tiempo. Ahora, aprendí a callar. Pero siento muchas veces que calle demasiado, que ahora cuando quieren escucharme, no encuentro las palabras y no me atrevo a expresarme, ellos no comprenderán me repito regularmente, y es lo más probable.

Mi yo limbico III: (y el caos). He aquí la madre del cordero quizá, no sé expresarme y me atemoriza ser dañada ya me ha pasado, "os quiero" he dicho un par de veces, y ha sido real. Pero no cualquiera ha llegado a el rango de que yo lo quiera, que le tenga estima, afecto, respeto... y no porque no tenga aprensiones con las personas, sino porque he conocido tantos tipos de personas que siento que muchos de ellos no han sabido lidiar con el cariño, con el afecto con el amor. Ahora temo por aquellos a los que quiero, también por el daño. Soy temperamentalmente ambivalente, bipolar, dicotómica... para la estabilidad de algunas relaciones esto puede ser algo confuso, para algunos mal mirado como infantil, pero siempre corrijo esta apreciación ya que no se trata de inmadurez se trata más bien de un modo de defensa, de manifestación (expresión) personal, al parecer y es obvio no todos somos y amamos igual, yo soy un ser especial. Tiendo a Poetizar y razonar a la vez el valor de los actos de las miradas de los sentimientos, no quiero dejar cabo suelto, debo mantener un orden y no dejarme caer, ya lo he hecho antes muchísimas veces y perdí. He aprendido a no dañar más con estas pérdidas, por lo que ahora si bien he perdido, ya no causo dolor, ni sufro tanto (como antes). La universidad para mí en particular ha sido un camino, una vía para la transformación iluminada que espero lograr alcanzar, desprendiéndome de todo apego material para poder vivir en armonía con mi ser, pero para esto tengo que subir muchos metros de la montaña, cuesta, pero se puede, es algo de perseverancia querer lograr algo más allá de los simples alcances mortales, querer vivir eternamente, querer compartir la vida bajo nuevos y prósperos parámetros, compartiendo socialmente sin dejar de lado la libertad del otro, sin celos, sin aprensiones ni "te quieros" demasiados posesivos, no sé si me explico. Me proyecto al cambio, porque he trabajado para ello, para permitir mi crecimiento y así mismo el crecimiento de mi prójimo sin violar ninguna de sus convicciones.

Fui entonces, he sido además y seré la viva imagen de mis decisiones, de mis propias transformaciones, de mis ritmos de vida, de la energía de pude proyectar y recibir, la capacidad y efectividad de mis proyectos dependerá de este camino que estoy recorriendo, del que cada día se me abren nuevas emociones y sentimientos próximos a experimentar, basta con que sólo quiera arriesgarme o perciba los ápices de oportunidades que se asomen. 

He aprendido a partir de mis emociones, a través de lo que percibo en este mundo como mio propio, como un valor para mi ser para mis ideales, para mi reproducción personal del mundo, de lo que quiero lograr, he aprendido y aprehendido de esta vida muchas cosas que me han ayudado a ser mejor persona, a respetar y querer lo que hago, aunque me he sentido (como todos) alguna vez muy desorientada, mi misión esta en ayudar sentirme útil, sentir que alguien necesita de mi, que puedo hacer un cambio, que contribuiré en la vida de alguien, en alguna institución, en la fe de alguien. Necesito sentir que lo que hago no fue porque era la única opción, sino todo lo contrario, necesito sentir que yo soy su única y más fiel opción. 

Porque como antes dije: "Soy Temperamentalmente ambivalente, 

bipolar y dicotómica..." Vaporosa y casi asocial, así

mortífera y estrellada mi vida deambulaen calles teseladas con espejos,

¿qué veo? ¿Mi presente, mi pasado o mi futuro?

Perséfone Ambivalente - Dementhia demente *

Un río carnal abre los muslos.

Perséfone se abre como una escalera estrecha y empinada.

Perséfone ríe al borde sus fibras nerviosas

Navegan barcos por mar desconocido. 

Navega un dios en sí mismo enlazado. 

El cuello de los cisnes en un solo cuello.

Perséfone me mira como yesca que acecha el fuego.

Pone los codos sobre las rodillas, mete la cabeza entre las manos.

Se sienta en sus cojines suaves. Se sienta sobre un lecho que

por las arrugas de las mantas parece un trono rudo.

Mis manos friccionan con ardor sus miembros. En sus miembros 

se confunde lo blanco de su piel, lo rojo de su ardor.

A sus miembros que fricciono llegan su silencio, su emoción, sus gestos.

Un mismo calor anima su corazón, sus pies, sus dedos.

El fuego le abre el cuerpo, igual que un incendio descubre

en una casa muchas ventanas, muchos ojos.

Igual que si se hubiera vuelto su interioridad hacia afuera,

y un color propio la recorriera matizando sus rasgos.

Me adentra.

No pienso.

Mis sentidos despiertan.

Oigo mi cuerpo, oigo su cuerpo enredarse en el mío. Crecen

los dos, enmudecen, maduran, se avejentan, mueren.

Oigo el eco de su desaparición, de su nacimiento. Oigo.

Que no están, que llegan, que se van.

Siento su cuerpo. Toca con mil poros abiertos a mi piel.

Me roza con mil manos y muslos. Me roza con pedazos de

carne que se labia, se hiende.

Mojándome. Huelo su origen. Su deseo. Su deseo. Su ceniza. 

Sus cabellos húmedos de mis cabellos. Su roce que es mi roce.

Veo la palabra que no dice en su lengua curvada, alargada

hasta mi lengua. Su sexo que entraña mi sexo. Sus pies extendidos. 

Su movimiento sacando chispas de las sábanas con las caderas. 

Su hundimiento en el colchón. Su levantarse y caer y sonar. 

La oscuridad momentánea de su boca, de sus axilas, de

su cuello y sus brazos.

Llena mi ver una rodilla. Un brazo. Un ojo. Un cabello entre

mis labios. Un trozo de muslo. Un pedazo de vientre.

El ombligo. Sus cabellos. Su ombligo.

Su cara vuelta a la derecha. Su cara vuelta a la izquierda.

Su mentón apuntando hacia arriba y hacia abajo. Su cuerpo

recogido. Su cuerpo diagonal.

Su ombligo. Su oreja. Sus cabellos. Su sexo. 

Su boca que se ahonda y se ahonda, que se sumerge por adentro de ella, 

que cae y cae, toca mi sexo, sube por mi cuerpo, 

se convierte en mi boca que la besa en su boca que se ahonda, 

y cae en mí, y cae en ella.

Perséfone (fragmento), 1967

Homero Aridjis

El rapto de Perséfone (detalle). 

Gian Lorenzo Bernini (1598-1680). Roma. Galería Borghese. Mármol 2.25 m.

Is i Am... A Dementhia

Despertar por las mañanas y sentir que algo me falta, que estoy extraviada, o perdida en algún lugar extraño, un mundo silencioso lleno de gente rara, gente con la que nunca pensé mezclarme, y aún así existe un pequeño zumbido, un ruido molestoso que se apega profundamente en mis oídos y llena por completo mi habitación, ¿qué será?, a veces pienso que me estoy volviendo loca y que esta necesidad parece un síndrome de abstinencia. Ahora que tú no estas y que la frialdad humana se ha hecho parte de mi vida una vez más, siento que no soy parte de nada y que me hace daño intentar creer lo contrario, porque veo que tristemente no estoy ni aquí ni allá… simplemente, ya no estoy.

A veces también siento una presión desgarradora en mi cabeza que no me deja pensar con claridad y tiende a amortiguar palabras en vez de acogerlas y procesarlas, y no es que quiera ignorar a la gente, pero tiendo a no escuchar ni comprender con claridad. Me sucede a menudo.

Será que estoy perdiendo parte importante de mi alma, mis ganas de ser y de compartirme abiertamente, florecer para las personas, para mi y entregar vida y amor, llenando corazones frágiles y desvalidos, será que ya no tengo fuerzas para luchar contra mis más temidos demonios y he dejado que me consuman en la obscuridad. Es un tormento pensar que poco a poco dejo de ser yo misma mientras me entrego a estas desventuras y arrebatos pobres de indignación, a falta de algo que quiero sólo para mi, culpando al mundo por mis caprichos incumplidos, por mis deseos, por mis fantasías, culpando al mundo de mi creciente egoísmo y mis ganas tremendas de poseer lo que no puedo, siendo un fin incalculable y un placer inagotable la alegría indefinida que podría llegar a ocasionarme poder lograr lo que quiero tan fervientemente.

Él vive, tiene un alma cultivada echa añicos y casi restaurada, el la tiene agotada, con agujeros quizá, él que ha intentado coserse una y otra vez, un alma flexible y ávida, comparada con la mía, que es frágil, de vidrio, superficie rugosamente suave, llena de espejismos y casi bondades, hasta romántica puede teñírsele y aún así se vería tenebrosa y casi inescrutable porque ningún príncipe se atreve a bajar tan profundo para opacarse con un bosque esclerófitamente oscurecido con aventuras desleales, mi alma esta corrompida y con fisuras profundas, no la eduque para que se volviera flexible como la de él y finalmente la he roto en mil pedazos porque la expuse dejándola en el borde de aquella mesa coja, cuando sabía que en cualquier momento podía caer y quebrarse, la deje ahí y finalmente cayó.

El olvidar respirar, el olvidar comer, reír, salir, bailar, oír música, conversar, se transforma conjuntamente en retrasos mentales que conllevan fiebres de preguntas, fiebres enormes de angustia y ansiedad, porque no se sabe como hacer para volver el tiempo atrás, y simplemente corregir, enmendar, aquellos errores y prolongadas fisuras que con tacones marqué en su alma sin darme cuenta de cuando podían cavar, sin darme cuenta como se rompían mis tacos y como se alejaba esta dulce y tierna fachada de las ventanillas de sus ojos.

Y fue en ese momento cuando mi ciudad se hizo mortalmente negra y ni los colores vivos de la ropa pudieron encender un poquito un calor en mi interior, porque faltaba algo, algo que yo necesitaba para vivir, para sentir, para creer que realmente puedo ser buena, y que puedo amar sin tener que errar tanto como para destruir, pero no fue así, el tiempo paso y las cosas empeoraron, y crecieron en mis ojos nubes azuladas negruzcas llenas de agua y lluvia casi acidificada, lluvia que se rehúsa a caer, agua acumulada que no se desbanca fácilmente...

Quisiera tener explicación para toda esta actividad mental injustificada, quisiera tener respuestas concretas para mis bloqueos emocionales, para comprender mis sentimentalismos y mi necesidad tan grande de hacer mi voluntad, sin dañar, ni robar la voluntad del otro, sino más bien quisiera poder enamorarle para que vea cuan maravilloso puede ser nuestro mundo juntos, cuantas fantasías y verdades podemos descubrir juntos, quisiera poder enredarme en sus brazos sin miedo a ser devorada, no quiero sentirme pequeñita a su lado otra vez, porque no le pude disfrutar ni decir cuanto le amo, no pude porque mi concentración se desviaba por ese ardor interno que no me dejaba abrir paso a posibilidades de sufrimiento voluntario, ese enorme agotamiento que aún espero sentir, quisiera poder enjuagar mis labios con su vida y beber de cada rincón de sus deseos, poder ser amada insana y cuerdamente a la vez, poder conservar en una película a color cada suspiro, cada gota de sudor, cada palabra, cada beso.

Estoy obsesionada con el amor que siento, y eso probablemente es muy malo, estoy sintiendo odio interno, hacia mi persona y los demás, porque tienen mucha culpa de mi estado mental y ni lo han notado, no quiero simplemente culparlos como si nada, quiero una indemnización por los daños provocados, por las palabras hirientes, por las miradas y comentarios mal intencionados, por las suposiciones de cómo creen que soy, por las veces que salí en sus conversaciones y ni siquiera tenían justificación las idioteces que tejían a merced de mi nombre y emocionalidades, quiero enormemente una indemnización por los daños provocados, porque ahora que estoy convertida en una fantasía de homicida, estoy creando una lista de deudores para que paguen poco a poco, sus deudas, ¿es mí culpa su morosidad? ¿Será justo pagar cuando el tiempo ya ha carcomido sus propios zapatos y rasgado las telas de sus ojos? ¿Será justo tomar esa justicia en mis manos, cuando yo misma incité en algunos estas deudas que con el tiempo sabía que serían impagas? ¿Estará de más decir que esta locura la he creado como un nuevo hobby para nuevamente debatir entre mis vidas y la que realmente debería con ansias y ganas vivir?

Quizá estoy realmente loca... y obsesionada con él, pero las soluciones están, sólo que no está aquel que quiero que ejecute mi sentencia, no está porque yo quise pagarle a mi verdugo para elegir mi forma de morir, entonces el renuncio, porque no podía darle muerte a una niñita caprichosa que no sabía vivir, prefirió darle más tiempo para que aprendiera, sufriera y conociera su propia miseria, él prefirió que muriera de amor, que muriera por su error, y no quiso darme muerte, porque a mi parecer… simplemente, no tuvo el valor ni quiso arriesgarse para luego arrepentirse.

My Lover, The Sweet Animal Tea *

Cuando la tarde estuvo bien fría, ella puso la tetera y esperó. El agua hervida subía evaporada por la boquilla de la tetera y humeaba la cocina, ella le observaba, con la expresión vacía. Tomó una taza desde el aparador, aquella que usaba para el té. Decor

ada con flores oscurecidas que imitaban un rojo y mortecino atardecer, puso en ella té ceylan, con clavo de olor, pimienta negra y anís, y vertió agua sobre el. Le dejó reposar mientras miraba por la ventana, como afuera la naturaleza fría, sombría, depresiva, cautivaba sus ojos húmedos.

Sonó el teléfono con su tan rítmico Close to me de The Cure, y respondió.

Ella: Hola extraño.

Él: Hola como estas?,

Ella: bien y tú?

Él: aquí en el parque sentado en el pasto, salí a dar un paseo, es un poco tarde para pedirte que vengas?,

Ella: Si, lo es. Yo estoy tomando té, hace frío por acá, que tal todo por allá?

Él: todo bien, Está helado pero está bonita la tarde. He terminado el libro por si quieres pasar a buscarlo, cuando quieras, sabes que puedes venir.

Ella: Gracias, que bueno, iré por el mañana, por la tarde, estarás?

Él: Si, estaré.

Ella: Iré como a las 7, pero solo de pasada.

Él: Bueno, está bien te espero, nos vemos, Besitos y abrazos, llámame.

Ella: Si, te llamaré nos vemos, un beso.

Y cortó.

Se quedó pensando un momento, ella se preguntaba: Por qué el me llama, Por qué me ama "ahora", Por qué me extraña, aveces, en esos momentos en que se encuentra sólo paseando tranquilo en conexión con su alma y sus pensamientos más profundos, por qué me busca si dice que no me quiere de esa forma, por qué lo hace, por qué simplemente, no me olvida como dice que sería tan fácil... él acaba de llamar, por qué me llena de una forma particular, sería tan sonso amarnos ahora, cuando nuestros caminos son tan d

iferentes, ahora que no estamos juntos, ahora que sólo nos vemos para conversar, ahora que yo no

estoy para él, ni él para mi, es que ahora nos amamos de verdad, antes eramos unos niños, nos herimos, nos dimos amor romántico platónico, superficial, ya han pasado los años, hemos crecido, nos conocemos, nos hablamos sinceramente, por lo menos yo creo eso, pero... estoy intrigada, no molesta ni decepcionada, siento curiosidad, de por qué cambio ahora, por qué siento esto de una forma tan particular e intranquila, ahora que estoy con otra persona, ahora que quisiera enamorarme de quien quizá si me ame de verdad.

El té dulce pasaba por su garganta, caliente, tibio aveces, se acabó, y terminó en su estómago, saciando el frío que tenía.

La tarde siguió su curso, ella tenía mucho que hacer, pero puso nuevamente la tetera, el agua ya estaba fría, el té de anís le calmaba la incertidumbre, tenía muchas cosas en su cabeza ahora, no sabía si alegrarse o sentir que empezaba un nuevo juego, que dependía de ella responder, claro si era sólo un juego, ella le extrañaba, quería volver, pero con otras condiciones, con la mente más clara adulta y con otros deseos, con otras intenciones más osadas quizá, dejando de lado el romanticismo, y a Platón. Ella sentía ahora otro tipo de amor, que se construía con los años, con las acciones, con los sentidos, ese amor de la experiencia que muy pocos sabían saborear, ella lo estaba sintiendo, estaba experimentando ese amor inexplicable, que la unía con su pasado, pero que la hacía irremediablemente crecer y ser mejor, mucho mejor que antes, lo que no significaba muchas veces ser tan "buena". Pensando aquello, ella se sonrojo, porque sintió ese calor eléctrico que sólo con él podría compartir, esa sensación de saciedad cuando lo besaba, cuando él simplemente le tendía la mano, la tocaba, la hacía sentir suya, una propiedad consumada, sólo y únicamente de él, desde siempre, como el primero, él, el único. el de siempre, el de nunca. sólo él.

Ella preparo otro té, y prendió la chimenea, sentía frío otra vez. Este clima, era un escenario perfecto para recordar,por que si que habían buenos recuerdos, muy buenos y gratificantes recuerdos, de esos que no podría compartir, de esos que la hacían suspirar y llorar aveces.

Ya tendida frente al fuego envuelta en su manta de lana de oveja sin procesar, volvió a pensar en él, y se sonrojó, pero no por timidez sino por triunfo, Ahora sé que me ama, ahora cuando ya no estoy que irónico. Pero de igual forma se preguntaba si era tan irónico después de todo, porque de una u otra forma, él aun la tenía, aunque creyera lo contrario, aunque ella le hiciera ver lo contrario, cuando todos sabíamos que ella lo seguía amando, no era irónico, era triste no poder ver el amor verdadero que existía entre ellos, ese amor que había crecido y que ambos no querían aceptar, ella: por miedo a pasa por todo lo malo que no quería recordar, y él por miedo a la libertad.

Me pregunto si alguna vez ella tomaría las riendas de esta situación, si querrá arriesgarse a ser feliz, a sufrir, a crecer, a simplemente amar abiertamente, como lo ha conocido con él, el único que la conoce y ha sabido amar.

De amor y tristezas

Difícil definición de amor creí encontrar, entre ropas nuevas y perfumes caros, entre besos falsos y sonrisas permanentes, ¿qué demonio logré descubrir?, ¿con cuántos quizá ya me he topado?, y ahora cuando un ángel creí ver, fue solo eso, la ilusión de unas alas rotas.

¡Qué fácil definición creí encontrar! aquí entre abrazos y caricias momentáneas, tibias y llenas de pasión extinta, qué paso durante aquellos instantes añorados, qué luz se apagó que no lo volví a ver, qué idea loca se cruzó por mi mente que me desvanecí en llanto luego de su partida, ilusiones varias, un amor quebrantado. Que difícil prototipo de amor, será que podré encontrarlo alguna vez, olvidado y guarecido en algun recondito lugar humedecido por las lágrimas y seco de nostálgia, lo encontraré como a un héroe perdido, desvanecido y agotado por las siniestras luchas humanas, será que dentro de esa cueva fría donde se ha escondido habrá algo de luz esperanzado.

Tendré que pensar vagamente y quizá conformarme con la idea del adiós adelantado, uno próximo y terminal, sin nostálgias ni recuerdos, un adiós enmudecido secreto y de extraños, un adiós determinado por las horas y los desencuentros, uno herido y orgulloso.

Me pregunto si amor alguna vez fue, ese amor cortés y pasional que dimensioné, será entonces que me enamoré de un encuentro fortuito, forzado, ameno, cálido y casi de comedia romántica, será?...

El amor que busco está ahí, en aquella cueva escondido, sollozante, herido por el pasado, seré yo quien lo saque de aquel oscurecido futuro, seré yo quien en mis brazos acogeré sus penas y tristezas...

Ese amor olvidado, ese que tanto añoro, donde está donde se ha ido, no lo sé. y aquel que acabo de despedir tampoco puedo dimensionarlo, ¿es qué todos se han dispuesto a abandonar a la doncella desnutrida?, carente de zucaritas matutinas de cariñas nocturnas y palabras al oído, será que todos la olvidarán... en el paso del tiempo, cuando ya no quede nada del amor en la cueva, ni adioses prematuros... cuando ya no exista nada más que un toque ni aliento de amor ni esperanza...

Ella morirá, yo moriré, él se desvanecerá, y todos pedirémos a gritos por aquello que dejamos agotar, y mal utilizamos... es que el amor es así, tan difícil de guardar.

Un Pasado Escaño, reemplazado por Don Sillón.

Me senté en aquel sucio escaño después de ti, y no sentí diferencia, era frío, duro, añejado por las horas, olvidado por el tiempo, así como tu...y simplemente me rendí a esos vagos recuerdos insolentes y ávidos de nostalgia... ¿qué será esa sensación, muerta y desecha por las horas?, será simplemente el peor recuerdo que guardo, esa puerta que aún está abierta por una razón inexplicable, pues ambos hemos tomado caminos distintos de discordia y placer, pero netamente diferenciados. Mi fuero interno ruega por amanecer sin ese murmullo en los oídos, murmullo arrollador que ensordece cualquier pensamiento racional, será que aquel recuerdo nunca se irá?, o tal vez no quiero que se vaya, pero cómo querré tener aquel escaño frívolo y roído en vez, de un sillón blando, tibio y aterciopelado, porque ahora estoy sentada en él, y me siento a gusto, muy a gusto, y quiero que siga siendo mio, sin afán de compartir, ni dejar que lo viva alguien más, sino, sólo yo y mi alma anestesiada.

Es así corazón anticuado, me he enamorado, de un no convencional sillón, de uno que va a la par con mis carencias y mis cariños, qué será ese aroma también?, es él, quien me tiñe de sus olores y sudores dulces, ácidos y amargos, una gama cambiante y exquisita a la vez. Si, reitero. Me he enamorado, y quizás no es tan bueno, pero tampoco tan malo, como saber?, sus cojines aterciopelados aún conservan su calor, su color, y no se tiñen con desechos de otros, sobrevive, y vuelve a nacer, esta vez para mi, para mi acomode.

Las puertas entonces se han de cerrar con un leve empujón, y el escaño aquel, pintado de blanco y con algún indicio de azul, sufrió la desgracia de los años, de los pesos, y se cansó de mi, y emigró, y así fue mejor. Ayer lo vi, pintado de verde esmeralda, con nuevos soportes y dueña, lo vi contento y lleno, ocupado por completo, me alegré, le sonreí y me alejé. Así son las cosas ahora.

¿Mi sillón irá a durar?, tendré que cuidar sus tejidos, sus costuras, su paño de terciopelo, sus soportes de fina madera, dormir de vez en cuando en el, el calor y los afectos no se reemplazan con peluches y cojines. Si me quiere a mi sobre, en , dentro... Me tendrá. Por que estoy enamorada de mi nuevo y espléndido sillón.