Onírico Paraíso Anatómico

Temprano nació y no supe en que momento engendramos tal sentimiento que hoy no puedo dejar descansar en sueños, estoy un poco entusiasmada y a la vez con cierta indignación ¿ es que siempre las cosas difíciles me atraen? puedo ser un imán para los desafíos. No sé que sentir realmente, me dijiste que dejabas las cosas en mis manos, ahora pienso que quizá pudo ser un error, dijiste que nunca pensaste las cosas tomarían este rumbo que las cosas serían así, no tengo muy claro que rumbo han tomado, ni tampoco tengo claro esa terquedad por querer saber siempre de ti y que ha pasado en tus días; qué has hecho, cómo te ha ido en el trabajo, qué cómo estas, cómo te sientes, qué amores han surcado tu aguas, esas que quiero nadar. No entiendo mi afán por querer encontrarte diariamente para sólo leer unas cuantas líneas. ¿Estas cosas pasan en verdad, los amores por Internet?esos amores idealizados que aveces nunca se concretan, algunos son sanos otros no tanto, quiero encasillar mi amor en medio de eso porque puede ser muy sano maravilloso hasta lunar como también algo extraño y fuera de lo común, me gusta esa idea, nunca me ha pasado la verdad.

Hoy estoy soñando contigo, todo el tiempo, basta con cerrar un poco los ojos, y apareces en ellos, sonriendo para mi y haciendo que mis días sean más gratos, puedo decir que eres más efectivo que las píldoras para dormir o las agüitas de hierba, ahora sólo basta con saber que entrarás una vez más en mis sueños para que pueda descansar y tener enormes ganas de empezar un nuevo día, me pregunto todo el tiempo ¿qué será? es muy pronto par decir que me enamoraste, porque es casi iluso...

Si supieras los brindis placenteros que cubren mis órficos parajes, donde sólo tu tienes un trono especial y con playeras y sandalias corres en vahos ruidosos y me pillas, me recojes unas cuantas veces del suelo, en el suelo, y hacemos cosas donde tu eres mío y yo incansablemente soy tuya, donde yo canto innumerables tonadas para ti y tu tomas en mi voz todas las notas que siempre quisiste tener. Es evidente mi indignación cuando no puedo conciliar el sueño, cuando en vez de tú aparece otro. No es evitar a los demás o querer quedarme sola, es esperar por quien yo quiero más por quien ahora quiero más, tú. Y me gustas y siento que el corazón se me acelera cuando pienso en ti, cuando veo cosas de ti, cuando me lanzas carcajadas por las cosas que digo. Me gustas caballero romántico, que sin querer te has convertido en el guía de mis sueños, mis anatómicos y particulares sueños.

Quiero tenerte sabes y poder hacer todos esos sueños realidad, esas fantasías que quizá también ha invadido tus sueños, por esos pensamientos que no te dejan dormir, y vuelves irremediablemente a mi, quisiera estuvieras siempre conmigo pero ya sabes, tienes que dormir y descansar, tenemos tiempo, harto, para poder saber uno del otro.

Te extraño constantemente, pero es normal, tu quizá también me extrañas, eso me encanta, porque cuando lleguemos a estar juntos valdrá la pena habernos echado tanto de menos.

Hermoso recuerdo con sabor a ti *

Cuando subí y mire desde aquel balcón la brisa nocturna que inundaba por completo mis párpados llorosos, no era una brisa común, era tibia y casi aterciopelada, me producía una nostalgia enorme porque era en octubre cuando le conocí, y la misma luz que contemplaba hoy, por esas noches cautivaba mi pálido semblante en tu recuerdo, es así como me fui enamorando mientras sentía todos esos detalles minúsculos a los ojos de los escépticos humanos, yo te veía en esas cosas, en las hojas de los arboles, en las nuevas floraciones estacionales, en el polvo que removía al caminar, en la brisa tibia y fresca que bajaba de la montaña, en el sol posado en sus picos por las tardes, yo cálidamente te recordaba, te extrañaba y añoraba volver a verte cada día.

¿Por qué?, no sé, nunca he sabido por qué ni qué es la sensación que circunda mi cuerpo cada vez que te veo, cada vez que te beso, cada vez que me tocas, no sé que reacción química causas en mi, que me tienes totalmente embetunada de sensaciones eléctricas y endotérmicas. Es un misterio para mi y me siento algo ilusa al pensar en el amor.

Me he equivocado tantas veces contigo, quizá no es momento de lastimarse y decir que desperdicie oportunidades maravillosas de poder compartir mi vida de una forma plena, es triste admitir que no estaba preparada o que mis miedo pudieron sobre mi, cuando no supe tomar decisiones y elegir lo que realmente era importante, lo que yo necesitaba, cometí errores amor, errores que ahora pago, errores que lloro, errores que me cuesta superar, porque quiero enmendarlos quiero un nuevo comienzo, una mañana verdadera llena de todo aquello que siempre esperaste llena del amor astral que esperas con ansias, quisiera construir eso y poder decir de una vez que soy feliz y que estoy contenta, que estoy con el hombre más maravilloso del mundo, ese que me respeta y sabe verdaderamente quien soy. Estoy soñando amor? es malo fantasear así, ya me lo has dicho muchas veces, sólo quiero que ahora, sí , precisamente ahora cuides tus arrebatos emotivos y midas tus palabras, no cometamos más errores amor, si nos conocemos sabemos lo que le duele al otro, aprende a cuidarme, porque quizás hoy no mañana tampoco, pero algún día yo no estaré y mi amor se irá con el viento todas aquellas sensaciones ingratas y fugaces se irán y tu me extrañarás, porque sabes que te hago bien.

Quiero amarte locamente, quiero compartir mi vida contigo, tu sabes como hacerme bien, sólo no te rindas porque nadie más que tu, ha descubierto mi centro, mi paz, mi universo y todo lo que une mi desquiciado ser.

* quisiera que mis palabras no se las lleve el viento, quisiera simplemente... tenerte a mi lado siempre*

Alma Gemela

Peregrina, mi ser por este universo vacío e irreal, la danza cósmica de los cuerpos celestes me hipnotiza y adormece... Con una precisión matemática mis pasos en la galaxia recorren tu sendero estelar.

Tu silueta espiraloide me guía, me guía como un león hambriento hacia tu centro. Y mientras recorro los bemoles y sostenidos de los compases dibujados por el perfume de tu esencia, la música de las esferas me sumerge en tu dimensión de flashes en verde, diviso a lo lejos una variable desconocida para mi, es esa flor inexistente, inexistente pero más real que cualquier jardín de este grosero mundo tridimensional y corrupto. Sólo la estela de tus vibraciones me permite avanzar sin desfallecer en el camino del arcoíris astral, esa llama eterna que quedo encendida al momento de la fuga de nuestro órfico mundo me pide a gritos que te busque, que te busque y no me rinda, a pesar de las nieblas existenciales y polares.

El microcosmo herido, débil consternado intenta abrirse paso en este tortuoso destierro supradimensional, es ese impulso genuino el que desliza por este valle sideral que la razón humana no alcanza ni remotamente a interpretar y que con su análisis mentalista todo lo destruye rebajando la interpretación de la esencia a meros acontecimientos rutinarios, darwinianos y sin otro motor que las insípidas leyes evolutivas...

¿Por qué? ¿por qué la fuga?, este arrebato de libertad incomprendida por una de las mitades... el huevo se divide y una de las partes queda como huérfano en este inmenso universo de dimensiones paralelas, huérfano y desvalido casi como un mendigo abandonado a su suerte y sin más vestimenta que el recuerdo de tu ser, que también es mi ser, tu y yo; uno, el y ella; el.
El arquitecto espiral que repite sus procesos benefactores en un plazo extendido pero terriblemente martirizantes en lo más pronto, como una secuencia diabólicamente perfecta sigue su ritmo en base a su factor pi.

Cuando la secuencia comience otra vez volveremos a danzar con mi pie derecho sobre el soy y tu pie izquierdo sobre la luna, y un cinturón estelar nos darán los astros como corona como cuando fuimos uno. En este manvatara dorado donde comenzó nuestra odisea alquímica que vino a culminar esta diabólica matriz...

* Amor como no pude ver las intenciones maravillosas que guardabas para mi ser, ahora es tarde lo sé, pero no sabes como me gustaría poder enmendar mi error*

Esto lo escribió mi cesar para mi...

Soy Humana y estoy Herida...

Despertar por las mañanas y sentir que algo me falta, que estoy extraviada, o perdida en algún lugar extraño, un mundo silencioso lleno de gente rara, gente con la que nunca pensé mezclarme, y aún así existe un pequeño zumbido, un ruido molestoso que se apega profundamente en mis oídos y llena por completo mi habitación, ¿qué será?, a veces pienso que me estoy volviendo loca y que esta necesidad parece un síndrome de abstinencia. Ahora que tú no estas y que la frialdad humana se ha hecho parte de mi vida una vez más, siento que no soy parte de nada y que me hace daño intentar creer lo contrario, porque veo que tristemente no estoy ni aquí ni allá… simplemente, ya no estoy.

A veces también siento una presión desgarradora en mi cabeza que no me deja pensar con claridad y tiende a amortiguar palabras en vez de acogerlas y procesarlas, y no es que quiera ignorar a la gente, pero tiendo a no escuchar ni comprender con claridad. Me sucede a menudo.

Será que estoy perdiendo parte importante de mi alma, mis ganas de ser y de compartirme abiertamente, florecer para las personas, para mi y entregar vida y amor, llenando corazones frágiles y desvalidos, será que ya no tengo fuerzas para luchar contra mis más temidos demonios y he dejado que me consuman en la obscuridad. Es un tormento pensar que poco a poco dejo de ser yo misma mientras me entrego a estas desventuras y arrebatos pobres de indignación, a falta de algo que quiero sólo para mi, culpando al mundo por mis caprichos incumplidos, por mis deseos, por mis fantasías, culpando al mundo de mi creciente egoísmo y mis ganas tremendas de poseer lo que no puedo, siendo un fin incalculable y un placer inagotable la alegría indefinida que podría llegar a ocasionarme poder lograr lo que quiero tan fervientemente.

Él vive, tiene un alma cultivada echa añicos y casi restaurada, el la tiene agotada, con agujeros quizá, él que ha intentado coserse una y otra vez, un alma flexible y ávida, comparada con la mía, que es frágil, de vidrio, superficie rugosamente suave, llena de espejismos y casi bondades, hasta romántica puede teñírsele y aún así se vería tenebrosa y casi inescrutable porque ningún príncipe se atreve a bajar tan profundo para opacarse con un bosque esclerófitamente oscurecido con aventuras desleales, mi alma esta corrompida y con fisuras profundas, no la eduque para que se volviera flexible como la de él y finalmente la he roto en mil pedazos porque la expuse dejándola en el borde de aquella mesa coja, cuando sabía que en cualquier momento podía caer y quebrarse, la deje ahí y finalmente cayó.

El olvidar respirar, el olvidar comer, reír, salir, bailar, oír música, conversar, se transforma conjuntamente en retrasos mentales que conllevan fiebres de preguntas, fiebres enormes de angustia y ansiedad, porque no se sabe como hacer para volver el tiempo atrás, y simplemente corregir, enmendar, aquellos errores y prolongadas fisuras que con tacones marqué en su alma sin darme cuenta de cuando podían cavar, sin darme cuenta como se rompían mis tacos y como se alejaba esta dulce y tierna fachada de las ventanillas de sus ojos.

Y fue en ese momento cuando mi ciudad se hizo mortalmente negra y ni los colores vivos de la ropa pudieron encender un poquito un calor en mi interior, porque faltaba algo, algo que yo necesitaba para vivir, para sentir, para creer que realmente puedo ser buena, y que puedo amar sin tener que errar tanto como para destruir, pero no fue así, el tiempo paso y las cosas empeoraron, y crecieron en mis ojos nubes azuladas negruzcas llenas de agua y lluvia casi acidificada, lluvia que se rehúsa a caer, agua acumulada que no se desbanca fácilmente...

Quisiera tener explicación para toda esta actividad mental injustificada, quisiera tener respuestas concretas para mis bloqueos emocionales, para comprender mis sentimentalismos y mi necesidad tan grande de hacer mi voluntad, sin dañar, ni robar la voluntad del otro, sino más bien quisiera poder enamorarle para que vea cuan maravilloso puede ser nuestro mundo juntos, cuantas fantasías y verdades podemos descubrir juntos, quisiera poder enredarme en sus brazos sin miedo a ser devorada, no quiero sentirme pequeñita a su lado otra vez, porque no le pude disfrutar ni decir cuanto le amo, no pude porque mi concentración se desviaba por ese ardor interno que no me dejaba abrir paso a posibilidades de sufrimiento voluntario, ese enorme agotamiento que aún espero sentir, quisiera poder enjuagar mis labios con su vida y beber de cada rincón de sus deseos, poder ser amada insana y cuerdamente a la vez, poder conservar en una película a color cada suspiro, cada gota de sudor, cada palabra, cada beso.

Estoy obsesionada con el amor que siento, y eso probablemente es muy malo, estoy sintiendo odio interno, hacia mi persona y los demás, porque tienen mucha culpa de mi estado mental y ni lo han notado, no quiero simplemente culparlos como si nada, quiero una indemnización por los daños provocados, por las palabras hirientes, por las miradas y comentarios mal intencionados, por las suposiciones de cómo creen que soy, por las veces que salí en sus conversaciones y ni siquiera tenían justificación las idioteces que tejían a merced de mi nombre y emocionalidades, quiero enormemente una indemnización por los daños provocados, porque ahora que estoy convertida en una fantasía de homicida, estoy creando una lista de deudores para que paguen poco a poco, sus deudas, ¿es mí culpa su morosidad? ¿Será justo pagar cuando el tiempo ya ha carcomido sus propios zapatos y rasgado las telas de sus ojos? ¿Será justo tomar esa justicia en mis manos, cuando yo misma incité en algunos estas deudas que con el tiempo sabía que serían impagas? ¿Estará de más decir que esta locura la he creado como un nuevo hobby para nuevamente debatir entre mis vidas y la que realmente debería con ansias y ganas vivir?

Quizá estoy realmente loca... y obsesionada con él, pero las soluciones están, sólo que no está aquel que quiero que ejecute mi sentencia, no está porque yo quise pagarle a mi verdugo para elegir mi forma de morir, entonces el renuncio, porque no podía darle muerte a una niñita caprichosa que no sabía vivir, prefirió darle más tiempo para que aprendiera, sufriera y conociera su propia miseria, él prefirió que muriera de amor, que muriera por su error, y no quiso darme muerte, porque a mi parecer… simplemente, no tuvo el valor ni quiso arriesgarse para luego arrepentirse.

Como una sensible y frágil manzana, me atravesaron, con cristales rotos y creyeron que se veía bien, porque era un arte abstracto, contrariado, masoquista y vulnerable. Como yo…