Desventajada Muñeca de Porcelana *

Es verdad que hay momentos en los que las cosas no son como esperaba, y me decepciono, lloro y siento que todo se va al suelo. Es verdad cuando cuento las desventajas que tengo, la edad, rasgos físicos, mentalidad, forma de expresarme, temperamento... son hartas cosas que me hacen sentir ignorante, niña y sin mayores proyecciones.

Hoy me siento así, totalmente aislada, sin ninguna posibilidad, en el suelo pisoteada por mi mismo ego, me siento mal porque por más que intento cambiar algunas cosas, terminan ganandome y termino a la vez dandome cuenta de cuan infantil soy, los celos me ganan, la envidia, el egoísmo, mi maldita manía de querer poseer las cosas, las personas, los amigos, las miradas... Mi maldito complejo estúpido que me hace compararme... olvido mi valor y me comparo, me hago daño, no veo cuan linda soy y me destruyo. Mi edad por otro lado, me encasilla en el título de una adolescente "busca papá" o como me decía alguien por ahí "no falta el papito corazón", me hiere tanto pensar todas estas cosas, porque no es así, no ven el trasfondo de todo este sentimiento, no es buscar un papá no es querer corromper a un hombre mayor, no es implorar amor paterno... es simplemente amar...Mutuamente, entregar....¿ es tan difícil entender mis formas, es tan complicado tomarse un ratito del tiempo para hacerme cariño, mimarme, establecer una relación de piel, más amorosa... es tan difícil?.

Ahora, mi silencio es por no encontrar palabras justas, es por no querer equivocarme, es por no decir pavadas, es por tratar de demostrar que he cambiado... pero las cosas salen peor sabe... peor, porque por intentar aquel agrado no soy yo, y estoy restringida a un círculo que no sabemos como terminar.

Tengo hipótesis de porque las cosas se han dado así, por un lado se que mucho de esto es por mi culpa, porque soy tan boba e impaciente que cometo errores garrafales, pero por otro lado la timidez me mata. ¿qué hago?, sabias palabras me dicen "esperar"... mi mente no sabe que pensar... porque desconosco y necesito tiempo, pero no lo tengo, estoy contra el reloj y eso me apena... porque necesito tiempo para hacer las cosas como corresponden, osea... Bien.

Me siento insegura de lo que he echo, no se si será para bien, o es otra bendita prueba de fuego para madurar, confío en ti mujer más que a nada, pero sabes lo importante que es él para mi, no se como pedir disculpas por mis estupideces, por ponerme a llorar hoy, por entrar en shock y desarmar tu día, no se como hacerte feliz , como dejar de decepcionarte... Como te dije, ahora por un tiempo, prefiero ser un poco egoísta sobre esto porque me hace daño que la atención se focalize en quien no debe ser, me causa enorme tristeza, el compararme contigo y ver que tienes más ventajas que yo, entre ayer y hoy mi autoestima se fue a la mierda, caí de golpe al suelo y sinceramente no quiero seguir con algo que me daña y me hace creer cosas que no deben ser, y no es necesario que me digas que a él le gusto o cosas por el estilo, si ya esta visto que su interés no va por mi parte.

Hoy con enorme tristeza, aveces las cosas que hago por mejor para hacer las cosas gratas y compartir, terminan aislándome del grupo... al lado tuyo mujer, no hay competencias, no hay nada, porque de un principio tu ya ganaste.

Frío #

Sientes como poco a poco los sentidos se bloquean y las manos entumesidas no responden al contacto, la piel azulada, escamosa, resplandece entre la nieve, no hay que decir ni que oler, no sientes más dolor y se nubla la vista, las heridas se cerraron, el silencio te consume, ni los recuerdos son capaces de volver, el ardor en los ojos difumina el paisaje, ¿qué más da, estoy muriendo, no es así?¿puedes pensar y fabricar una salida?¿puedes?.
El cuerpo se estremece, convulsiona, el respirar es denso y cuesta trabajo, ¿quieres llorar?¿puedes? ¿quieres gritas?...¿puedes? deja de pensar mujer, dices una y otra vez... descansa, date ese gusto ahora, no te desesperes... Llego la hora, ¿lo estuviste esperando, no? no puedes abrir los ojos, y tus manos, tu cuerpo yace inmóvil...
¿por qué sigo pensando?, inundó tú cabeza la pregunta una y otra vez... es que nunca iba a poder descansar, dame esa oportunidad, congélame de una vez, esos sentidos "intactiles", congela la amargura, congela esta sensación impotente, déjeme morir, ¿puedes congelar con mi cuerpo, el sufrimiento?¿Y los recuerdos...sumergirme de una vez?...

No lo voy a negar...♥

Olvidados silencios, claro... acá más que olvidados, cuán peligroso es el pensamiento que hasta escribirlo se torna restringido... Claro está dentro de los parámetros de lo que yo puedo aguantar y entender, veo que tan exaltado esta este fluido antinewtoniano que circunda entre mis venas, más ahora que la circulación esta obstruida por tus manos en mi cuello... Pienso a momentos ¡mátame! ¿que más da cierto?

"Al fin creeré que puedes controlar tu paz

seguro que al fin creeré creeré que puedes salvarme

sonríe puedes ser mi alma, sonríeme"[lucybell]

(Un gran suspiro) las lagunas espantosas llenas de miel esponjosa se han disipado, tan arduo fue el trabajo que en el camino se fueron perdiendo más que caricias... amantes, compañeros, amigos... Las cosas cambian y hacen de mi una persona algo desconfiada, los obstáculos que atravieso diariamente para rescatar un poquito de felicidad perdida... hacen que el cuidado sea más minucioso y los temores más grandes, ¿es así como quiero conseguir la felicidad?, me siento al revés de todo pero aún así feliz de estar bien o por lo menos sentir a ratos un poquito de felicidad... Hay cosas que acabaron destruyendo lo poquito de bondad que tenía en mi corazón... no me da miedo seguir así, me da miedo destruir, hacer daño y no alcanzar a amar lo necesario...

Varias ideas en mi cabeza que no voy a desmentir, ni atropellar, todas con valor, todas importantes, todas llenas de vida... todas absolutamente todas con afán emergente... ¿qué es entonces la confusión que manifiesta, qué puedo deducir de aquello...? como ya dije;aveces no quiero pensar lo que no deberia...pero aún asi las cosas y los pensamientos son más grandes que mi propia voluntad, por lo mismo... pido disculpas por violar su privacidad intelectual y humana... no pude evitarlo... y sé que ud. tampoco... (carita de risa... no de jolie...).

El tema del Aura... aprendi a limpiarla, a despejarla de las cosas que la intoxican y realmente da resultado... esta semana llena de buenas vibras, de buena compañía, de buen trabajo... de un buenos amigos, y amor. Una semana que promete será buena, porque yo lo decido y me cansé de pasarla mal.

(un respiro por favor... jajaja) tengo clases en 15 minutos... y hago mi comentario... : la gente se esta volviendo loca o soy yo?... ésto del facebook ya me saturó... malas energías , riñas y esas cosas infantiles, también me canse de eso... prefiero el correo, las llamaditas, las saliditas... esas cosas que hacen más amenas las relaciones... no hay peleas y las cosas se dicen como son, me guardo el sarcasmo para la universidad y las ironías para sobrevivir en esta vida, pero para las personas que quiero (por esta semana) no hay más que amor (jajajaja).

[Escucho Zezè di camargo...]

Triste Concierto para violín

Aquí veo como el invierno se va, dejando atrás las húmedas ventiscas y la suave sensación de limpieza en el aire, veo como los suelos evaporan las ilusiones y caen, cobijándose en sus tierras tersas pétalos de ausencia… Las nubes recorren blanquecinas el cielo azulado y los árboles toman vida propia, el Sol resplandeciente cega mis emotivos ojos, los nubla con tanto esplendor, los quema y los hace imaginar cosas abstractas, es así quizá como me imaginé un amor, es así mismo como un día me cegó y creí tener uno que me amaba, que gritaba mi nombre en praderas imaginarias, es así como lo ví correr hacia mi pisando el verde y alto pasto de la colina, me dio una flor, una en cada encuentro, conté más de tres, y eran rosadas, rojizas, amarillas, anaranjadas, silvestres, de maravillosos y fuertes colores, únicas es su especie, unas nunca antes vistas, las puse en agua y creo que aún no mueren, permanecen en ese lugar imaginario donde las dejé, corrían vientos fríos pero no dolían, corrías las emociones por las venas y no dolían, no sentí dolor.

Era agradable volver la cara para apreciar las cristalinas aguas del río, y mojar los pies en sus aguas puras, era tan cálido como tomar tu mano, había más de un árbol para tomar la sombra, mientras caminábamos descalzos por la rivera del río…

Era todo producto de mi imaginación, una cruel venganza, porque creo aún que te inventé, suena tan onírico mi relato, pero qué más da si es un cuento de hadas, uno de los que creemos vivir, que se desploman cuando volvemos a la realidad, un cuento mal contado, que no termina en un final feliz, un cuento desvergonzado que ilusiona al más crítico lector con su ironía barata de mundo feliz, una pareja de enamorados, una “pradera en flor”, un asomo inquieto de primavera. ¿Ocurren los amores así? ¿Ocurren o me los invente esta vez, cuando tan real parecía…?.

¿Es muy patético pedir que alguien sin un problema psiquiátrico analice la historia y me diga si de verdad existió?

Tengo algunas Dudas ~

¿Qué siento? ¿Qué cosas soy capaz de sentir?¿Qué pasa por mi cabeza cada vez que estas conmigo?¿qué pienso cuando no estás?¿Qué tan lento pasan las horas cuando espero verte?¿qué tan rápido pasan cuando estamos juntos?¿Qué ilusiones cavas en mi cuerpo cada vez que me tocas?¿Y cuánto me desilusionas cuando no sabes como hacerlo?¿Qué tan grande es mi deseo por tenerte?¿Qué tan grande es el tuyo?¿hasta que nivel soy tuya?¿hasta que nivel puedo llegar a ser tuya?¿qué esperas realmente de mi?¿Cuán real es lo que puedo llegar a darte?¿es abstracta mi forma de amarte?¿ O se convierte en tacto y deseo al enfrentarte?¿qué tan absurdo puede resultar eso, si amándote intento llena cada espacio de mi ego?¿Cuánto es el precio de esta aventura?¿es una aventura no es así? ¿Y si no lo es, Por qué me amas tan celosamente?.

Es tan melodiosa la vos que fluye, tan suaves las manos al tacto, los ojos brillantes, cristalinos… ¿Es mentira que me amas, no es así?... ¿Me quieres realmente por lo que soy, por aquello que quiero ser, por lo que puedo darte, por mis ojos, por mis manos, por mi vos, por mis labios, por mi forma de mirar, por los besos, por mi respiración, por las lecturas, las canciones, el aroma…? Así, observándome… minuciosamente… así te has fijado hoy en mi…

La Verdad

La idea principal de por qué tiene que basarse en sueños o ideas que pasan por mi cabeza, es la forma más sincera para relatar lo que siento, y así creo es la forma más correcta.

Nunca creí que las cosas iban a pasar de un bien absoluto a algo tan indeseable, a algo que me causara hasta incluso repulsión, en tal caso, ¿Por qué he llegado a sentirme así?, se llama arrepentimiento o simple confusión, es ahora cuando no siento ganas de continuar y decir cuan absurdo me resulta esto, y es que son tantas las cosas que creo que no deberían pasar que cuando ocurren me dan la impresión de que he hecho algo mal, un error muy mal pagado, ahora llega la conciencia ¿ o no? El “cargo de conciencia”, No! No es así, no siento culpa de las cosas que han pasado porque no son de mi entera responsabilidad, quizá no medí bien y desilusioné a quien no debí, ¿pero es en verdad así , fue un error?, tengo esas dudas, pero nadie para responderlas, veo como te perdí mujer y ¿es que ya no hay remedio? No puedo con la bipolaridad ajena, no puedo ponerme en el lugar de otras personas, soy insensible a eso, insensible, porque ya me cansé de creer entenderte, es tan frustrante ver la barrera estúpida que pones frente tuyo cuando quieres llorar, y ahora que no piensas más allá me dices que no alcance a conocerte lo suficiente, por favor, basta de esta farsa ¿qué quieres? Que te dejemos sola, crees que es lo correcto… pero no es así, espero te des cuenta pronto, para recuperar a la persona que conocí y no a la estúpida mujer que huye que tengo ahora en frente.

Por otro lado veo cuan obsesiva me he vuelto hasta el punto de llorar por nada, por lo mismo, me alabo al darme cuenta e intentar corregir eso en mi porque es así como podré ver más allá de las palabras sin tener que presionar más allá. Me Siento feliz de creer en mi, de comprender, y de no juzgar a las personas, me siento feliz al ver que las cosas están como siempre debieron ser respecto a mi vida personal, es una sensación tan grata que es casi imposible poder explicarla, no estoy enamorada ni embobada, y eso me demuestra que las cosas cambiaron, que he escogido un mejor camino, aunque a veces me sienta triste, eso no es nada comparado con la dicha que tengo en el corazón, y doy las gracias por las personas que me han ayudado a sentirme enormemente feliz, ahora cuando más apoyo necesitaba, ahora que me sentía tan sola, quisiera poner nombres y subrayarlos, pero sé que estas personas bien saben lo mucho que me han ayudado a crecer.

Los mares borrosos de mi mente se disipan y recae sobre sus rojizas aguas rayos brillantes de sol, el mar se ve más terso y las aguas acarician mi piel, es tibia , cálida… Nunca me hundí entre sus aguas, siempre me mantuve a flote, esperando que se abriera ante mis ojos el cielo, y se reflejaran las luces de la esperanza, ahora el rojizo del mar es tan hermoso, ¡Inigualable carmín! , no habrá otro igual ¿no es así?, déjame reflejarme en tus ojos una vez más y difunde en mis labios palabras suaves y silenciosas, regálame aquel instante otra vez, y enciende ante este paraje onírico mi cuerpo, mis pensamientos, así como sólo tu puedes hacerlo, dame nuevamente la dicha de sentirte mío, y contemplaré el cielo despejado, en la primavera de tus besos.

El Infierno en los deseos

Bramaba en mis oidos la furia de tu aliento, bramaba el instinto salvaje de tu cuerpo sentí como poco a poco ese instante se transformó en un sutil encuentro no bastaba con estar escondidos de todos sino que estábamos descaradamente en frente de sus narices y no podían ver.

Quise gritar muchas veces, quise desahogarme y gritar... pero no pude, y me ahogaba, estaba sentada cómodamente, sentí tu cuerpo, tus labios, tus manos y tu piel... instantáneamente eras mío, desvergonzadamente estabas en mi deseo, tu sabias lo mal que hacías, pero seguías, intentos absurdos concientes dejaban a descubierto que la inconciencia tentadora no podía por la razón veías el error, sentías quemar el cuerpo, pero querías más. Momento único, peligroso, salvaje, lleno de ego, lleno de pasión, atrevido y cotidiano amor, inalcanzable, insaciable, deseos y fantasías. Sin dar paso a los fracasos y las frustraciones, eres mío ahora y siempre, das el cuerpo, el alma en mis brazos, comentario pasivo... Soy tu peregrina pasiva, espero y recuerdo, las miradas y los encantos inocentes, es que es tan evidente, o una obsesión inútil.

Dame ahora, y ven acércate... anoche soñé otra vez lo mismo, es que es una señal o un deseo... o ambas... Enfrascado en gotas carmín deseos llenos de pasión, ¿es que no acabarán jamás? suelta ese momento y compleméntalo con el curso de las horas, mírame entrar en aquel lugar, sí, modesto y sublime lugar en tus sueños, dame una gota de ellos un espacio dentro de aquella guarida obscura, te amo y lo sabes, no eres modesto y humilde, disfrutas sabiendo lo evidente, disfrutas y sonríes, con esa risa cautivadora, sí hombre galán, el capitán de mi barca lujuriosa.

Cuánto falta para desembarcar en las orillas de tu corazón, cuán profundo es el mar de la distancia que ni acercarnos es completamente placentero, más bien resulta agónico pensar en llegar a puerto, es más grato incluso mecernos en las olas del infierno y desearnos desde lejos, qué pasara cuando nos encontremos, qué sucederá con los acumulados besos, y cuánto desenfreno esconderán tus manos grandes osadas y cubiertas de calor, no hay más preguntas desesperanzadas sólo un incansable deseo de recorrerte más allá de lo evidente.

“Un tormentoso, agónico resplandor en tus ojos, me miras encandilando la inocencia de mis pensamientos te amo ¿lo sabes? es irónico, incluso cuando digo que no es así".

Aquella Masacre

Anoche soñé aquello que pensé olvidado, recordé como en ambas manos tomé de la sangre agria y añeja de tu ser, desmenucé en pedazos pequeños cada parte de lo que quedaba, y comí, sangré, lloré, temí morir en aquel momento, temí tener miedo, temí estar muerta, y de una vez, corrí, lloré otra vez, qué tal dijiste al comienzo, y no respondí, porque cuando miraste al suelo, ya casi no respirabas y sentí que todo se acabó de momento, pensé tantas veces que esto pasaría, pensé incansablemente en el momento exacto para decir la verdad, pero no pudo ser mejor... Hoy cuando caías, recordé, aquello que no pudo dejar de pasar, aquellos momentos que no pudieron frenarse, ¿Moriste?¿ fue así ? recuérdalo, la vez en que lo dijiste tan claramente, tus ojos no pudieron mirar más allá, me rompiste el corazón tantas veces, y aún así seguí, te espere y contemple tus ojos por última vez, te herí ¿no es así? ¿qué paso entonces?, no vez que te amo, aunque muerto caigas en manos ajenas, ves que te amo? lo viste alguna vez, creo que no, ya paso el tiempo y moriste... perdí tu mano cuando dijiste basta, mordí del anzuelo, caí en el abismo, y lentamente morí. Que mal pensé, todo acabó, es triste no es así? pero que más da... es un consuelo estúpido creer que volverás, es una idea absurda conformarme con las ideas, sangraste hombre, sangraste tanto, una hemorragia desbordada, cada día era más inocente y prolongada, morías o moría? moríamos, tengo tanto miedo, no me mires de esa forma, y respira de una vez, dime; qué vez ante tus ojos, cuantas veces viste aquello que era imaginario, lo veíamos ambos o no? veo todo trastornado, está cubierto de sangre todo esto, quizá es turbio... quizá soy turbia... Sabes que te amo? ves el amor en mis ojos? ves cuanto te deseo? ves o sientes cuanto haría por ti? es un mar de tibia y turbulenta agua rosácea, creo que he estado tantas veces ahí, siento cuando toco el fondo y me sumerjo, así fue, así antes de ti...

Ahora estoy en la superficie gozo de la tibieza, de la humedad y de la tranquilidad que tu mirada, es que es tanto que me perturba... Sueño constantemente lo mismo... un sueño en sangre, turbulento, pero sin dolor, que hay entre nosotros, que veo, que ves, qué cosas existen y nos perturban... responde dime hace cuánto empezó que no puedo ver más allá de lo evidente.

" You're the only one... Can you see this"

Sueños Oscuros ~

“La suave voz de Edward sonó detrás de mí. Me giré para verle subir ligeramente los escalones del porche, su pelo ondeando al viento por la carrera. Me tomó entre sus brazos con urgencia, de la misma manera en que lo había hecho en el parking, y me besó otra vez. Este beso me asustó. Había demasiada tensión, demasiado fuerte era la manera en que sus labios presionaban los míos... como si tuviera miedo de que tan sólo nos quedara ese momento para nosotros dos”.

Sin reconocer que sucedió, sin subestimar su misterio, me introduje en el. Baje por entre las ramas, mientras el viento seducía levemente mi cabello, no hay más, no... Decía, se concentraba y esperaba gritar, pero no lo hacía, lloraba e intentaba otra vez, no hay más, y simplemente no podía, el escenario cambiaba y así el tiempo, los días y la luz, ya era de día, pero qué colorida habitación, difundía mil colores y cegaba, una casita de muñecas, maquillada, para sensación onírica, no era verdad, o tal vez si. La mesa cubierta con un mantel gris y servilletas color carmín, no hay otra cosa, no hay más, ahora el cuarto está obscuro, y las ventanas oscila, afuera llueve y las luces de la calle no existen, la luna entintada roja inspira provocación, no hay ruido, el eco de mi voz en la cabeza, donde estoy?, qué es esto?, qué más... la verdad no hay más...

Los detalles rojos, la vida gris, luces definen los bordes, no llores.

Vuelve, llaman una y otra vez a una puerta que no logro ver, gritan pero no logro escuchar, el viento está tibio y las flores secas del la mesilla, se rompen, qué más?... No, Sólo Vuelve!, qué hay ahí. Date la vuelta, y mira, vuelve, acá estoy dame la mano y siente... puedes verme?, no, no puedo, Dónde estás? Aquí en frente tuyo... No lo vi, nunca lo encontré. El cuarto cambio otra vez... que tal si apareces bajo el agua, y aún así sigues respirando?, no hay más que oscuridad, y no estoy triste, no estoy desesperada ni tampoco, quiero llorar, no siento más paz que ahora, el vestido se mojo, y en un instante ya no quedaban vestigios de el... las sábanas calientes no podían retenerme más, era una dulce sensación de alivio... desperté!, pero la luz seguía ahí, la habitación enlutada de rojo fulgor, y la piel desnuda, ajeno al colchón, extraño cuerpo, manos suaves y grandes, no hay más diría esta vez?... pero no es así, hay más mucho más y no he despertado, hace frío, y estoy sola, descuartizando el tiempo para poder dormir, desangrando las horas para encontrar el remedio a la desilusión, no hay más... Pero aún sigo ahí, aún sigues ahí, después de haberte esperado tanto.

"Descuartizando el tiempo para poder dormir, desangrando las horas para encontrar el remedio a la desilusión".

Rosa Pastel #

Sinceramente, siempre existe esta confusión en cuanto a la fecha exacta… pero te saludo hoy hombre hermoso feliz cumpleaños, no se si es el 2, 3 ó 4 de Agosto tu cumpleaños, pero sé que uno de esos días es jaja, espero disfrutes tu día enormemente.

Ya son casi dos años desde que te vi por primera vez y sabes, no me arrepiento para nada de todo lo que vivi contigo, porque crecí como persona y aprendí muchas cosas de ti, por lo mismo, mucho de lo que soy ahora es gracias a las muchas veces que me retaste o me dijiste como eran las cosas, todas las veces que me llamaste la atención y me pusiste en mi lugar, sé que cometí errores varios contigo, errores que pude haber evitado con un poco más de madures, sabes que de todo esto te pido mil disculpas, y aunque fue un error, tengo cien por ciento claro que fuiste, eres y serás por siempre la persona que más dejo huella en mi vida, porque todo paso que doy, cada día que me levanto y recuerdo mis metas , tu recuerdo y tu perseverancia, es la que me impulsa para no quedarme ahí, para no desviarme del camino, quizá tu ni sabes lo importante que eres para mi, pero de todas formas, quiero que sepas que gracias a tu inspiración, yo seré perfecta.

Sabes que te amo y siempre te amaré, sabes muy bien que con los años crecí y han cambiado muchas cosas, espero algún día podamos compartir una linda amistad.

“Ven y dime si en verdad fue culpa de los dos, o sólo fue una dulce fantasía….” (B.)

~Quiero decir cosas...

Un Momento importante, son cosas que pasan aveces es contradictorio y algo angustiante, todo lo que siento, todos esos pensamientos bastardos que recorren mi cuerpo, puede que muchas veces me sienta muy mal como también otras me siento realmente bien, tengo una forma tan extraña de expresarme, de sentir las cosas, de escribir... aveces dan hasta ganas de gritar y de mandar todo a la mierda pero que más da? si al final todo queda ahí igual que antes o aveces peor... sigo con esa sensación bastarda en el cuerpo y no puedo llorar ni desahogarme, es más no tengo ganas de llorar, no me siento mal ni tampoco quiero tirar mi vida por la borda. Son momentos verdad? nadie puede deducir cuando estoy bien o mal, porque lo saben sólo cuando lo sienten, cuando estan conmigo y se dan cuenta de que realmente estoy bien o mal... es contradictora mi vida, mi forma de pensar... pero aun asi no es inconsecuente, mejor llamemoslo temperamental, así es mi vida, bipolar...y no como un trastorno de la personalidad, sino un trastorno sentimental, emocional...
Quiero poder escribir todo lo que siento, llegar al filo de mi vida con unas pocas palabras, emocionar y hacer llorar, quiero que vean como pueden llegar a ser las cosas, no se porque veo que el camino de un momento a otro se dificulto de tal forma que hasta me ciego con el futuro... tendremos que hacer cotidiano las extenuantes ganas de vivir? o hacerlas felices y extremadamente placenteras?...
Tengo dudas extremas y ahora si enormes ganas de gritar... enormes ganas de abrazarte y decirte que ahora si que estamos juntos y verdaderamente para siempre...

Quiero Ser yo misma sin tener que pensar en agradar a los demás

Aiaigasa #

"Te amo con toda mi alma y sabes siento que los tiempos mejoran cuando estas a mi lado"

Gomenasai

What I thought wasn't mine
In the light
Wasn't one of a kind,
A precious pearl
When I wanted to cry
I couldn't cause I
Wasn't allowed

Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down
Gomenasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

What I thought wasn't all
So innocent
Was a delicate doll
Of porcelain

When I wanted to call you
And ask you for help
I stopped myself
Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down
Gomenasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

What I thought was a dream
A mirage
Was as real as it seemed
A privilege
When I wanted to tell you
I made a mistake
I walked away
Gomenasai, for everything
Gomenasai, Gomenasai,
Gomenasai,
I never needed a friend,
Like I do now
Gomenasai, I let you down
Gomenasai, Gomenasai,
Gomenasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

Un nuevo camino, lleno de desafíos

Por sobre todas las cosas, bajo cualquier presión, hasta incluso llegaré a agonizar porque te amo y siempre serás el que más amé... da igual el tiempo o no? da igual, cuando podemos olvidarlo y vivir ahora todo lo que nos perdimos juntos, tengo esa sensación bastarda en mi cuerpo y no se como acallar mi miedo...

Si pudiera nacer otra vez...~

New Born~Muse

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like a birth squeeze
The love for what you hide
The bitterness inside
Is growing like the new born
When you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Hopeless time to roam
The distance to your home
Fades away to nowhere
How much are you worth
You can't come down to earth
You’re swelling up, you're unstoppable

'Cause you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting our last chance
To come away
Just break the silence
'Cause I’m drifting away
Away from you

Link it to the world
Link it to yourself
Stretch it like it's a birth squeeze
And the love for what you hide
And the bitterness inside
Is growing like the new born

When you've seen, seen
Too much, too young, young
Soulless is everywhere

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting their last chance
To come away
Just break the silence
‘Cause I'm drifting away
Away from you


Si pudiera, no diría tantas cosas
ni haría más mal...

Galeria de mi mente...

Fantasias Lesbicas, no se... recuerdos, sensaciones extrañas en mi cuerpo
quiero sentir, recordar, volver al pasado y ver como las cosas
pudieron ser mejores... pero qué hago?
esto no se puede cambiar...

Se acabo!

Es ponerle fin a una etapa, donde llorar y sentirse mal era lo más común del mundo, donde ser patética era parte de mi vida, ser una loser (perdedora), ahora no quiero que sea más así, porque es cansador hasta incluso llorar cuando no se debe, es cansador pensar más de la cuenta, desgasta el alma, pensar en el amor en las cosas abstractas, sobretodo cuando el recibo es recaudado en un correo fantasma.
Si la verdad es que no quiero sufrir más no quiero andar lloriqueando por ahí, porque es angustioso, ver y no poder ayudar. Tengo muchas personas que se preocupan por mi, que me miran y me escuchan, que me abrazan y me dan besos, que dan un poquito de su corazón para que yo sonría y me sienta bien, es cosa de acoger, las buenas vibras, de adentrarme en mi mente y compartir un poquito de mi ser con las personas que me aman, las personas que quieren verme bien, porque es así, un poquito de cada uno hace que el otro sea feliz, yo lo intentaré ¿ por qué no tendría que hacerlo?, quiero ser feliz así como todos en realidad, y admito que muchas veces tome el camino equivocado, pero ahora que puedo y tengo tiempo, trataré de irme por el camino que siempre soñe, ese camino de colorsitos que siempre estuvo esperando por mi, pero como soy tan ciega muchas veces no lo vi, y huí de el sin pensarlo.
Ahora que tengo a los precisos a mi lado, trataré de sacar lo mejor de mi, lo mejor de ellos para encontrar una meta en común, porque no quiero hacer más daño, no quiero sentirme nunca más mal, no quiero llorar innecesariamente, y no quiero sufrir por quién no se lo meresca, es así mi vida ahora, no es indiferencia por el pasado más bien es el olvido que hace tiempo debí tomar.

"Eramos tan buenos amigos hasta hoy"
Miranda ~ Perfecta...


Solsito en mi Viiida ~~

Egoísta #

Desgraciadamente, si, Desgraciadamente es así, pero por qué me pasan estas cosas a mi?, tengo la mente tan turbada tengo mil cosas que aclarar, no quiero volver al pasado, me atormenta la idea, me siento mal, quiero olvidar, dejar definitivamente todo atrás, me hacen daño, juro trate de ser buena, pero los errores no se pueden corregir, las heridas quedan, y nunca se borran. Me siento mal, porque finalmente he pisado tierra, me di cuenta de como son las cosas realmente, y quiero que cambien, pero para eso se necesitan cambios drásticos, cambios que influirán en mi entorno y que afectaran otros, pero no puedo seguir pensando en la felicidad ajena cuando yo no puedo ni siquiera ser feliz por mi misma, me he vuelto egoísta otra vez, porque la gente no valora mi amor, no valora la dedicación que tengo para ellos, eso me duele... tengo muchas cosas acumuladas, es en fin, un tipo de problema bipolar extremo que involucra todo el trayecto de mi vida, cosas que nadie sabe, cosas que realmente marcaron mi vida, cosas que hicieron la diferencia en mi, cosas más terribles que un secreto de hace dos años, peores, cosas que nadie podría entender... me atacan los recuerdos, me atacan los momentos, me ataca todo lo que he echo y me colapsa la idea de que tengo que seguir sonriendo.

" Si tuviera la oportunidad de cambiar mi vida, cambiar las caras, los sentimientos las personas, los hechos los momentos... de seguro cambiaría muchas cosas..."

Colapso #

"Sin más que decir, hoy fue un día Hipersensible"

No puedo ver el optimismo si no me entienden... y si te encargas de opacar mi sonrisa...

Nuevos Colores~

"Tu mi amor
Y de repente se ilumina mi día
Tu mi amor
Mi niña, mi gran alegría
Tu mi amor
Que mas puedo pedirle a la vida?"

Vuelo Por sobre las nubes cuando tu estas conmigo, vivo la vida de a poquito cuando puedo ver lo maravilloso del sol. Si amor, por sobre las nubes, donde me haces subir cada vez que quiero olvidarme de la obscuridad de la tormenta.

1 Litro de Lágrimas

Primera vez, que recomiendo un drama para que lo vean y aprendan de la vida, porque seguramente después de verlo muchos, así como yo querrán ser mejores personas...

Sesión Fotografica

Ahora de Invierno, hay que abrigarse

Culpablemente comer un rico chocolate de truffas


Y Finalmente, seguir siendo hermosa durante Invierno es lo que me reconforta =D

Aishiteru ♥

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¿Qué tan Lejos he caminado?
Si observo detrás de mi,
encontraré un mar de lágrimas
Me lastime, respondí
de manera agresiva
Y ahora Finalmente
he llegado a este lugar
en donde tu estás.
Algo así como el amor
solo eres tú
Quien siempre exige amor
si no te tengo entonces,
la vida no tiene sentido
y no seré capaz de vivir.
¿ Realmente me amas con tu corazón?
Incluso ahora, me siento
inseguro...
Por mi cuenta, he llegado a este
lugar dentro de mis sueños
y cuando llegue a ese lugar,
tu estabas ahí, temblando.
No llores
Jamás te dejaré ir
Incluso si significa que dejare
todo lo demás.
Eres tan indiferente
pero no puedo ver
si tu no estas ahí
yo no quiero eso.
Los rayos del sol
de la mañana
iluminan tu rostro dormido
y sonreí, apenado.
Porque eramos felices entonces
Deseo que el amor que sentí
durante esos días...
Continúe por siempre.

(Ai Nante~ News)

. .Soñé que venias, que estabas acá junto a mi, y mirábamos por la ventana durante largas horas como caía la lluvia, nos besábamos y sentíamos la tibieza de la chimenea, estábamos sólos, quizá en la cordillera, Tu y yo, mirando un atardecer extraño, muy obscuro pero a la ves hermosamente colorido, envueltos en una manta de lana de oveja, muy pesada, desnudos, contemplándonos, era tan hermosa la imagen que resultaba imposible creerla verdad, pero ahí estábamos , recuerdo los detalles... Hacia muchísimo frío, en las ventanas se formaban cristales y el vidrio estaba empañado, tus manos estaban tibias mientras sostenías mi mano y con la otra, el mate... No ocurría nada, sólo estábamos ahí cubiertos por una manta de lana, calientes por la chimenea y mirando como el tiempo pasaba. Mientras nuestros cuerpos no envejecían y los sueños seguían vivos.

No es la Fácilidad para enamorarse,
es la fácilidad con la que entrego
amor.

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Nous sommes amoureux ~

Con lo que veo, percibo y siento... No me cuestiono el fin de las cosas, ni el objetivo. Porque es como tentar a la mala suerte, invadir aquel momento majestuoso, cuando no hay más que ternura y calor, Veo, observo y Siento... ahora más y profundamente, es como un miedo que llega a recorrer el cuerpo cuando me cuestiono cosas, cuando no me las tomo a la ligera... pero no es tomarse las cosas a la ligera es más pienso que es vivirlas y estar en constante conexión con aquello que nos hace ser feliz, reír y pensar en lo hermoso que pueden llegar a ser las cosas, no es idealizar ni pensar que esto es un amor gigantesco, no es pensar que tampoco no lo es, no es confundirse y pensar que esta bien o mal, no es cuestionar si se debe o no, es vivir, tener en cuenta el presente que esta en las manos, las manos enlazadas , en una caricia o en un beso, en las palabras, en el temor, en el escalofrío o la mirada penetrante, es estar ahí vivo y disfrutar, es amar, es querer, es compartir y realizar sueños, nunca abandonar nada, es tener una vida que recorrer acompañado, amado, querido, es no quedarse solo y permitir que te den lo que te falta para sonreír.

Es Querer y ser querido, es una caricia cálida en el rostro, sin lágrimas sin penas, sin enojos ni disgustos, es comprender que un camino se forma por la madurez de una palabra, ahí comienza cuando ves que es algo más allá que un simple momento de digestión, es la segunda, la tercera, o la cuarta vez, cuando la profundidad que vaga en la superficie te hace contemplar lo maravilloso del mundo sin tener que tocarlo.

No hago énfasis en nada particular, la vez instantánea se vivo extremidad por extremidad, como una corriente eléctrica por el cuerpo que erizó la piel y secretó dulces aromas, es la sensación de un día frío sin más que cuerpos vacilantes en un cálido paraje en la metrópolis ( es difícil encontrar entre tanto monstruo de cemento) un paraje no físico , un paraje psíquico...un paraje creado minuciosamente, privado, único, y exclusivo para ambos.

Da igual que no contemplen igual que yo, da igual que no piensen como lo hago yo porque veo de distinta forma todo, me encierro en la posibilidad de ver sin tener que abrir los ojos y no comprenden como... es como poder ver más allá del mismo sentido, porque es oír, sentir, tocar, probar(degustar), es una contemplación aún más placentera si se sabe manejar... no es necesario ser ciego para desarrollar aquel sentido y encontrar en ellos el sabor instantáneo del placer.

Es la música clásica y un concierto de Violín... órgano... contrabajo...

Un escalofrío recorrió mi cuerpo y más que una brisa helada era el tacto sobre la piel...

vous êtes mon amant *

Si & sólo si, él encuentra la forma correcta de mirar, si & sólo si ve la forma perfecta de el viento, si & sólo si da un paso en frente a mi cuando la protección llame arrebatada... Si y siempre si cuando sea el quien me encuentre, sea él quien esté y sea el quien me ame.

La lluvia cae insanamente sobre la acera y el tiempo se derrite a pesar del frio, y no encuentro que a parte de aquel donde refugiar la incertidumbre, las cosas caen del cielo sin saber donde ni sobre que, los pensamientos incuban la mente humana para detonar frente a sus ojos, los sucumben y los dejan, el viento pobla cada cuerpo de escalofríos y no se puede más que aguantar la humedad, no veo más allá de mi, porque la obscuridad ciega , el clima no es grato, pero las emociones fluyen y estremecen dentro del alma, un pequeño calor que aguarda la felicidad e intenta mantenerme vivida frente a la multitud, no más ni menos, un amor.

Veo como todo cambia y las luces se apagan, otras se prenden y parpadean. Es un nuevo venir y aquello me tiene intrigada, veo cuantas cosas he dejado en el camino y otras tantas nuevas que están en mis manos, que recogi con much curiosidad, tengo el poder de conservar aquello que deseo, porque lo cuido con todo el corazón, tengo ganas de aquello que me mantiene con la frente el alto, con las ganas inmaduras de sonreír cada vez que me miras porque más que para ti es para mi, sentirme bien. así... me haces feliz.

Sé que mi remedio queda lejos...Me diste últimamente Libertad a las mil fantasías que había en mi mente y las tintas que pintaron este amor urgente.

Incomunicación

Es querer estar, pero no estás , es querer cumplir pero no cumples, es querer amar pero no amas, es más Odias, odias con todo el corazón, acumulo sentimientos & no distingo fácilmente no me comunico no digo lo que siento, no encuentro respuestas, incluso ni respondo, no hago feliz a nadie, o quizá son cosas de momentos, hago llorar, hago daño, digo cosas malas, destrozo el amor, hago añicos la pasión, es como si lo hiciera intencionalmente, se confunden con facilidad, esta temperamentalidad idiota que me toca vivir, la frialdad por delante, y la amabilidad, el calor, & la comprensión llegan a ratos. Me siento mal por ser mala, me siento mal, por conocerme tanto como me conozco, porque se que todo termina mal, un ente superior debe castigarme por ser mala con la gente que me ama, porque no me permite ser amada por quien yo amo... si es una venganza cruel, pero al fin y al cabo más de uno cree que me lo merezco... Ayer ni Dios pudo aliviarme las penas, me hundí en el averno, mis ojos colapsaron y tuvieron que desbordarse, mi cabeza no pudo más y como la resaca más intensa partió todo lo que se llama cerebro... quería salir. las manos me fallaron, los pies el equilibrio, la voz para hablar, y el sueño para dormir. No es culpa de alguien, pero hay cosas que rebalsan el mar.

Tengo la Estúpida sensación, de que me obsesioné otra vez

Cosas que me Pasan...

Por la mente, está la sensación de querer encontrar respuestas claras para tanta pregunta incomprensible, preguntas que conllevan un sinfin de situaciones que arrastran cada recuerdo & sentimiento de mi mente... corazón. Tengo serias ganas de ver las cosas se otro modo, para comprender de una vez por todas que sucede dentro de mi, en mi corazón, en mi mente , en todo mi ser porque aveces creo no entender nada de lo que pasa, creo que todo da vueltas y se vuelve totalmente rutinario, aburrido y tenso. Como otras veces las cosas son más agitadas, entretenidas, & las risas, los besos & abrazos nunca faltan, entonces es allí donde siento que las cosas van bien, pero qué pasa el resto del tiempo cuando las cosas no van bien, cuando me siento sola confundida & algo presionada, es como dar vueltas mil veces en lo mismo, porque la respuesta esta ahí frente a mis ojos & no quiero verla aún, me niego a ver más allá de mi nariz para darme cuenta de aquello, es que ¡ no puede ser! es algo incomprensible, pero así es...





Días en la Universidad ya no se me hacen tan agotadores tengo incentivos para sobrevivir en los días más pesados de la U, los Miércoles, San Miércoles... jajaj.

Frente a toda confusión aparente, creo que ahora estoy siendo realmente feliz

Lo que Siento ♥

Finalmente, creo que tengo algo claro, & aún así es un poco loco para contarlo, pa' explicar definitivamente que es lo que siento. Es cosa de ver que hago, & observar lo que vivo día a día, es que es un poco odioso meterse en mi cabeza & tratar de unir alguna historia, o elección, es difícil porque las cosas no están ni claras para mi, es como un monton de libros repartidos por todos lados, con hojas faltantes & páginas ralladas, es como intentar encontrar una prenda de color en mi closet, es tan alocado como encontrar entre mis cosas un cd de Pablo herrera, son cosas , tonteras disparates, cosas que pienso, constantemente & que no puedo ordenar porque pasan en los momentos más inoportunos , cuando no tengo ni un lápiz pa' poder por último escribir alguna idea para que no se me escape, como unas otras tan buenas que alguna vez tuve & por la conmoción olvidé completamente. Creo que encontrar en mi mente esa carpetita tan dulce & cuidadosamente guardada y sin polvo es casi imposible, porque últimamente su contenido también se perdió & la única página que encuentro dentro es un nombre, una cara, un cuerpo, una canción... todo ensamblado en un sólo ser, que está sellado con perfume & pétalos de rosa, es como si fuera el secreto mejor guardado, claro por supuesto ese no es el secreto... porque si hablamos de secretos el mejor guardado está sellado con una lazo de amor & pasión, algo que nunca nadie pudo entender... pero sin desviarme del tema, el Nuevo capítulo del Libro , de la carpeta que tengo presente en mi cabezita, no invade nada, sólo está ahí esperando que alguien la abra & decida qué hacer con su contenido, alguien que decidirá el futuro de aquel sentimiento... & en realidad no sé aún que es, o quizá lo sé pero no quiero admitir que puede ser amor, quizá mucho más grande que el archivador aramburu, quién sabe no sé, porque no sé nada... No le doy tantas vueltas al asunto porque no quiero que el archivo se manche con sangre inocente, no quiero derramar lágrimas sobre el, porque ahora no podré hacerme la infantil, la inmadura, la niñita que sufre que llora que gracias a eso cumple con sus caprichos, ahora tengo otra forma de amar, se acabaron esos problemas inútiles a la hora de amar, ahora tengo que centrarme en que las cosas son diferentes, enfocan hacia otros puntos otras pasiones, enfoca al amor verdadero, a reaccionar, a Madurar.

" Nunca pense que lograría ganarme la razón por sobre el corazón, y así fue como mi cabeza, confundió mi corazón, así fue cuando encontré esta otra forma de amar".