Dar una solución final a todos esos problemas "sentimentales" a afectan directamente mi psiquis se esta haciendo parte de un meta, terminar de una vez por todas todas esas confusiones que me tienen pensando en fatalidades como aveces en cosas tan románticas imposibles de realizar... Tengo mil ideas para comenzar con el plan, pero me cuesta bastante dar ese primer paso de ir y poder hablar de una vez por todas, no me siento capacitada aún pero siento que necesito esa estabilidad emocional y dejar de una vez por todas lo que me mantiene "atontada", ya muchas personas que me conocen me han dado el aliento que necesito, y claro está en que no tengo que planificar tanto el desenlace porque tiene que sonar natural, por lo mismo intento no pensar tanto en el tema, pero siento que de cierta forma no hay un objetivo común en lo que quiero hacer, no lo hay, no lo puedo encontrar y siento rabia conmigo al darme cuenta que de una u otra forma igual caigo en la decadencia animal que me convierte al estar en esa situación embarazosa, enserio quiero terminar con ésto porque dejé de sentir para hacer las cosas más fáciles, deje de crear ideas platónicas frente a él, para no sentirme atacada por lo emocional, cree una barrera frente a sus ojos, de indiferencia, para no herirme, para no provocarte ningún tipo de reacción, sólo estar ahí...
Por otro lado el pasado me ataca, saco conclusiones de aquellas "relaciones" de los despechos de la vida y de las fuertes influencias que recibí de ellos, de las relaciones para tapar sufrimientos, todo encaja y me da mucha pena admitir que quizá nunca ame a nadie después de ti y todo lo que viví fue una simple forma de expresar mi descontento o mi falta, mi carencia de lo que nunca me diste y lo que poco a poco destruiste en mi... Pero después de todo, aprendí muchas cosas, aprendí a ser más fuerte a tener el coraje para hacer y decir lo que siento, si todo contigo, ambos sabemos, no fue tan malo... Pero aún así siento que más que nadie contigo me "atonte" y dejé que hicieras de mi lo que tu gusto quería... ahora me doy cuenta que fui tonta una simple esclava de la incomprensión, y también me doy cuenta que nunca me conociste como creíste, nunca, así como tampoco te conocí, creí mil veces que me entendías... pero me cegué. Tampoco quiero echarte de alguna forma la culpa, pero es una simple conclusión...
También puede que haya amado con tal locura después de ti, a quién nunca deje de amar... y que es la fuente de inspiración de mi vida, lo más grande... una persona especial que no ha hecho más que sólo ayudarme a ser mejor persona. y me valora así como soy. y lo Amo aunque no debería...
El lunes Solucionaré el problema extra"pedagógico" sólo fue un juego un error, que nunca debio suceder.
Y aún espero, una respuesta... No tan planificada...
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