Desventajada Muñeca de Porcelana *

Es verdad que hay momentos en los que las cosas no son como esperaba, y me decepciono, lloro y siento que todo se va al suelo. Es verdad cuando cuento las desventajas que tengo, la edad, rasgos físicos, mentalidad, forma de expresarme, temperamento... son hartas cosas que me hacen sentir ignorante, niña y sin mayores proyecciones.

Hoy me siento así, totalmente aislada, sin ninguna posibilidad, en el suelo pisoteada por mi mismo ego, me siento mal porque por más que intento cambiar algunas cosas, terminan ganandome y termino a la vez dandome cuenta de cuan infantil soy, los celos me ganan, la envidia, el egoísmo, mi maldita manía de querer poseer las cosas, las personas, los amigos, las miradas... Mi maldito complejo estúpido que me hace compararme... olvido mi valor y me comparo, me hago daño, no veo cuan linda soy y me destruyo. Mi edad por otro lado, me encasilla en el título de una adolescente "busca papá" o como me decía alguien por ahí "no falta el papito corazón", me hiere tanto pensar todas estas cosas, porque no es así, no ven el trasfondo de todo este sentimiento, no es buscar un papá no es querer corromper a un hombre mayor, no es implorar amor paterno... es simplemente amar...Mutuamente, entregar....¿ es tan difícil entender mis formas, es tan complicado tomarse un ratito del tiempo para hacerme cariño, mimarme, establecer una relación de piel, más amorosa... es tan difícil?.

Ahora, mi silencio es por no encontrar palabras justas, es por no querer equivocarme, es por no decir pavadas, es por tratar de demostrar que he cambiado... pero las cosas salen peor sabe... peor, porque por intentar aquel agrado no soy yo, y estoy restringida a un círculo que no sabemos como terminar.

Tengo hipótesis de porque las cosas se han dado así, por un lado se que mucho de esto es por mi culpa, porque soy tan boba e impaciente que cometo errores garrafales, pero por otro lado la timidez me mata. ¿qué hago?, sabias palabras me dicen "esperar"... mi mente no sabe que pensar... porque desconosco y necesito tiempo, pero no lo tengo, estoy contra el reloj y eso me apena... porque necesito tiempo para hacer las cosas como corresponden, osea... Bien.

Me siento insegura de lo que he echo, no se si será para bien, o es otra bendita prueba de fuego para madurar, confío en ti mujer más que a nada, pero sabes lo importante que es él para mi, no se como pedir disculpas por mis estupideces, por ponerme a llorar hoy, por entrar en shock y desarmar tu día, no se como hacerte feliz , como dejar de decepcionarte... Como te dije, ahora por un tiempo, prefiero ser un poco egoísta sobre esto porque me hace daño que la atención se focalize en quien no debe ser, me causa enorme tristeza, el compararme contigo y ver que tienes más ventajas que yo, entre ayer y hoy mi autoestima se fue a la mierda, caí de golpe al suelo y sinceramente no quiero seguir con algo que me daña y me hace creer cosas que no deben ser, y no es necesario que me digas que a él le gusto o cosas por el estilo, si ya esta visto que su interés no va por mi parte.

Hoy con enorme tristeza, aveces las cosas que hago por mejor para hacer las cosas gratas y compartir, terminan aislándome del grupo... al lado tuyo mujer, no hay competencias, no hay nada, porque de un principio tu ya ganaste.